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Listado de chistes con sus votos de mayor a menor
1 Estrella Ripoll Adán
Buenas,venía por una cámara fotográfica para regalar a una amiga, aquí tenemos diversas cámaras muy buenas, con que objetivo la querría ??? con el objetivo de follarmela mayormente
Votos: 3013
2 manuel benedi
La mujer en el balcón ve a su marido llegar borracho. _miralooo!! Como viene…borraaaacho!!asqueroooossssooo!! Y el marido desde abajo: _agruiche baruidaghtche!!! La mujer con mala cara: _madre mía que asco das…no puedes ni hablar…quítate el palillo de la boca!! Se quita el palillo de la boca: _ábreme la puerta guarraaaa!!
Votos: 2870
3 Nani Boro
-Oiga, usted, no puede cruzar. -¿Por qué? -Porque está rojo. -Sí, me ha dado un poco el sol, pero no creo que eso sea un motivo…
Votos: 2758
4 Erika loras
Dios llama Adán y le dice: – Hijo tengo una buena noticia y una mala – La buena primero – Te voyhacer dos regalos un cerebro y un pene – Fantástico!!! Y la mala – Que no tienes suficiente sangre para que funcionen los dos al mismo tiempo….
Votos: 2664
5 Miguel Escamilla
En el supermercado: – ¿Por favor me da un bote de mayonesa? * ¿Musa? – ¡¡¡Si, si, musa, musa, que se salga por los bordes!!!
Votos: 2477
6 Miguel Escamilla
–¡O te quitas esa falda tan corta o no sales! –¿Por qué, mamá? –Porque es muy corta. –¿Y quéeee? –¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!
Votos: 2247
7 boro
2 mujeresborrachas se detienena orinaren un cementerio …la primera en orinar no tenia con que secarse . Coje su tanga,se seca y lo tira. La segunda,que tampoco tenia nada con que secarse,piensa:»yo no voy a tirar mi tanga…..carisimo de Victoria Secret … Pilla la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.. Al dia siguiente llama uno…de los maridos al otro y le cuenta: Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga..termine con mi matrimonio.. Y el otro le responde: tuviste suerte amigo!!! La mia salio mas puta,llego a casa borracha con una cinta en el culo que decia: JAMAS TE OLVIDAREMOS!!! Con cariño:Antonio,Carlos,Pepe,y Toda la Universidad de Ingenieria!!!!
Votos: 2037
8 lamire
Se encuentran 2 amigos… _Sabes que me he traído un cocodrilo de Cuba que la chupa?? #no me digas!y que haces para que no te muerda y pare? _buaaaaa le doy un golpe en la cabeza y para…quieres probar??? #vale pero a mi avisame…..no me pegues en la cabeza
Votos: 1825
9 Marisol Escamilla
– Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero. – ¿Y de cuál de las cuatro? – Ah pues.., de cualquiera.
Votos: 1498
10 Maria Angeles Gimeno Garcia
Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice: – ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
Votos: 1470
11 Miguel Escamilla
¿Tiene pastillas para la autoestima? – si, tome…. – No, no me las merezco.
Votos: 1141
12 Laura
– Para ser charcutero estás un pelín obsesionado con los estúpidos anglicismos presuntuosos. – Perdona, soy personal chopped.
Votos: 1119
13 Macarena Aguilar Peralta
¿Nivel de ortografía? Excelente. Mencione dos palabras con tilde. Matilde y Cleotilde. ¡¡¡¡CONTRATADO!!!
Votos: 1089
14 M. Escamilla
¿Cual es el hermano menor de Pinocho? Pisiete
Votos: 1050
15 la chunga
Vuelven el marido y su mujer de una fiesta,subiendo las escaleras el marido le didice: amor mio tienes el culo como una lavadora de grande jaja… más tarde al acostarse el marido quería hacer el amor y se lo dice a su mujer, ella contesta: para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora, lavala a mano.
Votos: 1033
16 la susy
Esto era un hombre que tenia un huerto y habia un topo que se lo comia todo y un dia el hombre decide poner una trampa y caza el topo al dia siguiente un amigo le pregunta que has hecho con el topo lo matastes y le dijo peo peor lo he enterrado vivo.
Votos: 1030
17 Carolina Zafra Prieto
una pareja discutiendo y el marido dice:- es que toda la culpa la tiene tu madre! La mujer responde: -sí, ya se que tú no quieres a mi madre. Marido: -quién dice que no quiero a tu madre?? si yo la quiero como a la cerveza. La mujer conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice:-tú quieres a mi madre igual que a la cerveza?? Marido:- sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma
Votos: 1012
18 Rosa tudela
-Como soy judio, me han circuncidado. -¿El rabino? – No me seas cursi hombre, la polla!
Votos: 966
19 la estupendisima
Abuelo has visto los tripis que habían encima de la mesa?? No. Y tú has visto los dragones que hay enmedio del pasillo???
Votos: 925
20 Marta Escribano
-Paco, acuérdate de fregar los platos -…….omo? No……se………ucha………ien, a……..ios. -Paco, eres gilipollas, estamos en el whatsapp
Votos: 919
21 silvia
Tío le he comprado a mi mujer un aparato q pasa de 0 a 100 en un segundo,,,,,,,,que es un coche??……no una báscula….
Votos: 912
22 El Bullón
Hoy es el cumpleaños de Rajoy. ¡¡¡¡Felicidades…? Por fin cumples algo…!!!
Votos: 911
23 Dexmonty.com
Marido – ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar? Mujer- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar 😉
Votos: 860
24 Miguel Escamilla
– Hola guapa, ¿me dices tu teléfono? – Un iPhone. – Pero el número. – El 6
Votos: 860
25 Rogelio 75/76
Estaba Heidi chupandosela al abuelito y le dice, abuelito, abuelito, que viene Clara, y le dice el abuelito, sigue chupando que ahora vendrá espesa.
Votos: 855
26 Nerea Pavón
Dos amigos por la calle: -Joer, tio! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? -¡Joer, por la moto! – ¿Te caíste? – ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA…? – Si. – ¡Pues no se traspasa!
Votos: 825
27 Jose Peralta
Una mujer desesperada le pide al Doctor: – Ayúdeme por favor… necesito algo que ponga a mi marido como un toro. El Doctor le dice: -¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
Votos: 815
28 Maria Aguilar Peralta
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: – ¡Dios mío! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: – ¡Joder! ¡Yo iba a decir lo mismo!
Votos: 794
29 Adri Marquina
Hoy he vuelto a ver el vídeo de mi boda pero al revés. Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de cervezas con mis amigos.
Votos: 775
30 Hector y Manu OKTOBERFEST
Cariño te veo un poco mas rellenita. -¡¡¡COMO OSAS…!!! -Normal que estes así hija de puta.
Votos: 769
31 Rosa tudela
– ¿Como se declara el acusado? – Indecente. – Es «inocente». – ¡¡Vale, muchas gracias. Adios!! – ¡¡Maldita sea… otro que se me va!!
Votos: 752
32 laura Perea
Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está en una dieta de tres semanas . —¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? —Dos semanas.
Votos: 751
33 Belén Marsal
– no va a estar el mar salado si hay anchoas dentro – pos claro!!!! – otro porro??? – engaaaa
Votos: 732
34 Salva ropero linares
-PAPÁ, ¿CUAL ES LA CLAVE? -HACERLES EL AMOR COMO SINO HUBIERA UN MAÑANA. -PAPÁ HABLO DEL WIFI… -AH, NO SÉ.
Votos: 708
35 Amparo Guerrero Soler
Papa,papa me ha picado un mosquito pues matalo, noo que lleva mi sangre
Votos: 672
36 Katherine Maria Jiménez Moreno
Cual es el hermano mayor de PINOCHO?? PINUEVE 🙂
Votos: 665
37 Cristina Valhondo
– El cura: Antoño quieres a Macaria por esposa y prometes serle fiel en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? -Antoño : Si, No, Si, No, No
Votos: 654
38 Estrella Ripoll Adán
Mamaaaaaaa poqueeeee papaaaaaa matooo al pregonerooooooooooooo
Votos: 643
39 Nerea Pavón
Un andaluz le pregunta a un valenciano: -¿ como se llama a un edificio en valenciano? -Edifici. -Si ya se que es dificil pero por algo se empieza.
Votos: 623
40 Elena Calatayud Zanón
– ¿Tienes alguna adicción? – Si, tú – ¿Oh, qué bonito! – Tampoco te creas, yo soy muy de engancharme a cualquier mierda.
Votos: 619
41 sonia 75/76
-Mi mujer me hizo creyente. -¿y eso? -¡no creía en el infierno, hasta que me case con ella!!
Votos: 606
42 Begoña Zamora
¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis? – Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople…
Votos: 569
43 Natalia Ubeda
– Mamá, mamá, ¿de dónde venimos? – Hijo, el hombre desciende de Adán y Eva – Pero papá me dijo que el hombre desciende del mono… – Una cosa es la familia de tu padre, y otra la mía…
Votos: 560
44 Malefica
Cariño, me regalas un movil?? Y el otro??? Q me regale la tablet
Votos: 558
45 LIDIA MORENO MELERO
Dos amigos… Y uno le dice al otro: – Tio, me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateos. -¿Tablao flamenco? – No,no… Habla español… raro, pero español.
Votos: 558
46 Maria Aguilar Peralta
Un matrimonio se va de viaje a Tierra Santa. La mijer fallece de repente y el marido comienza a hacer los tramites para el entierro. El encargado de estos casos le explica al viudo que tiene dos opciones, el primero es enterrarla en Tierra Santa con un coste de 1000euros y la segunda opcion es llevarla a su pais donde el coste ascendería a 15.000euros…. el hombre le pide una hora para pensarlo… transcurrido ese tu el encargado le pregunta al viudo que decidio…. el hombre contesta que se la lleva a su pais para darle sepultura…. el encargado le insiste en que puede enterrarla en Tierra Santa y ahorrarse una gran cantidad de euros, a lo que el hombre le respondió, : no, me la llevo, me han contado que hubo hace tres mil años en esta tierra que murio y al tecer dia resucitó.
Votos: 550
47 Amparo Guerrero Soler
Dos amigos: le dice uno al otro mi hijo tiene nuevo trabajo, esta como pez en el agua y el otro le dice : en q trabaja? – nada…..
Votos: 548
48 ALFONSO RUFIÁN
– ¿Que tal con tu novia? – Me ha dado un ultimátum. Que o la escuchaba o no sé que.
Votos: 525
49 Héctor Azorín Escamilla.
— ¿Follamos? — Lo siento, busco algo serio. — Tranquila, sé follar sin reírme.
Votos: 520
50 Txomi Soriano
– Te pongas como te pongas hoy no follas. – ¿Y si me pongo así? – ¿Estás mirando a Cuenca? – Sí… – Cómo me conoces, cabrona…
Votos: 509
51 SILVIA DEL REY
-Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponla. -Pos ya la he puesto
Votos: 507
52 Raquel
– Comisario, tenemos a un pastor asesinado de un tiro – ¿Hay testigos? – Sus ovejas – Llamen a balística -¿No me joda que tenemos traductores?
Votos: 506
53 Miguel Quintanilla Pelló
– Me ha dicho un pajarito que te drogas. – Y me lo dices tu que hablas con pajaritos.
Votos: 503
54 Maru Lopez
Un viejo pasa y ve una cerca y dice: – Vieja recuerdas cuando te arrime a esa cerca y te hice el amor por primera vez? – Si viejo. Si quieres volvemos a revivir ese momento! El viejo le levanta las enaguas y la pone contra la cerca y empieza la faena. La vieja gritaba, aullaba, saltaba y lloraba! El viejo todo emocionado le dice: – «vieja hace 50 años no te excitabas tanto» – Hijo puta!! hace 50 años la cerca no era eléctrica!!!
Votos: 481
55 CARLOS VIVAR
-Cariño, no te asustes, te llamo desde comisaria… -Paco, veinticinco años de policía, y cada día eres más imbecil
Votos: 466
56 la quinta del 75/76
Esto son un Valenciano, un Negro y un Catalán en la sala de paritorios de la Fé, y sale el medico y le dice a los 3: – Ha habido una complicación y se han mezclado los niños, así que tendréis que entrar y reconocerlos cada uno el suyo. Allá va el Valenciano y se mete, y al rato sale con el niño negro. Los demás extrañados al verlo, le preguntan, y éste contesta: – Yo no me arriesgo a llevarme al Catalán!?!
Votos: 457
57 josevi vizuete taborda
Una vecina encuentra a un niño sentado el la escalera llorando Que sucede? – le pregunta la mujer al niño Es que mi padre-responde el niño entre sollozos-se golpeo el dedo con un martillo Entonces, por que lloras tu? Por que me reí primero
Votos: 431
58 Rodrigo Fausto Martí
– Ayer tuve una cita con un vegano… – Y que tal? – Muy bien, la primera cita y me quiso llevar al huerto.
Votos: 429
59 Alicia Crespo Mansergas
– Niñoo! Tu sabes lo que es Bombay?? – Es la ciudad más poblada de la India y la cuarta más poblada del mundo; con una densidad de población de aproximadamente 14.475.568 habitantes. – Marí Carmen!!! Prepárame tu el Gin Tonic que este niño es medio jilipollas!!!
Votos: 427
60 Maitane Ros Sanz
«El amor no hay que buscarlo llega sólo» Me lo dijo mi amiga, Esther 53 años soltera 20 gatos
Votos: 425
61 Macarena aguilar peralta
Esto es un niño que le dice a su madre ya que esta estaba gordita, mama que tienes en la barriga? Hay hijo es un bebe que me ha regalado tu padre, el niño se va corriendo a su padre y le dice… Papa, papa no le regales más bebés a mama que se los come.
Votos: 412
62 manuel poveda sanchez
Qué hacen dos vascos encima de una nube chubascos
Votos: 397
63 Miguel Escamilla Arnal
¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria? ¿Cómo hijo? ¿Qué papá?
Votos: 391
64 Jose Montalar
– Hija tu te drogas? – No Papa, por? – Porque estás picando la cebolla con la Visa….
Votos: 380
65 Mike Juan López
Un hombre se encuentra una cartera con 800 euros y llama a la radio: -Es Radio La Conga? -Si, estamos emitiendo en directo, que desea? -Es que me acabo de encontrar una cartera con 800 euros y estaba rebuscando en la cartera y también viene el carnet de identidad y la cartera es de Jose Martínez Grande. -Muy bien y que es lo que quiere hacer usted amigo? -Poo dedicarle una canción!!
Votos: 380
66 José Luis
– ¿Y tu que haces? – Soy deportista de alto rendimiento – ¿En serio? – Si, me rindo fácilmente
Votos: 370
67 Marco Grande Feliu
– Algo más que añadir a su currículum – Estuve en la cárcel – ¿Porque? – Asesine al último que me dijo ya le llamaremos en una entrevista – Contratado
Votos: 355
68 EMILIO ZAMORA
En un coche van un físico, un mecánico y un informático y de repente sale humo… Dice el físico: Eso es por la fricción de las ruedas. Dice el mecánico: Que va!!! eso ha sido la junta de culata. Y dice el informático: ¿Y si probamos a salir y volver a entrar?
Votos: 348
69 María Zamora
Va el novio a pedir la mano de su novia y le dice al padre: Buenos días Sr. García, vengo a pedirle la mano de su hija. ¿Cual de las dos la mayor o la menor? Y contesta el novio: No me joda que tiene una mano más grande que otra!!!!!
Votos: 348
70 jaime reyes
Esto son dos amigos que se ven por la calle y uno le dice al otro: -Sergio que tal tu novia. A lo que este responde: -Mal se me a vuelto diesel no me chupa nada
Votos: 336
71 Xels
2 monjas que las estan violando a la vez. Y una dice: Señooooor perdoooonalos que no saben lo que haceeen!! Y suelta la otra: pues será el tuyo porque el mío lo hace de maravilla!! =)
Votos: 335
72 boro
Una profesora pregunta un día en clase: – A ver, que levante la mano quien sea del Real Madrid. Y levantan todos la mano menos un niño, y la profesora le pregunta: -A ver, y si tu no eres del Real Madrid ¿de qué equipo eres? – Yo soy del Valencia CF, profe!! – Y ¿porqué eres tu del Valencia?, le pregunta la profesora intrigada. – Soy del Valencia por que mi madre es del Valencia, mi padre es del Valencia, mi hno es del Valencia, así que yo soy del Valencia!! La profesora asombrada le réplica: – Pero eso no es así. Imagina que tu madre es puta, tu padre ladrón y tu hermano drogadicto. ¿Tu qué serias? – Yo del R.madrid señorita!! Del Real Madrid!!
Votos: 334
73 Lolita
– ¿Tienes wi-fi? – Sí – ¿Y cuál es la clave? – Tener dinero y pagarlo.
Votos: 334
74 Oscar Ponce
¿Cómo se declara el acusado? – Inocente Señoría – Su suegra se ahogó y usted no hizo nada.. – Yo sólo oía» Sálvame, sálvame» – Y usted que hizo? – Coño, pues ponerle Telecinco.
Votos: 326
75 Peter Parker
Mi vida es como el póker, sueño con un buen trío y como no tengo pareja, me conformo con una buena mano.
Votos: 324
76 Manuel moreno Doñate
Se abre el telón, aparece albano sentado en la barra del bar, en eso que aparece otro hombre echo polvo, y albano le dice: -que te pasa??? -Que se me ha roto este calcetín.. -Tranquilo que yo lo arreglo.. Se baja el telón! De donde es?? Albanocosobar!!
Votos: 318
77 Laura Buforn
– Antonia, como le va a tu hija con las clases de flamenco? – Muy bien. Lo único que le está costando un poco más es lo de meter la cabeza debajo del agua.
Votos: 313
78 Amparo Sánchez Alandí
– ¿Juanito y tu lápiz? – Lo perdí seño – ¿Se lo has dicho a tus padres para que te compren otro? – Nooooooo, mi hermana perdió la regla hace un mes y casi la matan !!!!!!!!!
Votos: 309
79 Andrea Sanz Caballer
– Madre mía que hambre llevo con esto de la dieta. – Cuánto llevas?. – Empiezo mañana.
Votos: 307
80 EL JULI
-Estoy loco por ti. -Venga sí, ahora va a ser culpa mía.
Votos: 304
81 Loreño Lora
– Disculpe pero creo que me tendría que poner un poco más de anestesia. – Shhh… ¡ No se puede hablar con el médico durante la operación!
Votos: 303
82 Sergio Ballester Lapiedra
Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita: – Todos los que están a mi derecha son unos gilipollas – Todos los que están a mi izquierda son unos estupidos. Y esto que se levanta un tío y le dice: -Oye que yo no soy ningún estupido. Y le responde el borracho: -Pues ponte a la derecha gilipollas!
Votos: 300
83 JAVI REQUENA
– Voy a montar una asociación de desganaos. – ¿Sin ánimo de lucro? – Sin ánimo de na. – Apúntame. – Apúntate tú.
Votos: 293
84 Pepito
-Hijo, ¿Que tal las notas? – Mira mama, lo importante es que estamos vivos
Votos: 288
85 Begoña Zamora
-Amor,estoy embarazada de ti…. -No jodas!!en serio? -Si amor…. -No puede ser,yo ya naci hace mucho tiempo!!!
Votos: 282
86 Maru Lopez
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que este entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y…premio!, se acomoda justo a su lado. – «Hola», pregunta, «¿Viaje de negocios o de vacaciones»? Ella lo mira y le responde de manera encantadora, — «De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaniacas en los Estados Unidos.» Traga saliva. Aqui esta una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaniacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: – «¿Y que hace usted exactamente en esta convención?» – «Conferenciante», le responde. «Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.» – «De veras?», sonrie, «�Y que mitos son esos?» – «Bueno», ella le explica. «Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y tambien hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorias, son de origen valenciano.» De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. – «Perdón», le dice, «en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!» – «Pluma Roja», le responde. «Pluma Roja Papadopoulos, pero mis amigos me llaman el «Xiquet del Cabanyal»
Votos: 279
87 Mono happy kiko
Van dos y se cae el del medio
Votos: 277
88 nacho
Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? – Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…
Votos: 276
89 fornera pobla
– Oye tu perro parece un gato – Es q es un gato – Ah, pues entonces tu gato parece un perro
Votos: 273
90 Óscar Ponce
Un amigo a otro: – Yo creo que mi mujer me engaña – No creo capaz a tu mujer, pero porqué lo dices? – A lo mejor es imaginación mía pero no crees sospechoso que antes que vivía en Sevillla y ahora que vivo en Santander me traiga las bombonas el mismo butanero?
Votos: 273
91 Marta Escribano
-¿Tú a qué te dedicas? -Soy director de cine fantástico- -Y muy poco modesto por lo que veo.
Votos: 270
92 Amparo Palomo Bernet
Sube un grupo de excursionistas por la huerta valenciana concretamente por Carpesa, en un día de verano, extremadamente caluroso. Al doblar la Alquería del tío Carrucha, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella. Cuando acercan sus manos en forma de cuenco suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un labrador que les dice: – «ieeeee!!! Caguendeu!!!! que feu!!!! Che!!! Collons!!!! que eixa aigua no es potable i es molt roin!!» Los excursionistas no le entienden y dicen: – «¿Qué?» El labrador repite: – «Cheeeeeeeeee!!!! Caguendeu!!!! Esteu bobos o queeee??? Que feu??? Recontracollons!!!!! que eixa aigua no es potable, no begau que es molt roin!!» Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez: – «¿Qué…. qué dice?» Y el labrador repite: – «Cheeeeeeeeee!!!! Cagen l’hostia la mare que vos ha parit als fills de putes estos!!!! Que eixa aigua no es potable, no begauuuu que es molt roinnnnn!!! que no es potableeee!!!» Los tíos comentan entre sí que no entienden nada, y uno de ellos se dirige al labrador y le dice: – «Mire, somos un grupo de excursionistas del Real Madrid y no entendemos el valenciano, así que háblenos en español que estamos en España, coño!!!» Y el labrador dice: – «Que beban despacito, que sale muy fría…»
Votos: 268
93 Marta Escribano
-¿Es aquí el club de personas inoportunas? -Sí. -Quisiera inscribirme. -En cuanto termine de cagar lo atiendo.
Votos: 267
94 esteban fuica
Van un madrileño,un valenciano, una guapa y una fea en un vagón de tren….de repente el tren pasa x un tunel a oscuras y se oye PUM!!!!!…. -la fea piensa:seguro q el valenciano le ha metido mano a la guapa y esta le ha soltado un sopapo. -la guapa piensa:seguro q el valenciano le ha metido mano a la fea pensado q era yo y esta le ha soltado un sopapo. -el madrileño piensa:seguro q el valenciano le ha metido mano a la guapa y esta se creyó q fui yo. -el valenciano piensa:a ver cuando volvemos a pasar x otro tunel y le vuelvo a soltar una leche al madrileño
Votos: 266
95 Laura Moreno Corral
Dos amigos en posicion muy extraña, llega un policia y le pregunta a uno de ellos: -Pero, ¿que haces? Y el chico le contesta: +Intetando que mi amigo vomite Y dice el policia: -¿Como va a vomitar si le estas metiendo el dedo por el culo? Y le contesta el chico: +Ahora le meto el mismo dedo en la boca y veras tu si vomita o no.
Votos: 265
96 Mayte Colina
Iba a abrir un negocio de pantis y leggins, pero me he quedado a medias.
Votos: 265
97 Mario Regaira Jiménez
Se ha declarado un incendio en el zoo!! Se sospecha de las llamas…
Votos: 262
98 Ana Haya Santos
-Amor, creo que estás obsesionado con el fútbol… Me haces falta +Que falta ni que falta, si ni siquiera te he tocado!
Votos: 258
99 El pastelito del face
Eran cuatro y con los Jackson Five…
Votos: 256
100 Víctor Torralba
Era un hombre q tenía tal elemento viril!!!….q tenía prepucio,pucio y pospucio! !
Votos: 251
101 Rosa Moyano Segura
-¿Que pasa cuando dos huevos se pelean? Que se CASCAN !
Votos: 249
102 agustin gonzales salguero
las 2 «marias» que se encuentran por calle,se saludan. -pepii,que te passa miarma q te veo disgusta» -ainn encarna,que penita ma grande tngo,k mande a mi mario a compra patatas pa ase una tortilla,y la atropellao un autobús»!!ahii q pena mas grande!!- bueno pepi,y ara que vas hacer???,pues…nose….macarrones??»
Votos: 246
103 Carol Oltra
Mamá, ¿qué hace esta señora metida en el maletero hablándome por signos? Hijo, te he metido una muda por si luego tienes que cambiarte.
Votos: 244
104 Rodri Vals
El gazpacho es un tinto de vegano
Votos: 243
105 esteban fuica
-Cariño tenemos que hablar esto no puede seguir asi estas obsesionado con el fubol, no ves que me haces falta!! +Falta, pero que dices?? si no te he tocado!!
Votos: 239
106 Begoña Zamora Navarro
Una de San Valentin……… Cariño nunca me has comprado nada!!! No sabia que vendias!!
Votos: 236
107 Alberto Juan
Una lavadora que tenga sólo un botón. Un botón que ponga en grande: LAVAR. Ya está. Tampoco es tanto pedir.
Votos: 234
108 alberto
– Buenas, vengo a graduarme la vista. – Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.
Votos: 232
109 Carmen Regaira Jiménez
Como se dice perro en inglés?? Dog Y veterinario?? Dog-tor
Votos: 227
110 Catta Iborra
-Hola, como te llamas? -Jara -Que nombre más bonito! -A que ji?
Votos: 225
111 Pere Rius
– Soy el genio de la lampara. Te concederé 3 deseos. – Deseo tener 4 deseos… – JAJAJAJA – JAJAJAJA – Concedido…te quedan 3 deseos.
Votos: 224
112 Fer Nandito
-Venía a por mi premio Nobel. -¿Cual es el tuyo?. -El que me haigan dao.
Votos: 222
113 TANIA MORENO
Un chico que entra en una droguería a pedir trabajo y le dije al jefe: -Buenos días, venía por lo del anuncio de trabajo… Y le dice el jefe: -Perfecto, me vienes muy bien ya que justo ahora tenía que salir a hacer un recado, te explico como funciona la tienda y te quedas aquí ya despachando, ya verás que es muy fácil… Lo único que debes saber es que en esta tienda tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día y todo el que entra en la tienda, se lo tiene que llevar o por lo menos debes intentar que se lo lleve, por ejemplo el de hoy es un limpia cristales que se llama «Cristasol» (En eso que se abre la puerta y entra un cliente) Y le dice el jefe, mira como lo hago yo: JEFE:-Buenos días, qué deseaba? CLIENTE:-Buenos días, quería un bote de pintura blanca (Y le saca el bote de pintura y un bote de Cristasol) CLIENTE: Perdone, yo sólo le he pedido el bote de pintura blanca… JEFE: Lo sé, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra pintura es porque va usted a pintar y ya sabe que cuando uno pinta siempre mancha los cristales de la casa y qué mejor producto para quitar esas manchas que éste que es nuestro producto estrella del día y está a mitad de precio.. CLIENTE: Tiene usted razón, me lo llevo!!! ………………………………………………………….. JEFE: Has visto que no ha sido tan difícil?? CHICO: Sí, sí…Sin problema!!! Ya me quedo yo!!! (En eso que vuelve a abrirse la puerta y entra una mujer) MUJER: Buenos días, me da un paquete de compresas? CHICO: Buenos días, aquí tiene!! (y le pone el paquete de compresas junto con el bote de Cristasol) MUJER: No perdone, yo sólo le he pedido un paquete de compresas… CHICO; Ya lo sé señora, pero me he tomado la libertad de pensar, que si usted me compra compresas es porque tiene la regla… Y ya que no vas a poder follar en todo el fin de semana, por lo menos LIMPIA LOS CRISTALES!!! XDDD
Votos: 222
114 Jordi Valls
¿ Quieres sorprender a tu novia este 14 de Febrero?. Preséntale a tu mujer.
Votos: 221
115 jose ramon
-Soy celiaca, -y yo soy joserramonacoo
Votos: 220
116 JAIME CAPILLA
Que día más raro, primero me encuentro un sombrero con dinero y después me persigue un tío con una guitarra.
Votos: 218
117 kike Quevedo
He ido a Turquía a ver un espectáculo y me he quedado sin entradas.
Votos: 216
118 Carolina Saiz
– Hola, quisiera una cama grande – ¿ Que le parece ésta de 1, 50 ? – Baratísima, ¿ cuánto mide ?
Votos: 213
119 Raquel del Holmo Tarín
Yo era una persona especial hasta que metí los dedos en un enchufe. Ahora soy un tipo corriente.
Votos: 212
120 David
una pareja discutiendo y el marido dice:- es que toda la culpa la tiene tu madre! La mujer responde: -sí, ya se que tú no quieres a mi madre. Marido: -quién dice que no quiero a tu madre?? si yo la quiero como a la cerveza. La mujer conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice:-tú quieres a mi madre igual que a la cerveza?? Marido:- sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma
Votos: 210
121 Paula Carreres Leve
He hecho daño a mucha gente y lo que peor me sabe de todo, es la coliflor.
Votos: 204
122 FATIMA ROMERO
—Buen curriculum, señor Antonio, pero pone que no tiene teléfono. —No. —¿Y cómo le llamamos? —Antonio.
Votos: 197
123 francisco morant
Papá papá¿por dónde te casaste? ¿Por la iglesia o por lo civil? Por tu culpa cabronazo, por tu culpa…
Votos: 192
124 Marga Robles
– Puri ¿Porque te casaste conmigo? – Porqué eras muy gracioso – Ah yo creía que era porqué soy bueno en la cama – Jajajajaja ves es que es un no parar
Votos: 187
125 Ceci Gil Lazaro
-Martínez! ¿Donde va usted tan raudo, circunspecto, asaz y atribulado? -Pues iba a cagar, pero ahora voy a por un diccionario.
Votos: 184
126 Luisma Pérez Campos
Mi amor, ¿Que me vas a regalar por mi cumpleaños? ¿ Ves ese coche de allí, cariño? Siiiiiiiii Pues, una licuadora del mismo color
Votos: 182
127 XÀBIA
AAAALLLGUIEENNN SSAABEEEE COOMMOOO SSEEEEEE AAAPPAAAAAGGAAAAA UUUNNN COONSSOOOLAAAADDOORRRRRR? NNNOOOOOO EESSSS PPPOOORRR MMIIIII, EESSSS PPAAARAAAA UUUNNNNAAAA AAAMIIIIGGAAAA
Votos: 182
128 Marina Luján
– ¿Cual es el colmo de un calvo? – Tener ideas descabelladas
Votos: 178
129 Nayara Folgado
-Amor, que me vas a regalar para mi cumpleaños? +Ves aquel coche? -Siiiiiii + Pues una licuadora del mismo color.
Votos: 176
130 Álvaro Rafael
Una mujer se encuentra a otra en el parque mientras cuidan de de sus hijos y dice una a la otra: -Mi hijo es muy tonto -mi hijo si que es tonto -El mío si que es tonto , veras : hijo ven y mira haber si estoy en casa -Mira mi hijo : toma 5 euros y compra una tele en color. Derrepente se encuentran los hijos y dice uno: -Mi madre es tonta -La mia mas tonta -Me ha dicho que mire si esta en casa y no me ha dado las llaves -La mia si que es tonta me da 5euros para comprar una tele en color y no me dice de que color quiere
Votos: 176
131 Paula Miguel Saiz
Con este ya son 38 años sin ir al gimnasio A esto le llamo yo constancia y dedicación .
Votos: 175
132 PEDRO LANDETE MARCO
Día 30 de cuarentena Ahora mismo estaría en la carretera para pasar unos días con mis suegros.Que no todo van a ser malas noticias
Votos: 175
133 Natalia Donet
-¡Basta ya de hablar siempre de fútbol! +Vale, ¿de qué quieres que hablemos? -¿Sabes que pierde el lavabo? +¿Contra quién?
Votos: 174
134 Ariadna Giraldos
Había una muchacha en un pueblo, casada desde hacía 4 años y que no tenía hijos. Estaba la pobre un poco triste porqué no le venía la cigüeña y entonces se fue al convento que había allí de los Carmelitas y le dijo al cura: – Mire usted padre, que yo vengo a ver si me hacen aquí en el convento el milagro del Ave María, porque una muchacha de la calle se ha quedado embarazada con un Ave María en el convento. Y dice el cura: – No hija no, no ha sido con un Ave María, ha sido con un padre nuestro…. pero ya no está aquí, ya lo hemos echao!!!
Votos: 172
135 Webstar2002.com
Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy… se cierra el telon y…. desaparece el telón… !!! y el escenario… y el teatro… y la sanidad… y…
Votos: 172
136 David Perea
El problema no es que vea el vaso medio vacío, el problema es que no veo al camarero.
Votos: 165
137 Raquel Espinosa
Esto es un clítoris que se encuentra con otro clítoris y le dice….Que me han dicho que ya no tienes orgasmos? A lo que le contesta el otro….Eso son las malas lenguas!!!
Votos: 165
138 José Vicente haba navarro
dice uno que lo llaman para una entrevista de trabajo se presenta, y el entrevistador Le echa un ojo al currículum. dice ummmm un currículum muy completo, si además pone que es profesor de lengua castellana, Dice a si si a si es, Dice a ver deleiteme, dígame dos nombres con tilde. Dice a verrrr que piense ahhh si ya los tengo dice Matilde y Clotilde, jajajajaja
Votos: 165
139 Natalia Donet
Me llamo Natalia pero mis amigos me llaman al móvil.
Votos: 164
140 Mario Conde
Si Jesucristo tuviera un hermano…. ¿serian clavados?
Votos: 163
141 JAIME ROS GRANDE
Hostia ya el puto calor y el sudor. Me he tenido que duchar tres veces en lo que va de mes.
Votos: 161
142 Joshua Ramon Maldonado
Si los hombres tienen almorranas,las ranas tienen almohombres?
Votos: 160
143 lidia
¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer? Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres están allí todavía
Votos: 160
144 Laura
-Tiene pelo negro y liso? -Si. -Tiene cara redonda? -Si. -Ojos rasgados? -Si. -Joder, no vuelvo a comprar un quién es quién de los chinos!
Votos: 159
145 IKER JOSE VICENTE GIL
HABER , ALGUIEN QUE ME EXPLIQUE UNA COSA . PORQUÉ LA CAJA ES CUADRADA , LA PIZZA CIRCULAR , Y LA PORCIÓN ES TRIANGULAR .
Votos: 159
146 ESMERALDA RUIZ
Pues yo si trabajara de quitanieves iría saludando a todo el mundo. Ya se sabe, para romper el hielo…
Votos: 158
147 JORGE CHAMIZO RUIZ
Mi mujer, se ha puesto unas tetas bárbaras, son de siliconan.
Votos: 158
148 Montse
– Un buen electricista no necesita cortar la corriente para trabajar. – Sí, es una pena que cada vez queden menos.
Votos: 157
149 DARIUS
– ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida? – Pimientos euros.
Votos: 156
150 Tienda Erótica DULCESEX
Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa, y una le pregunta: – Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres? – ¡Ah!, ¿es qué se puede elegir?
Votos: 156
151 Nayara
-Que le dice un pez a otro? +Nada
Votos: 155
152 ESTHER CAMBRIL MELA
—Buenas, ¿me da 5 entradas? —¿Para los Minions? —Son mis hijas, gilipollas.
Votos: 155
153 TONI CARRASCO MARÍN
—La P de Fósforo. —¿Cómo? —La K de Potasio. —¡Por favor que alguien saque a este químico de La Ruleta de la Suerte! —¿Puedo disolver?
Votos: 155
154 Pinxunis al caloret!!!
Dos señoras amigas, le dice una a la otra. – Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa. – ¿Se te hará el tiempo eterno?. – No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.
Votos: 155
155 Isabel Martín
– Doctor, doctor, que estoy muerto. – Pero oiga, eso es imposible. – Que si, que es cierto, examineme. – Pero que tonteria… vamos a ver, usted estara de acuerdo en que los muertos no sangran ? – Si, claro. – Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, no? – Vale, pinche y vera como no sangro. Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre ; sonriendo, le dice al paciente : – Que ? Que me dice ahora? -De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
Votos: 155
156 INÉS BALCARCE
– Soy experto en jeroglíficos. – Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
Votos: 152
157 Francisco Jose
– Nivel de inglés? – Alto. – Diga coche y hombres – Car/Men – Utilícelo en una frase -Car/Men, Car/Men, voy a tener que emborracharme, Car/Men, Car/Men, Car/Men…
Votos: 152
158 Álvaro
Una mujer se encuentra a otra en el parque mientras cuidan de de sus hijos y dice una a la otra: -Mi hijo es muy tonto -mi hijo si que es tonto -El mío si que es tonto , veras : hijo ven y mira haber si estoy en casa -Mira mi hijo : toma 5 euros y compra una tele en color. Derrepente se encuentran los hijos y dice uno: -Mi madre es tonta -La mia mas tonta -Me ha dicho que mire si esta en casa y no me ha dado las llaves -La mia si que es tonta me da 5euros para comprar una tele en color y no me dice de que color quiere
Votos: 151
159 Marta Escribano
-Y me ha dejado porque dice que soy demasiado sociable, ¿te lo puedes creer? -Señor, no le conozco, déjeme ya, por favor.
Votos: 149
160 Olga Ramón Jaen
No es lo mismo dormirse al instante, que dormirse en el acto.
Votos: 148
161 SUSANA LINDEZ
-Para tener sexo deberías probar algún gel. -¿De efecto frío o calor? -De ducha a ser posible.
Votos: 147
162 oskar bateria
LA COLECTA Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre golpea en el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: – ¿Qué es lo que pasa? – Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los parlamentarios. Si no se reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches. El conductor, resignándose, pregunta: – ¿Y cuánto da la gente? A lo que el hombre responde: – Pues… Unos medio litro…, otros un litro…
Votos: 147
163 JULIÁN LAGO MARTÍ
Día 15 de cuarentena: Mi mujer, ha encontrado en Internet un tutorial de cortar el pelo.A lo mejor tardo yo 15 días más en salir
Votos: 146
164 ROBERTO MARTÍ CATALÀ
-Mi hermano está haciendo 15km diarios y 1h de natación -Por? -Se está preparando para el decathlón -Joder! Putas tiendas lo que piden, no?
Votos: 144
165 Manuel Moreno Doñate
-Doctor doctor, aquí le traen un paciente, causa de la muerte?? -Pues a simple vista… No sabría que decir.. -Pues no se, creo la espada clavada en el pecho la vemos los dos no???
Votos: 144
166 Rebeca Rodríguez Pascual
Dos amigos que se encuentran tomando zuritos y le dice uno… – Coño Iñaki, ya estás de vuelta de tu luna de miel? – Ayer mismo volvimos pues – Y qué tal se lo pasó tu mujer? – Ay va la hostia, pues en la cama CICATRIZANDO!!!
Votos: 143
167 Mari Paz
Van dos amigos por la carretera después de una noche de fiesta, hasta el culo de cubatas, y se encuentran con un control policial. Le dice un amigo al otro: -Corre, mete 50 € entre la documentación… El amigo así lo hace y les dice el policía: -Documentación, por favor. La coge, ve el billete, mira a un lado y a otro, se queda con el billete y les dice: -Que pasen una buena noche, señores. Siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros de distancia, un nuevo control. -Joder, vaya mala suerte que tenemos esta noche. Corre, mete otros 50 € a ver si nos libramos también de este. Se repite la jugada y el policía se queda con los 50 €. Los dos amigos se felicitan por su ingenio, pero a los cien metros, de nuevo, otro conetrol policial. -Joder…. va, mete otros 50 €… sí que nos va a salir cara la borrachera…. Pero al llegar al control, el policia se acerca a la ventanilla y les dice: -Por 100 € más, os digo como se sale de la rotonda…
Votos: 142
168 tato fuica
-Papá….¿porque siempre hacemos lo que mamá dice? -Mirá hijo…le dije a mamá q sí yo elegía tú nombre haríamos síempre lo q mamá quisiera… -¿y te compensa papi? -todos los días Mazinger….todos los maditos días
Votos: 141
169 Gema Martin
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un vago tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada. El ejecutivo no aguanta más y le dice: ¿Usted no sabe que la PEREZA es uno de los siete pecados capitales? Y el vago, sin moverse, relajado, le contesta: ¡¡ La ENVIDIA también !!
Votos: 140
170 Jenny Cobos Corrales
Le dice una madre a su hijo, me ha dicho un pajarito que te drogas!!, El hijo responde, la que se droga eres tú qué hablas con pajaritos!!
Votos: 138
171 Maru Lopez
Manolo, que llega a su casa corriendo: – Manolo;Maria, desnúdate!!! -Maria; Hay Manolo cuanto tiempo queriendo escuchar estas palabras!!! Ya Manolo, venga date prisa!!! -Manolo; espera Maria!! Ponte frente al espejo!! -Maria; Gracias Señor!! Por oir mis plegarias y hacer que Manolo se comprara el Kamasutra!!!, Venga Manolo que parece que he roto aguas y todo!! date prisaaa!!! -Manolo; Voy, espera impaciente, ahora mejor haz el pino frente al espejo, y abre bien las piernas Maria!! -Maria; Por Dios Manolo ven ya!! Gracias señor por inventar la viagra!! cuanto tiempo!! Manolo va o que!! Manolo va corriendo a la habitacion, apolla su barbilla sobre el clitoris de Maria y mirandose en el espejo le dice: Que opinas Maria, me quedaria bien la perilla???
Votos: 137
172 Marta Escribano
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: «¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!». El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: «Yo también. No sabía que se podía elegir…»
Votos: 132
173 Domingo Soriano
– Doctor, dígame la verdad por favor, ¿cómo está mi hija? – Sinceramente, señora. Yo me la follaba.
Votos: 131
174 Toni Esteso Ros
¿ Quieres sorprender a tu novia este 14 de Febrero? Preséntale a tu mujer.
Votos: 131
175 Francisco Franco
Otra vez elecciones!!. Esto con Franco no pasaba.
Votos: 129
176 Raquel Sanz Puig
– ¡Soldado Rodriguez! – ¡Sí, mi capitán! – No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. – ¡Gracias, mi capitán
Votos: 126
177 Alberto Carlos Huevos
Un borracho llega a una farmacia y grita: -¡¡¡DAAAAME UN CONDOOOON!!! La empleada le dice: -Sea mas amable, por favor. El borracho saca el pene y le dice… -¿¿Tiene ropita para esta preciosidad…??
Votos: 126
178 katy iborra
Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmológo. El de ver me llama.
Votos: 126
179 Xexe
– Papá Papá ¿ te casaste por lo civil o por la iglesia ? – ¡¡ Por tu culpa !!
Votos: 124
180 tato fuica
Rajoy: Venga cuelga Merkel: No, cuelga tu Rajoy: No seas tonta cuelga tu Merkel:Vaa cuelga tu Obama:Colgad de una vez ostia!!!!
Votos: 124
181 Sandra Blasquez Romeral
Mi hija de 10 años me acaba de decir: «¡Tenemos bravas, chopitos, calamares, morcilla de Burgos…!» Ración no le falta.
Votos: 124
182 ROSARIO
– mamá ¿por qué te casaste con papá? – ves paco ni los niños lo entienden
Votos: 123
183 Rodrigo Gil Hilario
– Puede que seas disléxico… – Medusa la polla.
Votos: 122
184 SARA GARCES
– Bienvenido a McDonald’s – Hola que recomienda. – La nueva McArena. – Y que lleva ? – Alegría y cosa buena.
Votos: 121
185 Alfonso Torres 75/76
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: – Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda? – Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas. – Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma? – Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil
Votos: 121
186 Marta Escribano
-Hola, vengo porque quiero un cambio de sexo. -Ese es un paso importante, ¿lo ha pensado bien? -Sí. Quiero cambiar de «nada» a «ocasional».
Votos: 120
187 Robertito Superbroncas
No entiendo cómo Trump defiende la supremacía blanca, si él es naranja.
Votos: 119
188 Carlitos
Ayer subí a un autoestopista. -Muchas gracias por parar ¿Como sabe que no soy un asesino en serie? Sin apartar la vista del volante contesté. -Es muy improbable que coincidan dos asesinos en serie en el mismo coche. No volvió a abrir la boca en todo el viaje.
Votos: 118
189 TOMÁS RIUS ROS
Te das cuenta que no eres el favorito de la familia el dia que te dicen : «saca tu la foto así salimos todos».
Votos: 116
190 Gemma
…salí de la ducha……me mire al espejo y pensé en voz alta: -¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas! Mi marido que lo oyó, en lugar de decir: No es verdad! , como dice normalmente, me dijo: si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos. Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte: Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años. Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió: Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? . Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá vuelva a caminar.
Votos: 115
191 JAVI GRANDE GARCIA
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Déjalo para pasado mañana y así tendrás libre hoy y mañana.
Votos: 114
192 JAVI GRANDE GARCIA
Hostia ya el puto calor y el sudor. Me he tenido que duchar dos veces en lo que va de mes.
Votos: 114
193 BORJA REGAR
En el cole de mis hijos prometen «un ordenador por cada niño». Me parece un cambio justo.
Votos: 114
194 Nerea Pavon
Un Valenciano a un Madrileño: -oye los de madrid que dias follais? – pues los que empiezan por la M, de Madrid -Martes y Miercoles? -si, y los de valencia? -los que empiezan por D. -Domingos? -No, dilluns, dimarts, dimeres, dijous, disabte y diumenge
Votos: 114
195 andres
Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista: Señorita, ¿Me puede decir a qué hora abren la barra? Ella le contesta: A las 5 de la tarde, pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van a dejar entrar. Y el borracho le contesta: Si yo no quiero entrar, lo que quiero es salir, pues me quedé aquí anoche.
Votos: 113
196 catalina iborra heredia
Una cereza andaluza se mira en el espejo y dice: -Cere-eza?
Votos: 111
197 Raquel Sanchis Ciscar
Este es un vaquero que deja su caballo frente a la cantina, y entra, se toma un whisky y al cabo del tiempo se va, vuelve a entrar rápidamente y dice ¿Quién ha cogido mi caballo? ¡Más vale que mi caballo aparezca en 2 minutos sino pasará con lo que pasó en Wisconsin! ¿me habéis oído? ¡lo que pasó en Wisconsin! Pasan 2 minutos, y el caballo aparece, y le pregunta uno de la cantina: Oiga, ¿qué es lo que pasó en Wisconsin?, a lo que el vaquero respondió: que me tuve que ir andando a casa.
Votos: 110
198 Marta Escribano
– Cariño, te veo mejor! – Pues estoy más gorda – Pues eso, que de te veo mejor.
Votos: 109
199 thebest
Dos tontos están caminando juntos y le dice uno al otro: – Oye, si “Car” es carro y “Men” es hombre… entonces ¿”Carmen” es una Transformer?
Votos: 109
200 Erika loras
Le dice una mujer a su marido: – Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero? – Pues, ¡al león!
Votos: 109
201 José Vicente haba navarro
Diceee uno que llama por teléfono oyee es radio la islaaaa siiii amigooo está en directo dígame…. Si mire es que me he encontrado una cartera con 400 € y en el DNI pone que se llama Pablo el de los Reyes asiiii muy bien amigo y que es lo que quiereeee, pues hombreee dedicarle una canción…..
Votos: 109
202 Ramon
¿en que se parecen un bajista a un cura? En que ninguno sabe distinguir mayores de menores. Jaaaaaaaaaaa
Votos: 108
203 Claudia Morant
Me llamaron para trabajar en una secta satanica pero me dio pereza porque era demasiado sacrificio.
Votos: 107
204 Txomi
Íbamos yo y Juan. —Es al revés. —nauJ y oy somabÌ
Votos: 106
205 Lidia Saúco
Hola, soy Aragon, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, señor de los Dunedain, heredero del trono de Gondor, apodado Trancos, Capitán de los Montaraces del Norte. ¿El de la Paqui? Sí, el pequeño.
Votos: 106
206 andres
En un control de alcoholemia el agente le pide la documentacion a un conductor . -Hombre es ud. malabarista -Si ,señor agente -No le importaria hacerme una demostracion ,es que a mi me encantan los malabaristas . -No faltaria más .Además llevo los bartulos en el maletero . Sacando los bartulos ,el buen señor realiza al borde de la calzada una serie de complicados malabares .Circulando un camionero ,saca la cabeza por la ventanilla y les grita .:¡Cabrones!,¡que cada vez lo poneis más dificil!
Votos: 106
207 PACO ME
Dale una cerveza a un hombre y beberá un día. Dale un pack de 24 y beberá un día también.
Votos: 105
208 Raquel Dalmau
– Hola, quisiera una cama grande – ¿ Que le parece ésta de 1,50? – Baratísima, ¿ cuánto mide ?
Votos: 104
209 Sandrita
Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.
Votos: 103
210 mendieta
En el tanatorio: – ¿Qué desean que hagamos con el cuerpo de su suegra? Lo enterramos o lo incineramos. – Las dos cosas, no corramos riesgos
Votos: 103
211 Miguel Figueres Moreno
Amparo, Vicenteta I Consuelo a la porta del Mercadona… -Xe, Amparito, on vas? -A casa que vaig ben carregà -De què? -Jo es que com soc ben valenciana, no compre ni platano de canaries ni res, 20kg de taronjes valencianes que duc! -Això no es res, jo que si que soc ben valenciana, ni SOS ni hacendado, 20 kg d’arròs «La fallera» pa la paella del diumentge I diu na Consuelo: – Això no es res de res, jo si que soc ben valenciana… -I això com es? – Doncs que jo ni evax ni tampax, en ma casa fartons polo de tota la vida!
Votos: 102
212 SONIA MARTINEZ CANOVAS
Un señor entra en la farmacia:»por favor me da un condón» ante la indiferencia de la farmaceutica repite:»por favor me da un condón!» esta ni se inmuta y ya cabreado exclama:»joder!! Me da un condón!!!» A lo q la farmaceutica responde:-«señor cuide su lengua!!» -«Ah!! Entonces deme dos!!»
Votos: 102
213 Mónica Albiol
A veces en la ducha, confundo el gel y el champú pero al final siempre me aclaro.
Votos: 100
214 Txomi
– Cuaderno de Bitácora. Fecha Estelas 2334. El Alien trata de dar a luz una nueva criatura. – Paco, por diós !! Deja a mi madre cagar tranquila !!
Votos: 100
215 Fenech
Entra un bilbaino en una ferretería: – Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día. Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el bilbaino muy enfadado increpa al dependiente: – Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al bilbaino que exclama: – ¡Anda! ¿Y ese ruido?
Votos: 99
216 Madre Deus
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho? Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4. Pero papá, si sólo viene 1.
Votos: 97
217 Gemma López
– Buenos días. Venía a que me revisaran esta rueda, que dice mi mujer que se desgasta mucho. – Estará desequilibrada. – como una puta loca, igual que su madre.
Votos: 97
218 Laura Fidalgo
-¿A qué te dedicas? – Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
Votos: 97
219 María del Cerro
– ¿Cómo te conoceré el jueves en nuestra primera cita? – Llevaré una chaqueta verde con hombreras y chanclas. – El jueves no puedo.
Votos: 96
220 iki
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta… Nada… Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: «Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y…¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!». Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche. Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:»¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!»
Votos: 96
221 Elena Calatayud Zanón
Buenas tardes, Le llamamos del Banco porque tiene usted un descubierto en su cuenta de 300 euros. – ¿ Y el mes pasado como estaba ? – Tenía un saldo positivo de 4.200 euros. – ¿ Y les llamé yo a ustedes entonces ? No…verdad?
Votos: 94
222 PEDRETE
– Quiero estar contigo toda la vida – a mi no me amenaces
Votos: 92
223 JORGE TENERIFE
– Hoy han robado en el chalet contiguo. – ¿¡Conmiguo!?
Votos: 92
224 jorge
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros: El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos. Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos. Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar: ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada! Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño: ¡Tira más paja, tira más paja!
Votos: 92
225 arturo pelaez
Entra un borracho en la Policía y pregunta: -¿Podría ver al que robó ayer en mi casa? El funcionario encargado le dice: -¿Y para qué lo quiere ver? El borracho contesta: – Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Votos: 92
226 lidia sauco
Carta del hijo de un jeque árabe a su padre: Querido padre, Londres es muy bonito y la gente aquí me trata muy bien.Agradezco el Ferrari bañado en oro macizo que me regalaste para ir a clase.Pero papá me da un poco de vergüenza porque aquí tanto los profesores como los alumnos vienen en tren a la universidad….te quiere; tu hijo. Respuesta del padre: Querido hijo, Deja de poner en evidencia a la familia.Ahora mismo te mando una transferencia para que tú también tengas un dichoso tren….
Votos: 91
227 José Vicente haba navarro
dice tres amigas que están reunidas, tomándose el cortaito, y en eso que dice una oye este viernes podríamos hablar con nuestros maridos y a ver si nos dejan irnos a las tres de fiesta por hay y que se queden ellos con los niños y esas cosas, total que las 3 hablan con sus maridos y quedan todas para irse el viernes, llega el viernes se van de cenita por hay como en los viejos tiempos, y después se van a la discoteca total que están allí bailando con el cubatita pasándoselo que te cagas, y lo de siempre que les entra ganas de ir al aseo, total se van las tres al aseo y había una colaaaaa uff tremenda, ya había una con las manos en sus partes hayyy yo no se cuanto voy aguantar, total que dice una mira vamos a que nos pongan el cuño y nos salimos, se ponen el cuñito se salen fuera y dicen y ahora que dice mira saltamos al cementerio y así nadie nos ve, total que saltan las 3 empiezan hacer sus cositas y en eso que se escucha un ruido, crac mira salen las tres cargando ostias cada una pa su casa acojonas las 3 del todo, total que al día siguiente están los maridos en el bar almorzando y dice 1 dice Antonio mi mujer ayer llegó con las bragas mojas a casa, Dice que las tuya llegó con las bragas mojas, pues la mía llegó con las piernas arañadas y las bragas llenas de cespe Dice no me jodas Antonio y se quedan los dos mirando al otro, Y dice que me cojones estáis mirando, que tu mujer vino con las bragas llenas de césped eso no es nada dice la mía llego a casa sin bragas y con una cinta en el culo que ponía los amigos de pepe no te olvidan
Votos: 91
228 Zaira Guzmán García
Antena 3 cumple 30 años de emisión, 28 de ellos, concretamente de publicidad.
Votos: 90
229 un ciclista
Un tipo con un mercedes ultimo modelo va por la carretera a 40k/h cuando se le acerca un ciclista entonces se pone a 80k/h y el ciclista también; se pone a 120k/h y el ciclista también; luego a 200k/h entonces el ciclista se le acerca se pone un cigarro en le boca y golpea la ventanilla, el conductor alarmado baja la ventanilla y el ciclista pregunta -¿tienes fuego?. Sin creer lo que vé, comenta al ciclista ¡que te vas a matar!, y este le responde: que vá si sólo fumo uno o dos al día.
Votos: 90
230 Inma gallart cava
Ummmm-Tengo el pene como el estadio del valencia. -¿De largo?…. -No -¿De ancha?….. -No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!
Votos: 90
231 CARLOS FERRANDO ORTI
– ¿Que tal el curso de positividad y optimismo? – Una puta mierda todo
Votos: 89
232 Carlos Felix
– Hola, soy ebanista y quería una chaqueta para trabajar – Qué talla? – Madera
Votos: 89
233 REBECA
—¿Tenemos cubierto el casino? -Hay 10 policías apostados. —Pues a ver si hay suerte.
Votos: 88
234 Marco Grande Feliu
Lo bueno de ser eyaculador precoz, es que mientras ellas te dicen que les duele la cabeza, tú ya estás fumándote un cigarro.
Votos: 88
235 Pere Seguí Calima
Tengo tan mala suerte que le clavé alfileres a una foto de mi suegra, y le curé la artritis con acupuntura.
Votos: 88
236 Tania Torrente
Todos los arquitectos de los años 80 que habéis puesto el interruptor del baño fuera ¿no tenéis hermanos verdad ? Cuantas veces abre cagado a oscuras por vuestra culpa.
Votos: 87
237 ADOLFO SAIZ
-Mi novio dice que siempre tienes el pelo perfecto. -Es que me lo cepillo muy a menudo.
Votos: 87
238 Francisco Gual Marín
Leticia Sabater se sacó el DNI a la segunda.
Votos: 87
239 Marco Grande Feliu
—Me encanta hacer bukkakes. —Sudokus, abuela. —Eso.
Votos: 84
240 Teresa Donet Ivars
_ Pepe, voy al Mercadona, necesitas algo? _ Necesito darle sentido a mi vida y definir Un propósito a mí existencia, busco la certeza de un logro que dé a mi alma plenitud que necesita. Quiero estar en comunión con el todo descubrir mi espiritualidad inherente a mí condición humana y debo alcanzar la transcendencia. _ Pepe, puedes ser más específico? _ Cruzcampo, dos cajas!!!
Votos: 84
241 BLANCA MAR MOYA
– Niño, no es normal que estés todo el día liado con las tartas, sal y trabaja un poco – Mamá, soy repostero – ¡Pues busca noticias, coño!
Votos: 84
242 OLGA SAIZ TEJEDOR
– Me han llamado diciendo que me ha tocado un crucero. – No será un timo? – No creo – Dónde embarcas? – En Madrid.
Votos: 82
243 Pablo marti gisbert
Ve uno a su amiga y le dice: te iba a contar un chiste que te iban a caer las tetas pero he visto que ya te lo han contado.
Votos: 82
244 Ramon Navalon
Papa, papa, en el partido de hoy he metido 3 goles!!!!!!! Muy bien hijo!! Y, ¿como habeis quedado? Hemos perdido 2-1 Jaaaaaaaaa
Votos: 80
245 Adolfo Sierra
Venía por lo del trabajo. -Sabe inglés? -No – Y francés? -No -Usted ha leído bien el anuncio? -Sí, y ponía «Inútil presentarse sin idiomas»
Votos: 80
246 jorge
un loro se traga una biagra que su dueño habia dejado por ahi, cuando este se da cuenta decide meter al loro al congelador para calmar su calentura, una hora mas tarde decide sacarlo y lo encuentra sudando y le pregunta: loro hp ¿como puedes estar sudando en el congelador? no jodas,¿ tu crees que es facil abrirle las patas a gallina congelada?
Votos: 80
247 Dani Luso Rodriguez
-Doctor, quiero hacerme la vasectomía. -Es una cosa muy delicada , ¿Lo has hablado en casa con tus hijos?. -Si , están los 17 de acuerdo con que me opere.
Votos: 79
248 Eva García Rios
-Mamá, mamá, Pablito tiene la pilila como un cacahuete -como? de pequñita? – No de saladita
Votos: 78
249 MANU SANTOS
Le metes un 21% de I.V.A. a las putas y a la farlopa y en 6 meses le estamos prestando dinero a Alemania
Votos: 77
250 Inma Valera Fernández
Una anciana, le pregunta a su marido, – Cariño, crees que aún tenemos feeling y Él, le responde, no sé, mira en la caja de los medicamentos
Votos: 76
251 Paco Diaz Meren
Mike Tyson ha sido un profesional de la hostia.
Votos: 75
252 jose vicente vizuete taborda
Sabes por que las gallinas quieren tanto a sus polluelos? Por que les costo un huevo
Votos: 74
253 Dexmonty.com
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA: «¡¡¡LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS DEL MEDIO UNOS MARICONES… Y LOS DE DELANTE… UNOS HIJOS DE PUTA !!! » EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE: «A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES.» EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE: » ¡Y YO GUÉ SÉ… CON EL FRENAZO QUE HAS DAO…AHORA ESTÁN TODOS MEZCLADOS !
Votos: 73
254 Marta Escribano
– Cari, ¿tú crees que soy tonta? – Afirmativo. – Venga va… di, ¿sí o no?
Votos: 73
255 Nati
–Perdone, ¿este es el abismo? –¿Otro idiota preguntando?¿no lo ve? ¿no tiene ojos? –Ya…ya veo, ¿y usted quién es? –El borde del abismo.
Votos: 72
256 Marco Grande Feliu
-Está usted contratado , el lunes a las 6:00 aquí. -Po me va a partí usted la tarde. -A las seis de la mañana. -¿De la mañana? , no me extraña que haga falta gente.
Votos: 72
257 CHARLY PUENTE
-Cuelga tú -No, tú -Tú -No, tonto, tú -A la vez. 1 2 y 3 – – -Sigues ahí? -Sí jajaja -Jajaja -Manolo, con quién estás hablando? -Con Movistar
Votos: 71
258 JUAN CARLOS CANO
– Señora Martínez, le llamamos del colegio respecto a su hija. No sé si lo sabrá, pero creemos es una mentirosa compulsiva. – Y de las buenas, porque yo no tengo hijas.
Votos: 71
259 Inés Sastre Vri
Mi hija pequeña se llama Ester pero como está todo el día por el suelo la llamamos cariñosamente Esterilla
Votos: 69
260 Nati
A Fernando Alonso le pasa como a Paquirrín, que no tiene cojones de terminar una carrera.
Votos: 69
261 Marcos Toledo
-O sea, que llegas tarde, borracho y con esta furcia en el coche. -Me dijo el GPS que cogiera la primera salida en la rotonda y me he liao.
Votos: 69
262 OLGUITA
-Soy tu media naranja. -¡¡JODER!! ¡¡UNA MEDIA QUE HABLA!! -Es que tengo dos carreras.
Votos: 69
263 RMM
—Estoy empezando a pensar muy seriamente que sigues enfadada amor. —¿Y qué te hace pensar eso maldito hijo de la gran puta? —No sé, gestos.
Votos: 69
264 CARMINA BOIX
Me han regalado un aspirador tan sofisticado que mientras vuelve a su sitio va murmurando si no fuera por mi os comía la mierda
Votos: 68
265 ta-chin
Federico vivía en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla sólo compartía el apartamento con Federico. Nadie podía comprobar otra cosa. Un día, Federico invita a su madre a cenar a su apartamento. Durante la cena, la madre no pudo evitar reparar en lo hermosa que era Karla. Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo sostenía una relación con Karla y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras observaba el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento, Federico asevera: «Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de apartamento». Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que, desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir sopa. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre: en la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió: ‘Querida mamá: No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata para servir sopa; tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a mi apartamento. Con todo cariño, tu hijo Federico’. Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encuentra una nota de su madre: ‘Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa que yo puse bajo sus sábanas. Con todo cariño, mamá’.
Votos: 67
266 tato
Llega a la ciudad un Circo. Comienza el espectáculo con el Domador de Cocodrilos…Se saca el pene y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Bravo! Bravo! Aplaude el público !! En eso pregunta el domador: hay alguien en el público ke se atrava a hacer lo mismo??. Salta un maricon y grita «yo» «yo». Aaayyy Diiiooos ke emoción…permiiisoooo, permiiisoooo !!! voy, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo !!!
Votos: 67
267 Asier Aristorena
Un hombre entra en la oficina del INEM y se encuentra con el funcionario de turno leyendo el periódico con los pies encima de la mesa. Muy educadamente le pregunta:- Hola, venía a ver si tenian trabajo para mi. El funcionario se gira lentamente con cara de poker y le responde: Claro! Mire, acaba de entrar una oferta de trabajo con las siguientes condiciones. Dos horas diarias, de 11:00 a 13:00, sueldo de 6.000 € al mes, coche de lujo de la empresa, gastos pagados y de secretaria a Megan Fox, ligera de ropa por contrato y con algún extra más. El hombre extrañado le mira y dice: Ustred me está vacilando!!!. – Pues si. pero ha empezado usted!!
Votos: 67
268 Bianca Romero
Esto es un tio tan pesimista,tan pesimista,que un dia se desmayo y en vez de volver en si…..volvio en no.
Votos: 67
269 Marta Escribano
El trabajo en Inglaterra es contradictorio… Cuanto más trabajas, más libras!
Votos: 66
270 José Vicente haba navarro
El niño pequeño que Le dice a su madre, mami mami el primito tiene la pirulita como una almendrita, dice su madre como así de pequeñita, y dice el no no mami la tiene como una almendrita (saladita) jajaja
Votos: 66
271 Borja Tineo Mares
-¿Sabe usted porque le he parado ? -lo que me faltaba un guardia civil con amnesia
Votos: 65
272 Ariadna Gil Lastre
A Cervantes lo que de verdad le jodía, era la cosa esa que le puso el veterinario en el cuello.
Votos: 65
273 Xiquita
Una mujer está viendo el canal Gourmet y el esposo le dice : -¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? -Y tú ves el canal porno y no te digo nada.
Votos: 65
274 geni
Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña. – Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder? – Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo. – Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste? – Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así. – Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!. – Vale, vale. Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio. – Pídeme un deseo y te será concedido. – Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas. – Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi: – Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS. – Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
Votos: 65
275 MrsNobody
– Eres un egocéntrico -Yo?pues anda que yo
Votos: 64
276 Pepito II
Para que yo me aclare ¿El trabajo que hacía el Príncipe ahora lo hará una niña de 8 años o es que él no hacía nada?
Votos: 64
277 José e villodre
Va uno al médico y le dice doctor después de tirarme a todas las putas del pueblo aún me duele la barriga y le dice el doctor Antonio te dije sal de frutas
Votos: 64
278 tato fuica
En bilbao -Ponme un vino -Y saca un billete de 500€ …..a lo que el camarero pregunta -Joder.Patxi,no tienes otro? -Coño,pues si que ha subido!!!!!
Votos: 63
279 pere rocafull
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Votos: 63
280 Jean Pool Vargas Agudelo
—Padre vengo a confesarme +Dime hija mia! —Le hice sexo oral al cura del otro pueblo. +Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta.
Votos: 63
281 ALBA MARTÍN
He apuntado al niño a clases de chino y ahora no para de seguirme por toda la casa.
Votos: 63
282 GUSTAVO SALOMÓN
Ya te he dicho que me voy a echar 20 minutitos de siesta, no hace falta que me despiertes cada hora y media!!
Votos: 62
283 Jean Pool Vargas Agudelo
Ir a comer a la casa de tus suegros, preguntar dónde te puedes sentar, que te digan que donde estés más cómodo. Irte a tu coche.
Votos: 62
284 Peace&Love
Una pareja de octogenarios le dice ella a él… – Mariano, ya que vamos a hacer 60 años de casados, ¿por qué no vamos a nuestro pueblecito a celebrarlo y recordar viejos tiempos? Mariano asiente con la cabeza y se van a su pueblo. Estando ya en el pueblo, se sientan los dos en unas sillas en la puerta del bar junto al policía municipal del pueblo, y ella le dice.. – ¿Te acuerdas Mariano de ese prado que tenemos enfrente? – Ya lo creo – ¿Y te acuerdas de los polvos que echábamos contra aquella valla? – Ya lo creo que me acuerdo El policía municipal que estaba escuchando la conversación alucinaba. Y continúa la conversación… – ¿Y qué te parece Mariano si repetimos uno de aquellos polvos de antaño? – Me parece genial — dice Mariano Mientras el policía municipal alucina todavía más, la pareja de ancianos bajan por el prado hasta la valla. Mariano, sin pensárselo dos veces, le arranca la ropa a Genara, la empuja contra la valla con fuerza y empieza a follársela con todo empuje. Los arrebatos cada vez son más fuertes y los jadeos se oían hasta el pueblo de al lado. Mariano terminó de arrancarle a Gernara toda la ropa, mientras seguía follando con una violencia exagerada y Genara gritaba, saltaba y brincaba y Mariano saltando, empujando y gritando. El policía no podía creer lo que estaba viendo. Mientras la pareja cada vez gritaba más y más, saltaban y jadeaban como animales, hasta que por fín, pasada hora y media cayeron los dos ancianos al suelo extasiados El policía salió corriendo en su busca y al llegar a ellos les exclamó… – Hay qué ver, pero que vigorosos son ustedes, como para haberles visto de jóvenes echando un polvo!!! – Es que de jóvenes la valla no estaba electrificada.
Votos: 62
285 Silvia Pérez
Dos amigos q entran al coche de uno de ellos: – ey tío! Estoy hasta las narices de q siempre q entras a mi coche lo hagas con un cubata en la mano. – dejare de hacerlo cuando quites ese cartel de «bebe a bordo»
Votos: 62
286 Katy iborra
QUE HACE UN HOMBRE CON UNA BOLSA DE KETCHUP EN LA OREJA?? ESCUCHAR SALSA!!!! JAJAJAJAJAJA XD
Votos: 62
287 MARISA TORRES ESQUIVEL
Tengo derecho a poner un cristal en la ducha, la ley mampara.
Votos: 61
288 Sandra Marquez
-¿Tú eres el responsable del mantenimiento de la piscina?. –Pues cloro.
Votos: 60
289 andres
Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar… Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : – Oye, quieres un trago ? – No, gracias, no quiero. – Pues tu te lo pierdes… glub, glub… Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo : – Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? – Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. – Pues bueno, apunta, apunta… glub, glub… Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : – Oye, pero como lo has hecho ? – Faaaacil…. a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada…
Votos: 60
290 Nerea Requena
Cuando era pequeño mi madre me enviaba a la tienda con 25 pesetas y volvía con 2 litros de leche, 3 barras de pan, una docena de huevos y medio kilo de jamón. Ahora, imposible. Hay demasiadas cámaras de seguridad.
Votos: 60
291 Manuel moreno
-Vaya putada lo del apagón del otro día, me tire 15 minutos encerrado en el ascensor… -A mi me lo vas a decir, que estuve una hora en la escaleras mecánicas..
Votos: 59
292 JAVIER GARCÍA TENA
Anoche bebí mucho. Muchísimo. Me pasé. Iba cieguíiiisimo. Pero como soy un tío responsable no cogí el coche. En su lugar cogí el bus, pero no veas lo difícil que es de aparcar
Votos: 59
293 Leire Hoz Martí
– ¿ Cómo se definiría ? – Una persona muy responsable. – Bien, déjeme su currículum – No lo he traído
Votos: 59
294 boret perez
Doctor, últimamente me veo más fea y gorda ¿qué tengo? Razón.
Votos: 58
295 Pedro Marín
-Soy el genio de la lámpara ¡Te concedo tres deseos! -Quiero 3 ñus -¡Concedido! Te quedan dos… -¿Me has matado un ñu?
Votos: 57
296 José vicente haba navarro
En que se parecen la patatas PRINGELS a la diarrea, en què cuando haces pop ya no hay stop
Votos: 57
297 AGUSTÍN SEGURA
Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo pero no es lo correcto.
Votos: 57
298 Kike Martín
– ¿donde estarías si hubieses hecho todo lo que querías ? – en la cárcel
Votos: 57
299 María Jesús Apararici
He visto a una chica saliendo de Ikea. Iba con la chaqueta amarilla y hay 31º fuera. Supongo que llevaría intentando encontrar la salida desde marzo.
Votos: 56
300 Andres Lujan
Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación: HOMBRE 1: «No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!» HOMBRE 2: «Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!» HOMBRE 3: «Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.» Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? HOMBRE 4: «Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?. Y ella me contestó: Abrígate bien…
Votos: 56
301 two
En que se parece el real Madrid a la sagrada familia? En que ha costado un dineral y solo interesa a los japoneses
Votos: 55
302 Mr_Risitas
Esto era un hombre que confundía los colores con los números y un día le dice un hombre: – en mi casa tengo un marrón – por el culo te la hinco.
Votos: 55
303 viernes
Pepe…tu te acostaste con tu mujer antes de casarte??? Siii….y tu??? Yo también pero no sabia q se iba a casar contigo!!!!;-)
Votos: 55
304 Curro
¿Alguien que le hace daño a las tortugas, ¿es un tortugador?
Votos: 55
305 MAITETXU
– Eres como el padre de Simba… – ¿ Cómo ? – Mufalsa
Votos: 55
306 andres
En una oficina: – Dígame su nombre. – Pepedro Pepepeperez – ¿Es usted tartamudo? – No, mi padre era el tartamudo y el del registro un hijo de puta.
Votos: 55
307 Pedro Martí Delgado
—¡Hombre, Carlos! —Cuánto tiempo, ¿no? —Pues sí. Yo sigo soltero. ¿Y tú? ¿Sigues saliendo con Rebeca? —A veces. Sólo cuando refresca, ¡jajaja! —¡Jajaja! ¡Quijoputa eres! —No, en serio. La dejé. —¿Por qué? —Porque en verano era un agobio, ¡jajaja! —¡Jajaja! ¡Bueno, basta!
Votos: 54
308 ein
Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero: -Quiero tres cafés. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre. El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente: -Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza. Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. – ¿ Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso
Votos: 54
309 Carmen Molas Lopez
-Tómeselo vía rectal -¿Cómo? -Por el recto -¿Mande? -Vía anal -¿Disculpe? -Métaselo por el culo! -Vaya, ya se ha cabreado
Votos: 53
310 CAFETERÍA TEHERÁN.Laredo/Cantabria/ESPAÑA
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un vasco? Que Dios está en todas partes y el vasco ya ha estado.
Votos: 53
311 JAIME CLARAMUNT
– ME ACABO DE LEER EL «KAMASUTRA» – QUE TE HA PARECIDO? – ME PARECE QUE HAY MUCHO DE POSTUREO..
Votos: 53
312 Maria eugenia antolin cabo
Si el vino es la sangre de Cristo y la hostia su carne no quiero ni pensar que son los huevos de pascua
Votos: 53
313 santa claus
En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice: -Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto… Se acerca la esposa y le dice: -NO ME JODA!!! Y le responde la enfermera: – No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!
Votos: 52
314 Caracola
En el tanatorio, un gitano pregunta: -¿y, de qué muró er Manué? Y otro le contesta: -Crep que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!!!!!
Votos: 51
315 otro ciclista
Un ciclista se levanta temprano, se pone el maillot arco-iris y el cullote a juego que le regaló su mujer hace 1 mes por su cumpleaños. Hace café, coge el casco a juego con el maillot, se va silenciosamente al garaje, coge la bicicleta de 6.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años y algún arañoncillo), y cuando sale del garaje se da cuenta de que llueve torrencialmente. Está toda la calle inundada y el viento gélido sopla al menos a 100 Km/h. Vuelve a entrar en el garaje a dejar la bici. Entra de nuevo en casa, se desviste silenciosamente y se desliza dentro de la cama. Despacito se acurruca contra la espalda de su mujer, y le susurra al oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’ Ella le contesta medio dormida, ‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a andar en bici?
Votos: 51
316 Pedrito
-Póngame un bocadillo de lomo. -Lo siento,acabo de limpiar la plancha. -Pues nada, ya vendré mañana cuando la tenga llena de mierda.
Votos: 51
317 manu moreno
Se abre el telón. -Se ve un tío tirando premios noveles al suelo… -En eso que entra un amigo y le dice: – Pero que haces tirando noveles al suelo? Juan!!! Se cierra el telón, como se llama el actor? JUAN ECHANOVEL!!!!!!!
Votos: 51
318 Raquel Casares Nieto
– Muevo una mano, muevo el pie, muevo la tibia, muevo el peroné… – Podemos exhumar a Franco en silencio, ¿Por favor?
Votos: 51
319 MANU
He puesto langostinos en la parrilla y han salido por delante de Alonso.
Votos: 51
320 Leonor macias
Una madre en el quinto llamando al hijo,manolito sube,,, que no mama,manolito sube,,,,que nooo mamaaaa,manolitooooo que te he dicho que subasssss,que no mama que me tiras otra vez
Votos: 50
321 zapatero
estan Rajoy y su mujer en su dormitorio, y este con la mirada perdida, comente; la cosa se esta poniendo dura, a lo que su mujer levantando la sabana contesta; hijo puta, mientes hasta en la cama.
Votos: 50
322 the boss
¿ Por que los franceses no encienden la luz ? Porque les jode ver como sube el Contador.
Votos: 49
323 Marco Grande Feliu
-Mamá, ¿ crees que estoy poseída ? – Tú tranquila hija. No le des más vueltas a la cabeza…
Votos: 49
324 INÉS CONRADO
En Transilvania han encontrado a un vampiro vegano lo llaman Conde rucula.
Votos: 49
325 Olga Galarza Ros
No me gusta presumir, pero terminé la dieta de un mes en 3 horas y 14 minutos.
Votos: 48
326 Sofi
—No me gusta señalar a nadie pero el rendimiento de uno de vosotros ha caído en picado. —Me está señalando, jefe. —Ya, pero no me gusta.
Votos: 48
327 nacho
Esto son dos amigos que pasaban por la acera del Congreso de los Diputados y escuchan que dicen adentro: – Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente…. y uno le dice al otro: – Escucha! están discutiendo los diputados. A lo que el otro le responde: – No hombre! están pasando lista!.
Votos: 48
328 geni
ROBO EN BILBAO. BUENISIMO Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la «poli» necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un «poli» empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el «poli» lo saca y le pregunta: – ¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el «poli» repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el «poli» repite: – ¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta: – ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !
Votos: 48
329 rosa
Entra una rubia espectacular al confesionario y le dice al cura: – Padre, vengo a confesarme. – Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? – Mire, estaba yo en casa con mi novio cuando mi madre marchó a comprar… – Sigue, sigue… – Entonces, mi novio empezó a besarme… – Continúa… – Me quitó la blusa… – Sigue, ¿qué más…? – Me quito la ropa interior… – ¿Qué mas, qué mas…? – Me echó en la cama y… – Sigue, sigue, no pares… – Entonces llegó mi madre. – ¡Joder con tu madre! ¡Qué inoportuna
Votos: 47
330 Rebeca Gil Martín
-¿Doctor, Qué tiene mi marido? -Una Otitis testicular -¿Y eso que es? -Pues que escucha lo que le sale de los huevos
Votos: 47
331 Mireia
Un hombre subido a una ventana -Maria gracias por todos estos años pero…Voy a suicidarme!!!! -NOOOO! Manolooooo que te he puesto cuernos… no alaaas!!!
Votos: 47
332 Marta Escribano
-Windows, apágate. -¿Qué hago? ¿Me apago, me suspendo o me reinicio? -¡Que te apagues! -«Instalando actualizaciones 1 de 100…»
Votos: 47
333 José Vicente haba navarro
dice uno que lo llaman para una entrevista de trabajo se presenta, y el entrevistador Le echa un ojo al currículum. dice ummmm un currículum muy completo, si además pone que es profesor de lengua castellana, Dice a si si a si es, Dice a ver deleiteme, dígame dos nombres con tilde. Dice a verrrr que piense ahhh si ya los tengo dice Matilde y Clotilde, jajajajaja
Votos: 47
334 Rafa González Marco
– Mari ese disfraz de calabaza te queda genial – Es de zanahoria hijo de puta.
Votos: 46
335 JORGE TENERIFE
Tengo el ego tan subido que al que madrugue le ayudo yo.
Votos: 46
336 Bruno Juan
Si te cortas con un hielo….tiritas?
Votos: 46
337 Raul Gonzalez Ibor
Entran 2 chicos al aula,y la maestra le dice a uno de ellos:pepito ¿por que as llegado tarde? Esque estaba soñando que viajaba por todas partes,conoci tantos paises y me desperte’ un poco tarde. Maestra: ¿y usted paquito? ¡yo es que fui al Aeropuerto a recibirlo! .
Votos: 46
338 arias
Está un señor en el lecho de muerte a punto de morir y le dice a su esposa – Ahora que voy a morir, dime si me has sido infiel – ¿Y si no te mueres, qué?
Votos: 45
339 Rebeca Rodríguez Pascual
Un ligón de discoteca se acerca a una chica y le dice: – «¿Bailas preciosa? – No – ¿Y eso?» – Eso es mi amiga y tampoco baila!
Votos: 45
340 Carol Melilla
Amigas mías, un consejo: Si un tío te invita a cenar con vino caro y te pone pétalos de rosa en la cama, no te fíes, eso es que folla mal y quiere distraerte.
Votos: 45
341 CHARLY
En mi nuevo libro: «De la hostia que te doy te pongo la visera palante», explico la importancia del diálogo en la educación del adolescente.
Votos: 45
342 Fran Colina
Como dicen que estoy gordo, me han recomendado una serie de abdominales, pero no la he visto ni en Netflix ni en HBO.
Votos: 45
343 SOFIA MAZAPERROS
– Señora Pérez le llamamos porque su marido ha sufrido un accidente y ha quedado muy malherido. – Que inútil, que ni herirse sabe.
Votos: 45
344 Dani Guas García
Ya te dije más de veinte veces que vuelvo en cinco minutos deja de llamarme cada media hora.
Votos: 44
345 Víctor Sánchez
Esto es una fiesta de asteriscos dónde un punto intenta entrar a la fiesta. Le dice el segurata de la puerta: – Perdona pero esto es una fiesta privada de asteriscos. Le responde el punto: – ¿Que pasa no se puede entrar engominado?
Votos: 44
346 andres lujan
-Papi ¿Como conociste a mamá? -Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos -¡TE HE OÍDO!
Votos: 44
347 Maru Lopez
Una chica fea, fea, fea, va a una vidente para echarse las cartas,y esta le dice, en esta vida no te comerás ni una rosca, vamos que no te estrenaras ni por casualidad, vamos virgen hasta la muerte!!. Pero cuando mueras te vas a reencarnar en la mujer mas hermosa y mas deseada del planeta tierra,y tendrás todos los hombres que desees y cuando lo desees. La chica fea se va pensando, pues yo no espero!! Se va al puente mas alto de la ciudad y se tira al vacío con la suerte de que pasa por debajo un camión cargado de plátanos y cae encima de la carga con tan mala suerte que se desmaya, a rato se despierta medio atontada y toca con las manos los plátanos. Y esta dice:»¡ TRANQUILOS CHICOS QUE HAY PARA TODOS, PERO DE UNO EN UNO!!!!»
Votos: 44
348 nacho
Va por la carretera un ferrari y en el camino ve a un escarabajo que se habia quedado tirado,el del ferrari para y le dice:¿quieres que te remolque?,y el del escarabajo acepta pero con una condicion que si iba muy rapido el del escarabajo pitaba para que fuera mas despacio. siguen por la carretera y encuentran un jaguar y le echa un pique al ferrari………… al pasar por una gasolinera el del escarabajo pitaba y pitaba pero el ferrari no paraba… fue entonces cuando el tonto del pueblo los vio pasar y dijo: Mira un jaguar y un ferrari echando un pique y el escarabajo pitando para pasar
Votos: 44
349 José e villodre
Uno que está en un bar y le dice al camarero sabes que la música te transporta a otro lugar y pone el camarero a Alex Ubago y te transporta a otro bar
Votos: 43
350 José Vicente haba navarro
dice dos que están de senderismo, por sierra calderóna, y en eso que a uno de ellos, Le entra un apretón de tripas de la leche se baja el pantalón, y con tan mala suerte que se pone entre un matorral y Le pica una serpiente en toda la…. Punta del pitilin, y Le dice al otro, ostia corre mira en el libro de socorrismo a ver que pone en caso de picaduras de serpiente, coje el libro empieza a buscar y dice lo tengo y empieza a leer en voz baja (picaduras de serpiente) en caso de picaduras de serpiente subcionar la picadura con la boca y extraer todo el veneno, lo lee otra vez y el otro nervioso dice pero que coño pone Dice que te vas a morir gilipollas jajajaja
Votos: 42
351 Rubén Castejón Gil
—Me voy a Leroy Merlín. —Ya que vas trae un mosquitero. —¿Athos, Porthos o Aramis? —Luego me preguntarás por qué no follas.
Votos: 42
352 Romina Izquierdo Juan
Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular. Y le dice a su médico: Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen sellos de correos por la vagina! El médico, asombrado, exclama: Querida hermana, ¡eso es imposible! A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza! Sólo queda una solución, que yo lo compruebe por mí mismo! Desvístase, hermana, y recuéstese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar El médico se acerca a la monja, examina la «cosa» y de repente empieza a reirse hasta salirle las lágrimas de los ojos. La monja, muy preocupada, pregunta: Doctor, ¿qué pasa? A lo que el médico contesta: Hermana, esto no son sellos de correos… «Sino etiquetas adhesivas de plátanos de Canarias!»
Votos: 42
353 KIKE DE TOLEDO
-Señora, ¿cuántos años tiene? -Cincuenta y siete doctor -Diga trenta y tres -A ver, yo lo digo, pero nadie se lo va a creer
Votos: 42
354 ADRIAN MERLO
-¿Cuántos años tiene tu novia? – 46 años -Joder tío!!, podría ser tu madre… -Ya…pero es la tuya
Votos: 41
355 POKLEPOVIC ALDO PABLO
Una pareja, bastante mayor en la cama; ella concentrada en la lectura de un libro y él pensativo mirando el techo :» Mañana es nuestro aniversario de bodas; voy a matar un pollo, ella sin levantar la vista, y que culpa tiene el pollo,matá a tu primo que fué quien nos presentó.»
Votos: 41
356 Anónimo
– Hijo ¿a que hora vuelves? – Al amanecer del quinto día, mira al alba – ¿Qué? – Yo que sé mamá cuando se vuelvan estos…
Votos: 40
357 MrsNobody
Se ha encontrado en pez muerto en las butacas del teatro. Se ve que era un mero espectador
Votos: 40
358 Azucena Monfort
De empresario a empresar: – Oye, Lorenzo, ¿Tu como incentivas y consigues que tus empleados lleguen puntuales ? – Muy sencillo, tengo 30 empleados y 20 plazas de aparcamiento 🙂
Votos: 40
359 HUGO
Dejad de llamarlas invitaciones de boda, son entradas
Votos: 40
360 Marco Grande Feliu
—Señora, ya tiene instalado el router. —Gracias, ¿cuál es la clave? —Enchufar bien los cables.
Votos: 40
361 José Vicente haba Navarro
El niño que está con su padre y le dice el niño papa vamos a dar un paseo, total que van caminando por un caminito que tenían cerca de casa y pasan por delante de una casa, y había un burro, que tenia el tema como el negro del wasp hasta el mismo suelo que Le llegaba total, que Le pregunta el niño, papa has visto ese animalito? Que Le pasa? Dice el padre nada hijo ese animalito está malito, a si total que vuelven a casa, y a los dos o tres días el niño Le dice a su madre de dar un paseo, total que salen los dos y pasan por el mismo camino la misma casa y el burro estaba igual tenía el mismo cachirulo hasta el mismo suelo que arrastraba y le dice el niño a su madre mira mama, ese animalito está malito, hijo quien te a dicho eso, dice el papa y dice la madre ya Le gustaría a tu padre tener la salud que tiene el pobre animal ese,
Votos: 40
362 Fran Cabo Reche
– ¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman camello! -¿Y tú qué haces hijo? -Paso de todo…
Votos: 39
363 pepe
Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!. – ¿Y te has vengado, hijo?. ¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.
Votos: 39
364 Gema Martín
¿Porqué las mujeres no pueden conducir de noche? Porque las escobas no tienen luces.
Votos: 38
365 pepito
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos: – Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca. – Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos. – ¡Estarías contenta! – Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante…
Votos: 38
366 Joan Nieto Humorista
Esto son dos que se encuentran por la calle: – Hombre Manolo, ¿cómo va todo? – Pues mal, se ha muerto mi abuela. – ¿No jodas? ¿Qué le ha pasado? – Pues que estaba el otro día fumándose un cigarro en el sofá y se quedo dormida y… – ¡No me digas más! Se quedó dormida, se le cayó el cigarro al sofá, se incendió y murió quemada. -No, que va, que va. Que se le cayó el cigarro y cuando se incendió el sofá se despertó asustada y saltó por la ventana y… – ¡No me digas más! Se cayó del tercer piso en el que vive y se quedo tiesa en el suelo. – No, que va, que va. Que salto con tanta fuerza que se colgó de los cables de la luz que había ahí enfrente y, claro, van a tres mil vatios, y… – ¡No me digas más! Se enganchó a los cables de la luz y se quedó tiesa, la pobre. – No, que va, que va. Que de la fuerza que lleva eso, pegó una explosión y saltó para arriba, con la mala suerte de que fue directa a la cornisa del edificio y… – ¡No me digas más! Se dio de cabeza contra la cornisa y se murió por el traumatismo que le causó. – No, que va, que va. Que en ese tiempo ya habían llegado los bomberos y habían puesto una colchoneta en el suelo pero la pobre desvió la trayectoria y… – ¡No me digas más! Cayó al suelo y se quedó espachurrada ahí. – No, que va, que va. Que cayo mal en la colchoneta y rebotó muy fuerte, con la mala suerte que volvió a subir hacia la cornisa del edificio y… – Pero tío, ¡¡de que narices murió tu abuela!? – Pues los bomberos, que tuvieron que pegarle dos tiros para que estuviera quieta…
Votos: 38
367 Marivi
Mi salón es de influencia oriental. El cenicero, el reloj y las velas son de los chinos.
Votos: 38
368 Catta Ibo
-Hola como te llamas? -Jara -Qué nombre más bonito! -A que ji?
Votos: 38
369 RAMIRO KUEY
¡Qué fiesta más aburrida! En cuanto encuentre los calzoncillos me voy!
Votos: 37
370 Rainiero de Mónaco
-Eres tal y como me ha había imaginado. -Gracias. -Gracias, dice.
Votos: 37
371 Raquel Martí
—Mi personaje histórico preferido es Médici. —¿Qué Médici? —Lo que oyes.
Votos: 37
372 Fran Romero
—Era una mujer que quitaba el hipo. —¿Tan fea era?
Votos: 37
373 Majo Rodríguez Sáiz
– Jefe, este mes me ha pagado de menos. – Pero el mes pasado le pagué de más. – Sí, un error se entiende pero dos…
Votos: 37
374 Paz
Vaya! Otro día sin ir al gimnasio… Y ya van 34 años…
Votos: 37
375 tato vamos argentina
-colega lo siento pero te tengo que decir esto….tú novia es muy fea. -oye que la belleza está en el interior!! – pues tú chica será de la costa.
Votos: 37
376 Marta
En una entrevista de trabajo: – Y bien, ¿cuál es su mayor defecto? – La sinceridad. – Bueno, no creo que la sinceridad sea un defecto… – Me importa una mierda lo que usted piense
Votos: 37
377 TORTILLA DE PATATA CON CEBOLLA
Era un niño tan bruto,tan bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
Votos: 37
378 isa
Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista. Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza. Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual: – Ahora viene lo mejor… Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice: – No jodas que me traes ahí el Marca!!!
Votos: 37
379 mario
– ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?. – Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
Votos: 37
380 Tania Sáiz Martínez
-Cariño, ¿estás resfriado?- -Do-
Votos: 36
381 marpla
Regresaba Pepe después de estar estudiando durante varios años en las más prestigiosas universidades cuando se encuentra con un amigo que, intrigado por el tiempo que hacía que no le veía, le pregunta: – ¿Cómo te ha ido Pepe? ¿Qué has estado estudiando?. – Lógica. – ¿Lógica? ¿Y esto qué es? – Verás… te pondré un ejemplo… ¿Tu tienes perro en casa? – Pues sí. – Entonces, si tienes un perro, lógicamente es que te gustan los animales. Y si te gustan los animales, por lógica, eres una persona sensible y si eres sensible, lógicamente, te gusta la belleza. Y si te gusta le belleza, te gustan las mujeres… ves, así funciona la lógica. Poco rato después, el amigo se encuentra con otro conocido: – Oye, que acabo de hablar con Pepe, que dice que ha estado estudiando lógica. – ¿Y eso qué es? – pregunta el otro amigo. – Jo, es que a ti se te ha de explicar todo. Veamos, ¿tú tienes perro? – No – Pues entonces… ¡Tú eres maricón!.
Votos: 36
382 Mario
– ¿ has visto mis gafas? – ¿ las de ver ? – no , las de partir almendras.
Votos: 36
383 Rosalía Ferrandis Chorda
Un tonto entra en la cocina y ve un bote de sal y se sale
Votos: 36
384 Marco Grande
Lo primero que me fijo en una mujer cuando salgo por ahí, es en los ojos. Cuantas más dioptrías, mas posibilidades tengo.
Votos: 36
385 REBECA GRAU
– A que no sabes quién ha recibido una llamada de su ex llorando pidiendo que vuelvan? – Quién? – Mi ex.
Votos: 36
386 Pedro Guerra
Estoy muy triste, mi médico me dijo que me tenía que infiltrar. Llevo dos semanas trabajando de incógnito en el hospital y cada día me duele más la rodilla.
Votos: 35
387 SARITA MÁLAGA
-¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas? -¿¡No son cajas!?
Votos: 35
388 Marisa Ruiz Diaz
– mamá ¿los testigos de Jehová cuando mueren van al cielo? – claro hijo – y Dios ¿les abre la puerta o se esconde como nosotros?
Votos: 35
389 Oui c’est moi
-Amooor, estoy embarazada!, ¿qué quieres que sea? – ¡Quiero que sea MENTIRA!!!
Votos: 35
390 Marc Sanmartín Guaita
Esto son un grupo de amigos, que quedan para ver el fútbol, y como siempre falta Carlos, que es el casado, en eso que para el Madrid Barça, quedan todos los amigos como siempre, y cual fue la sorpresa de todos cuando allí estaba Carlos, y le pregunta Juan – Oye! ¿Cómo es que tu mujer te ha dejado venir? -Pues veras, hoy al llegar a casa, la he encontrado tirada en la cama, son su mejor lenceria y unas esposas… y me ha dicho…. Esposame, y haz lo que mas te apetezca, Y aquí estoy chavales, con dos cojones!
Votos: 35
391 eugenia
Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala – Primero la buena, hija – Pasé una prueba – Muy bien, ¿Y la mala? – Que era un Test de embarazo…
Votos: 35
392 MARISA
-Hija! Deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre. -Me da igual que sea mayor que yo. -No me has entendido.
Votos: 35
393 alvar jaime
con que se emborrachan los pingüinos? – con licor del polo!!!
Votos: 35
394 robert
Papa, como se llama eso que uno se acuesta arriba y otro abajo? Follar. Al dia siguiente: Papa, se llama litera, la maestra que vayas?
Votos: 35
395 Raquel
Esto es uno que llega a un puticlub y lee en un cartel : «cerveza y polvo 3€» El hombre sorprendido entra y pregunta: oiga, eso del cartel es verdad? «Si si claro» contesta el camarero , «suba y la primera puerta a la derecha». El hombre entra y se ve a una tía impresionante y pregunta a la chica: «oye, pero esto es verdad? La chica dice: «si claro que es verdad, es que no tengo clítoris» Y el chico contesta: bueno pues nada, ponme una heinekken!
Votos: 34
396 Eugenia Lopez
– hola, ¿esta es la academia de imbéciles? – si pero..¿Que haces con ese estiercol? – es que vengo a abonarme.. -Pasa pasa, seras el lider.
Votos: 34
397 Abigail Gómez
¿Por qué se alegra un lepero cuando consigue resolver un puzzle en 3 meses? Porque en la caja pone «de 3 a 6 años».
Votos: 34
398 pepa
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
Votos: 34
399 jorge
Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro: – Malnacido, no eres peor porque no te entrenas. A esto que uno le pregunta a otro: – Oye, ¿a quién le estan diciendo eso? – Al de negro. – Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.
Votos: 34
400 Andres Lujan
En el vagón de un tren van una señora gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un vasco. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme : PLASSS!. El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir. A) La señora gorda piensa: ‘seguro que el vasco le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo’. B) La rubia piensa: ‘seguro que el vasco ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia’. C) El madrileño piensa: ‘seguro que el vasco le ha metido mano a la rubia , la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí’. D) El vasco piensa: ‘a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño…’.
Votos: 34
401 Charly
Si el oxígeno fue descubierto en 1773 ¿Qué respiraba la gente antes?
Votos: 34
402 Marco Grande Feliu
– ¿ dónde vas ? – Donde nos lleve el viento y diga tu corazon – señor sea serio o bajese del taxi
Votos: 34
403 Marga San Feliu
Esta mañana, estaba en la cola del banco y han entrado dos tipos con mascarilla . Todo el mundo acojonao. Menos mal que al final era un atraco.
Votos: 34
404 Fran Alonso
-Papá, ¿qué es el amor? -¿Sabes cuando te haces caca y estás cerca del baño pero no llegas nunca? -Sí. -¡Pues suéltame y luego te lo cuento!
Votos: 34
405 Juan Casado
-Bájate de la hamaca y deja de decir esa cantidad de……. -¿Memeces? -¿No te estoy diciendo que te bajes?
Votos: 34
406 Fede Marín
– Veo en su currículum que hay un espacio entre 2012 y 2016. – Sí, las fiestas de mi pueblo. !!!! Buenos días! !!!!
Votos: 34
407 Paula Silva
¿Cómo llama un sevillano a su pistola?? MI ARRRRMA!
Votos: 33
408 Kike Negrete
– Hola, ¿quiere un helado? – Gracias – De nata
Votos: 33
409 JAVI
Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice: – Manolo ¿qué te pasa que estás blanco? – Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor… – Y ¿qué vas a hacer? – Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.
Votos: 33
410 Marisa
– Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros. – ¿Y como ha sido? – Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.
Votos: 33
411 Marta Op.
El alcalde de Tomelloso se niega a incinerar a un matrimonio de lesbianas, se ve que el horno no estaba para bollos.
Votos: 33
412 Cine Jayan – Jávea
–¿Quién es? –Soy tu ex – ¿Quién? – Laura – ¿Qué Laura? – La rubia –¿Qué rubia? – La de la moto – No sé, ¿Y qué quieres? – Que te olvides de mí.
Votos: 32
413 Lucía García Torres
Vuelven el marido y su mujer de una fiesta, subiendo las escaleras el marido dice: – Amor mío tienes el culo como una lavadora de grande, jajaja Más tarde al acostarse, el marido queria hacer el amor y se lo dice a su mujer, a lo que ella contesta: – Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora, asi que lávala a mano.
Votos: 32
414 Raquel Aparici
-¿Es aquí el club de los optimistas? -No, pero lo fundo ahora mismo. -Apúnteme. -¡Duplicando el número de miembros el primer día!
Votos: 32
415 mbili
-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro: está saliendo sangre de tu maletín!!! Y el otro le contesta: Es que tengo los papeles en regla.
Votos: 32
416 jorge
Llega un señor al bar y pide tres copas, el camarero le dice que si no desea una por una, a lo que responde: -No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera. Pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba. Un día el cantinero le pregunta: -Pero, ¿por qué pide tres copas? Y responde el borracho. -Es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos. Hasta que un día llega el borracho y dice: ¡Dame dos copas, camarero! -Veo que se ha peleado con uno de sus amigos. Y responde el borracho: -No, no, para nada, es que yo he decidido dejar la bebida.
Votos: 32
417 maria
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano: -Pero por que tiembla usted tanto? -Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que todo iba a salir bien. -Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad. -No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!
Votos: 32
418 Joan Miró
El PP esta a dos o tres casos más de corrupción de la mayoría absoluta
Votos: 32
419 En negre
-¿Me ha llamado? -Pasa, Paco, la empresa te iba a despedir por bajo rendimiento, pero he hablado con el jefe y te va a salvar -¡Ole! Con lo que me gusta a mí el bar. ¡Gracias!
Votos: 32
420 Carlos Seguí Buenaventura
Tu mujer finge en la cama? – Que si finge? Lleva toda la noche roncando y se levanta diciendo: No he «pegao» ojo en toda la noche.
Votos: 32
421 PURI SANTIAGO
—¿Cómo te llamas? —Clara —¿Y dónde te has dejado la YEMA? JAJAJA —¿Eres tonto? —Perdón, es que me lo has puesto a HUEVO. JAJAJAJA
Votos: 31
422 Maria Luisa Aragó Villena
Que le dice una persiana a otra?…. tia enrollate!!! Enrollate tu que estas forrada
Votos: 31
423 Raulón
Si tuviera una máquina del tiempo, volvería a ciertas conversaciones con mi novia para ver si realmente dije las cosas que ella dice.
Votos: 31
424 leticia civera arias
En una entrevista de trabajo: -nivel de ingles?? -alto -puede decir 2 minutos en inglés? -chuminut -y una frase con two minuts?? -te comía todo el chuminut.
Votos: 31
425 one
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: – ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: – No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
Votos: 31
426 nacho
Los jugadores del Madrid se reúnen en el vestuario para discutir la táctica del partido. Pero el Barça esta jugando tan mal, que los madridistas no le encuentran la motivación al partido. En esto que salta Raúl y dice: – «oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría» Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Ronaldo discuten tranquilamente en la barra, Helguera y Zidane echan una partidita al billar, Figo se pule el sueldo en las tragaperras…todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un cuarto de hora, cuando del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia: Madrid 1 -Barça 0 (minuto 10 Raúl) Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al teletexto y leen horrorizados el resultado final: Madrid 1 (minuto 10 Raúl) – Barça 1 (minuto 93 Kluivert). Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado con la cabeza entre las manos, gimoteando: -«no es posible,no puede ser…» Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice: – «pero…qué ha pasado!!????? Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice: – «es increíble, todo iba bien, tenía dominado el partido, marco en el min. 10 y el hijoputa del árbitro va y me expulsa en el min. 12…»
Votos: 31
427 joaquin mendez barreiro
Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle ancha y ven venir a una chavala que está tremenda y le dice uno a otro. -Mira tío esa chavala trae puestas las bragas de mi madre. -Si,hombre si esa tía no conoce a tu madre…. -No ni ná.Te apuesto 100 euros a que lleva las bragas de mi madre. -Venga pregúntale. -Oye guapa…¿de quien son las bragas que llevas puestas? -DE TU PUTA MADRE,CABRON. -Que te dije…venga para acá los 100 euros
Votos: 31
428 Jack el desokkinador
– Me he metido una linterna por el culo. – ¿En serio? – No, era un farol.
Votos: 31
429 andres
tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña. Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole: – Carlos, mira el cielo y dime que ves… – Veo millones y millones de estrellas… – Y eso que te dice?, -replicó Adriana. – Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo… – …Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada. -… Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día. – Y a ti Adriana, que te dice? – Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.
Votos: 31
430 https://www.facebook.com/oopsplanetcom?ref=hl oopsplanet
Error en el email Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente. El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vió que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambio una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error. En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer: A: Mi querida esposa Asunto: He llegado bien Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío. PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
Votos: 31
431 Felipillo
-¿Te gustan las matemáticas? -Bueno, tiene sus más y sus menos
Votos: 31
432 nacho
Hijo, nunca dejes que te digan lo que puedes o no puedes hacer. -¿Puedo salir con tacones? -Y te reviento sin alterar mi tono filosófico.
Votos: 31
433 luis
Jaimito ¿Cuánto es 4×5? – 20 profe. – Muy bien, ¿Y 5×4? – Hmm no lo sé profe, usted solo mando a estudiar hasta la tabla del 4. – Pero es lo mismo Jaimito. – No, no es lo mismo Profe, Si usted come pollo, ¿Qué Caga? – Pues claro que Mierda, Jaimito – Pues coma mierda a ver si caga pollo.
Votos: 31
434 Javi Tanga
En que se parecen una niña de 8 años, una xica de 18, una mujer de 28, otra de 38 y otra de 48? La de 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento. La de 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 28, le dices: dejate de cuentos y vamos a la cama. La de 38, ni cuentos ni nada, vamos a la cama. Y la de 48… te inventas un cuento para no ir a la cama con ella!
Votos: 31
435 Una rubia muy lista..
¿Cuantos chistes de rubias hay? – Tres, los demás son historias autenticas
Votos: 30
436 Carlos Garcés Moya
Asò era un caragol que va i derrapa jajajajajjaja
Votos: 30
437 lucas
Una pareja fué por primera vez a una playa nudista con su hijo. La mujer y el chico van un rato al mar, y entablan la siguiente conversación: Chico: Mamá, ¿por qué todas las mujeres de esta playa tienen busto grande y el tuyo es pequeño? Madre: Porque las mujeres que tienen el busto grande son TONTAS. Chico: ¿Y por qué todos los hombres de esta playa tienen el pito largo y el de papá es corto? Madre: Porque los hombres que tienen el pito largo son IDIOTAS. Chico: Ahh, ya entendí. Luego de esto, el chico va al lugar donde está su padre para buscar una toalla y vuelve corriendo. Madre: Hijo, qué pasó? Chico: Papá está hablando con una TONTA y cada vez se pone más IDIOTA.
Votos: 30
438 Albertini
-Deme unas gafas de sol. – ¿Estas?. – Espere, me las pruebo. – Pero oiga… Deje de mirarme las tetas. – Más oscuras, por favor.
Votos: 30
439 Maria Jesus San Jose
– Puri ¿Has leido 50 sombras de Gray? – ¡Enterito! – ¿Y el índice? – ¡Destrozao!
Votos: 30
440 maria
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota: – Por favor, usad más jabón en los boxer. Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice: – Usa más papel de baño en el culo.
Votos: 30
441 Jaume Peris
– Me voy al cine a ver una peli española. – ¿Y eso? – Necesito estar solo.
Votos: 30
442 JOHN CONORS
– Mañana tengo un exámen tío. – ¿ Es oral o escrito?. – Tal y como lo llevo, creo que va a ser anal.
Votos: 30
443 Alejandro gomez azor
Mama las he aprobado todas
Votos: 30
444 Helena Ortigueira Ramón
Ya son seis los calcetines solteros. Estoy interrogando a mi lavadora y nada, que no suelta prenda.
Votos: 29
445 FATIMA ROMERO
Los mejores surferos de USA estan en San Francisco (California) Y los mejores escritores de cuentos en Colorín (Colorado)
Votos: 29
446 CHABELITA
¡Cómo mola cuando te pones una prenda de hace quince años y aún te cabe! Yo por ejemplo me acabo de probar una gorra y PERFECTA.
Votos: 29
447 CARLITOS
Soy tan despistado que no sé si he perdido el perro o me he encontrado una correa.
Votos: 29
448 Ramoncete
-Disculpe, ha visto a alguien doblar la esquina? – No, cuando yo he venido ya estaba doblada!
Votos: 29
449 drei
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!: “Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos. “Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió. “Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?” “Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?” ”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya
Votos: 29
450 Andres
– Joer, Patxi… es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad? – Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca? – Oye, Patxi, perdona… ¡¡¡LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA GANA!!
Votos: 29
451 Ramón
Hoy te quiero más que ayer pero menos que a tu hermana.
Votos: 29
452 whan
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Votos: 29
453 Asier Aristorena
Entrevista de trabajo: – Defínase en 3 palabras. – Vago.
Votos: 29
454 jorge
Tres borrachos que llegan a la estación. ¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4. Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo. – ¡Lo siento, pero ya es tarde! – Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.
Votos: 28
455 Joaqui Marzo
Joven muere atropellado por un camión cuando iba al cine… parce que no vio el trailer
Votos: 28
456 six
·Cristiano Ronaldo es sin lugar a dudas un gran Triatleta. Primero corre, luego hace bicicleta y al final nada !!!
Votos: 28
457 Rebeca Rodríguez Pascual
-Jefe, tendría ud. que subirme el sueldo porque ahora estan 3 grandes empresas detrás mío… – Ah, sí? Y se puede saber cuáles son? -Claro. La de la LUZ, la del AGUA y la del GAS.
Votos: 28
458 Adrian Lalala
Van dos, se cae el de la derecha i dice el del medio: Menos mal, siempre me tocaba a mi!
Votos: 28
459 Adrián
Llevo 3 semanas con la casa completamente desordenada y nada. ¿Estáis seguros de que el tiempo lo pone todo en su sitio?
Votos: 28
460 Sandra María López
que digas que no eres soltero, sino single…que no eres corredor sino runner…quiere decir que no eres tonto, sino retarded
Votos: 28
461 Mercedes Blas Urquiza
Que día más raro, primero me encuentro un sombrero con dinero y después me persigue un tío con una guitarra.
Votos: 28
462 Carlos Avilés
Día 17 de cuarentena: De los 11 kg que tenía que perder,sólo me faltan 16kg.
Votos: 28
463 Sergio Marín Carpio
— Bienvenido a «calzonazos sin fronteras», ¿viene solo? — No, vengo con mi cuñao y mi suegra — Dios, pase, me quito el sombrero
Votos: 27
464 HAN SOLO
Yo tengo un método infalible para calcular las bolsas que me hacen falta al hacer la compra en el super. -vas a querer bolsas? -si -cuántas? -478 -halaaa! Con 3 tienes suficiente. -vale.
Votos: 27
465 Celia Cordero
Aquí estoy en urgencias con dos clavos en un dedo como pille al hijo puta que dijo que un clavo saca otro clavo lo mato
Votos: 27
466 Miriam Saiz
Curiosidades : ¿ sabías que un aguacate tiene más vitaminas que medio aguacate ?
Votos: 27
467 Marisa Martín
Me he comprado un coche pistacho y no puedo abrirlo
Votos: 27
468 Iñaki
-Señora esto es un control de alcoholemia, sople aquí. -Eso es su pene. -Vaya, no va tan borracha como parecía. Circule.
Votos: 27
469 Jose
Esta una pareja en su casa tranquilamente, y el marido dice: mira cielo…cariño, ¡esta es nuestra cancion ! La mujer contesta: Pero ¿Que dices Paco? Si esto es el himno de la Champions Y el marido le responde: Calla coño! que estoy hablando con la cerveza
Votos: 27
470 jorge
¿Nombre? – Abu Abdalah Sarafi – ¿Sexo? – Cuatro veces por semana. – ¡No, no, no! – ¿hombre o mujer? – Hombre, mujer… y algunas veces camello…
Votos: 27
471 Starlux
-Camarero! -Dígame Sr Barcenas -Un descafeinado! -De sobre? -…Como me conoces cabronazo!!!
Votos: 27
472 Carlos Añon
Gitano: Ay! Papa…Mira que ma picao un Mosquito en el brazooo!! Papa Gitano: Buenooo, pues matalo hijooo!! Gitano: Pero Papa…Como lo voy a matar? Si lleva mi sangre…!!! XP
Votos: 27
473 Mario herrero signes
Un luchador de sumo que va al medico y le dice: -doctor, doctor que soy esteril… -medico:esteril? Tu lo que eres es obelix hijo puta
Votos: 27
474 Johnny
¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Votos: 27
475 Joe Mecánic
-Nano,nanoooo…. Que Pedro ha dejado a su mujer!!!.. -Y eso??? -Porque el niño que esperaban,ha salido negro.. -Vaya racista de mierda!!
Votos: 26
476 Amalia Serrano
– Padre, confieso que me he acostado con el cura de la iglesia del pueblo vecino…. – Eso está muy mal hija mía. Tú tienes iglesia aquí, en tu pueblo.
Votos: 26
477 nacho
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa. Tipo: – ¿Cuál es el problema agente? Oficial: – Circulaba a 120 K/h en una zona de 80 Tipo: – No señor, iba a 85!! Esposa: – No es cierto Luís, ibas a 110!! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. Oficial: – También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda Tipo: – ¿luz? ¿qué luz ? …No tenía ni idea !!!! Esposa: – No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!! Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor Oficial: – También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad Tipo: – Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!! Esposa: – Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!! Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: – «CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA» !!!! Oficial: – Señora, ¿su esposo le habla así normalmente? Esposa: – No… sólo cuando está borracho!!!.
Votos: 26
478 Rebeca Rodríguez Pascual
Van 2 ballenas nadando plácidamente por el océano y le dice una a otra… – Fíjate lo que se preocupan todos por la prosperidad de nuestra especie, los países poniéndose de acuerdo para evitar que nos capturen….hay qué ver!!!!; los de Greepeace luchando contra los buques balleneros para evitar que nos capturen y perpetuar nuestra especie…Qué fuerte!!!; las ONG manifestándose por todas partes para evitar que nos maten y sigamos procreando……Y TÚ ME VIENES CON QUE TE DUELE LA CABEZAAAA!!!!!
Votos: 26
479 botubot
Me dijo: cariño, hazme una perdida. Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella…
Votos: 26
480 Gabriel Del Castillo
-mi hijo es un sol! – es buena persona, está pendiente de ti? -no, sale y se pone
Votos: 26
481 Chistes me parto me troncho y me mondo AP
Papa, papa ¿cuánto cuesta casarse? – No tengo ni idea, hijo; llevo 20 años con tu madre y todavía estoy pagando las consecuencias…
Votos: 26
482 Ricardo Lois Rus
Me he comprado una muñeca hinchable tan real, que me ha dicho que por el culo no.
Votos: 26
483 Almudena Rius Revert
-¿Qué tenemos, agente? -Homicidio múltiple -¡Ahí hay una señora tumbada, está viva! -Tranquilo, es mi mujer, le gusta hacerse la víctima…
Votos: 26
484 AMPI RUEDA
-Mamá, ¿crees que estoy poseída? -Tú tranquila, hija. No le des más vueltas a la cabeza.
Votos: 26
485 Guti
Un hombre a su amigo: -¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella… Avísame cuando notes algo anormal. Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese. – Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente. – ¿Y me avisas ahora? – Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!
Votos: 26
486 Damián Lahoz
-King Kong -¿Quien eeees?
Votos: 26
487 Joel
—¡Mamá, voy a salir por la tele! —¿Y no puedes salir por la puerta como todo el mundo?
Votos: 26
488 José Vicente haba Navarro
Dice, Me hace un café con leche, corto. Dice, Se me ha roto la máquina, cambio.
Votos: 26
489 José Vicente haba navarro
Un matrimonio desayunado por la mañana y en eso que Le dice ella con voz de reproche, Paco anoche mientras estábamos durmiendo tu me estabas insultando, y dice quien te a dicho a ti que yo estaba durmiendo.
Votos: 25
490 José Vicente haba navarro
Mama como es que tu eres blanca, el papa es amarillo, y yo soy negro, dice hijo con lo que pasó aquel día no se ni como saliste ladrando
Votos: 25
491 Luis Mata Augusto
Cuando paso por un puticlub y veo un coche saliendo,le pito y le saludo para que piense que alguien que lo conoce lo ha visto.
Votos: 25
492 FELISA
Estoy haciendo la dieta de la fe Comiendo de todo y esperando un milagro.
Votos: 25
493 Lorena Jaen Ruiz
– Puede que seas disléxico… – Medusa la polla.
Votos: 25
494 ALVARO A SECAS
– Cariño, hace tiempo que nuestra relación sexual está estancanda. ¿Y si probamos algún juego? – ¡El FIFA!
Votos: 25
495 Paula Albors
– Cari, voy muy maquillada? – Depende, vas a matar a Batman?
Votos: 25
496 Gin-Star
Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta: – ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados..??? – Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO.
Votos: 25
497 Elisa
Van dos amigos a un casino. Y le dice uno al otro, mira tenemos 100 € cada uno. Vamos tú por ese lado y yo por el otro. Dentro de una hora quedamos aquí y a ver a quién le ha ido mejor con las máquinas. Al cabo de una hora se encuentran los dos amigos .- Oye, qué tal te ha ido a ti? -Fatal, he perdido todo el dinero.¿Y a ti? – Bastante bien, lo que pasa es que no sé que voy a hacer con tanta lata de coca-cola.
Votos: 25
498 jorge
!Oye Inaki! ?Sabes que se ha muerto Julen? !Me cago en la leche! ?y de que ha muerto? De cirrosis !Joer! ?Tanto bebía? !Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo.
Votos: 25
499 Fran Albacete
– Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas. – ¿Parapetarnos, mi sargento? – Para que no nos vean, maricón de mierda!
Votos: 25
500 andres
Un gitano que estaba parado y decide llevarse las naranjas amargas de los árboles de su calle y las vende como si fuesen «guachis». Así cada día las vendía en un sitio distinto no fuese que lo «calaran», un día va a la Macarena, otro a Nervión, a Triana etc. Un día mientras pregonaba las naranjas se le acercan un padre y su hijo y le pregunta el padre: ¿Están buenas las naranjas? El gitano no se corta un pelo y le contesta: «Están durses como e larmiba» El padre: «Pues dale un gajito al niño pa que las pruebe» El niño se mete el gajo en la boca, lo mastica, se le pone la cara arrugaita, se le caen dos lagrimones como dos ollas exprés y le dice (el niño) al gitano: » ¡¡¡Me cago en tó tu puta madre!!!» El gitano le dice al padre: «¿Es delicaillo er niño, no?» Y el padre alucinando contesta: «Delicado no, era mudo»
Votos: 25
501 andres
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá: -Mamá, ¿qué hay de comer? -Nada, hijo. El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta: -Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz? -No hay arroz. -¿Y loro al horno? -No hay gas. -¿Y loro en la parrilla eléctrica? -No hay electricidad. -¿Y loro frito? -No hay aceite… Y el loro contentísimo grita: -¡¡VIVA RAJOY !!… COÑO!¡¡VIVA RAJOY !!
Votos: 25
502 Manoli Hernandez
Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy felíz y le pregunta: – ¿Por qué estás tan felíz? – Porque por fin podré realizar mi sueño. – ¿Cuál es? – El de trabajar en una obra de teatro. – ¿Y qué papel te tocó? – El de un rubio, feo y tonto. – ¿O sea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?
Votos: 24
503 juan
Familia vasca. Le pregunta un hijo que se va a casar con una chica de Madrid a su padre: – Oye aita, como yo no me he casado ¿que es lo que tengo que hacer? – Pues mira seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…
Votos: 24
504 oui c’est moi
El vecino estuvo tocando mi puerta como un loco a las 4am. El idiota me espantó tanto que casi se me cae el taladro.
Votos: 24
505 Albertito
– Hay un cadáver en la feria. – ¡No jodas? ¿Dónde? – ¿Ves el tío vivo? – Si. – Pues el otro.
Votos: 24
506 José Manuel Vizuete Garcia
Una mujer lleva a su hija al médico porque ésta presenta un dolor en la entrepierna.Entran en la consulta y después de un exploración el médico le dice a la madre -Señora,lo que le pasa a su hija es que tiene el chocho como el hueso de un melocotón -Uy doctor,como es eso?Tan duro? -No señora,no es duro…chupado,tan chupado como el hueso un melocotón
Votos: 24
507 Sofia Arizmendi
– Hijo, dile al sheriff lo que viste. – Pantalón negro, camisa marrón, pañuelo al cuello, sombrero de cowboy y una estrella en la camisa. – Tonto eres poco hijo.
Votos: 24
508 Iván Rojo
– Abuela ¿como quieres que te enterremos? – Muerta, que os conozco, hijos de puta.
Votos: 24
509 José Vicente haba navarro
Caperucita por el bosque lalaralarita…… Y le aparece el lobo, Caperucita que llevas en la cestita, dice pues unas galletitas y orujo, orujo! Por el culo te la estrujo pa pa pa, al dia siguiente Caperucita lalaralarita voy a mi casita…. Y aparece el lobo, Caperucita que llevas en la cestita, y dice Caperucita pues coca en llanda y orujo. Orujo! Por el culo te la estrujo pa pa pa…… Total que habla Caperucita con la abuelita, abuelita que me vas a poner en la cestita? Dice por qué, dice Caperucita por qué el lobo cuando Le digo que llevo orujo pues! pues! por el culo te la estrujoooo, dice la abuelita pues nada mañana te ponemos coca cola, total al día siguiente Caperucita lalaralarita voy a mi casita y aparece el lobo, Caperucita que llevas en la cestita, pues tarta de manzana y Coca Cola y dice el lobo Coca Cola? por el culo te la estrujo.
Votos: 24
510 José Vicente haba navarro
Una mujer que va a una vidente, y la vidente empieza a trastearle la bola, Le echa las cartas y le dice… Mire señora su marido va a tener un mal desenlace, va a tener un accidente, y dice la mujer si no si eso ya lo se yo, yo lo que quiero que me digas si me va a coger la policía jajaja
Votos: 24
511 Jose Vicente Haba navarro
Dos fumetas, y le Dice uno al otro esta mañana ha ávido un atentado en el cementerio, y dice y a pasado algo? Dice si están todos muertos.
Votos: 24
512 José Vicente haba navarro
Dice Paco bésame! Dice que no coño que no. Va Paco te he dicho que me beses, que no joder, que no, pacoooo bésame que todas las parejas se besan, dice siii pero no las de la guardia civil.
Votos: 23
513 Claudia Morant
Todo lo que no mata engorda… excepto el kebab, que hace las 2 cosas.
Votos: 23
514 Miguel Mercader Blasco
Le pregunta un amigo a otro: – Oye a ti como te gustan las mujeres? Y dice el otro: – A mi? A mi me gustan lloronas, muy lloronas. Sorprendido el amigo le pregunta: – Y eso porque killo? Y va y le dice el otro: – Porque la que no llora no mama, atontao!!!
Votos: 23
515 beatles
Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavía te excita? – ¿Que si me excita? Me pone de una mala ostiaaaa.
Votos: 23
516 Jean Pool Vargas Agudelo
Nivel Inglés:pedir un cerveza y que te traigan un oso.
Votos: 23
517 Homer Simpson
—¿Oye, vendes fruta? +No —¿Y esos melones? + ¡ ABUELO DÉJAME BAÑARME TRANQUILA !
Votos: 23
518 antonia
¿Qué es lo primero que dice un informático cuando le ponen una vacuna? La base de datos de virus ha sido actualizada
Votos: 23
519 jose
están dos amigos hablando y le dice uno al otro: -a que no sabes cual es el país que después de reírse explota? el otro le mira con cara estraña s-) y le contesta el otro: -Japón!!
Votos: 23
520 Abigail Gómez
Un gato y un gallo caminan juntos a la orilla de un lago. De pronto el gato se cae al agua y grita: – Miaogo, miaogooo!!!!. El gallo consternado contesta: – Kikirikiaga, kikirikiagaaaaa??
Votos: 23
521 Larios con cola
– He cabalgado toda la noche sin descanso ni respiro. – ¿Para estar conmigo? – Para huir de ti. – ¿Y qué haces aquí? – Me oriento como el culo.
Votos: 23
522 Marta Jimenez Ruiz
– ¿Ganas mucho en la fábrica de Nikon? – Cobro por objetivos.
Votos: 22
523 Vicente Montero
Un padre indignado al doctor: -Explique eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios. -no!!!! Que a tu hija se la han ventilado varios.
Votos: 22
524 Óscar Caro
—Me encanta el morbo de llevarme chicas al cementerio y hacerles el amor sobre las cosas esas. —¿Las tumbas? —Con el primer golpe.
Votos: 22
525 Francisco Pascual Ríos Vanacloig
Cuál es la medida de tiempo de los valencianos?? El nanosegundo… XD!!!
Votos: 22
526 Curro
Hay que ser hijodeputa para cortar por lo sano, ¡corta por lo chungo joder!
Votos: 22
527 ANGELILLO
– Vengo a cobrar este boleto de lotería. – Pero… no está premiado. – Todo son problemas, joder.
Votos: 22
528 Loli Micó
-Si no debemos comer de noche, ¿por qué hay una luz en la nevera?
Votos: 22
529 Aurora Sánchez Artimez
– señora su marido ha recuperado el conocimiento – no , si al final el accidente habrá servido para algo
Votos: 22
530 JORGE CHAMIZO RUIZ
– ¿Que tal el curso de positividad y optimismo? – Una puta mierda todo
Votos: 22
531 Bitxito
– ¡Jaque! – Arbitro, que esto es fútbol, no ajedrez. – ¡¡¡Que jaque, jubnormal!!!
Votos: 22
532 José Vicente haba navarro
Dos fumetas, y le Dice uno al otro esta mañana ha ávido un atentado en el cementerio, y dice y a pasado algo? Di si están todos muertos.
Votos: 21
533 ALFONSO RUFIÁN
—Vendí tu Seat. –Bendito seas tú.
Votos: 21
534 Almudena Cañas
– Quiero donar sangre Mari – De qué grupo eras Rafa? – Yo siempre de Dire Straits – Anda, sigue sigue desayunando cariño…
Votos: 21
535 Ruben Pastor
Uno que va a pedirle la mano a un hombre multimillonario. -Vengo a pedirle la mano de su hija. -¿De cual de ellas?. -¿Cuantas tiene?. -Cuatro. -Cualquiera de ellas , me da igual.
Votos: 21
536 PAQUILLO
-¿Qué opinas del nuevo catálogo del sex shop? -Me da buenas vibraciones.
Votos: 21
537 Marco Lorenzo Saiz
-Defínase en una palabra. -Humilde. -¿Y en tres palabras? -El puto amo.
Votos: 21
538 Raul Ruiz Marin
Un matrimonio de unos 50 años y 35 de matrimonio duermen placidamente…. pero, a las 3 de la madrugada, él empieza a llorar como una niña sin tampax: – Bbbb..uáaaa…. snif snif… bu… aáaaaaaa… – entonces ella se despierta y dice: – Armando…. estás llorando?? – Ssssss…. Si!! Snif – Pero si tu no has llorado ni cuando murió tu padre!!! Ni cuando perdió el Madrid la liga con el Tenerife!!!! CUENTAMELO YA QUE ME ESTAS ACOJONANDO ARMANDO POR TUS HIJOS!!! – Vale snif… vale…. Tu te acuerdas cuando éramos novios y tu padre me dijo: O te casas con mi niña o te meto en la cárcel? -Claro cariño q me acuerdo….!! -PUES HOY SE CUMPLIA LA CONDENA!!!!!!!!
Votos: 21
539 Joaquin Pulido Flores
oye Juan ¿tú en caliente te comerías un coño? No jodas, un coño me lo como en frío ¡en caliente me como hasta una polla!
Votos: 21
540 andres
Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor: ¿Cómo es que ese carro corre tanto? Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino. Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice: ¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!
Votos: 21
541 tato fuica
-Oye Patxi,soy Iñaki,ya he cogido el autobús,llegaré en 30minutos. -Pero si estas a diez minutos de aquí caminando!!! -Ya lo se,pero pesa joder
Votos: 21
542 tato
-No se para q ves a Arguiñano en la tele si no sabes cocinar. -Bueno,tu ves el canal porno y no te digo nada.
Votos: 21
543 JAVIER OLIVAS
Mi novia es capaz de resumirme una conversación de 10 minutos en hora y media.
Votos: 21
544 Rafael Cernicharo
Dice: Pepe que tu mujer me a guiñao un ojo -Noooo eso es que tiene un tik -Ah, bueno pos yo ya me la e follao jajajaja
Votos: 20
545 Abigail Gómez
Se abre el telón y aparece un hombre tirando piedras a un tejado. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? – LA MATANZA DE TEJAS.
Votos: 20
546 ALFONSO
DICEN QUE UNA ARDILLA PUEDE CRUZAR TODO LO ANCHO DE ESPAÑA SALTANDO DE IMPUTADO EN IMPUTADO…
Votos: 20
547 LooTeR
– Pepe llama al ascensor – ASCENSOOOOOOOOOOOOOR
Votos: 20
548 geni
Una pareja dormia, cuando de repente se oyo un fuerte ruido en la puerte de entrada, la mujer sobresaltada se levanta y empieza a gritarle a su pareja: -Rapido levantate!, levante! mi marido ya llego… El hombre rapido y medio dormido se pone el pantalon como puede y se avienta por la ventana. Cinco minuntos despues regresa a la casa y le dice a la mujer: -Idioota, tu marido soy yo
Votos: 20
549 Asier
Un hombre, tras su jornada laboral, para en un bar de estos que tienen lucecitas de colores en la fachada y lee en un cartel: » Si te tomas un a copa, te invitgamos a una mamada» El hombre decide probar a ver si es verdad y pide una copa. El camarero se la pone y le dice: – Escoja cualquiera de la fila y le hará una mamada. Cada cual estaba mejor que la anterior. Así que el hombre pide tantas copas como mujeres había en la fila. Al llegar a casa su mujer le recibe en la puerta y viendo su estado le recrimina:- ¡¡ Ya vienes mamado!!! a lo que él contesta: -¡¡Y borracho!!!
Votos: 20
550 Rebeca Rodríguez Pascual
Dos amigos que se encuentran… – ¿Dónde vas Patxi con ese remolque con 5.000 ovejas?? – Calla, que me estoy haciendo un Belén de la hostia
Votos: 20
551 Toño Palacios
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo? La madre responde: Ninfomana hija… Hija: Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
Votos: 20
552 pepe
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: – ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? – Pues no… – ¡Qué tonto eres! Deberías ir al nocturno a estudiar. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: – ¿Sabes quién es Albert Einstein? – Pues no… – ¡Qué tonto eres! Deberías ir al nocturno. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: – ¿Sabes quién es Karl Marx? – Pues no… – ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturno. Entonces el otro, ya harto, le dice: – Y tú, ¿sabes quién es Pedro Torete? – Pues no… – ¡Qué tonto eres! Es el tipo que te la pega con tu mujer, mientras vas al nocturno.
Votos: 20
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553 DANI
¿Si Will Smith viajara al pasado, sería Was Smith ?
Votos: 20
554 RAQUEL SANZ ROIG
Es increible que por culpa de las redes sociales se está perdiendo la comunicación cara a cara (mamá si lees esto tengo hambre)
Votos: 20
555 José Vicente haba navarro
Un hombre que va a una tienda de animales exóticos, y habla Cón el responsable – dice mire estoy buscando algo raro, algo que no tenga nadie, algo que no se vea todos días, me entiende por donde voy? -Dice si te comprendo ven mira acompáñame Mira aquí tengo, este loro canta La traviata, a la perfección, se queda así mirando – dice no, no pero eso con tiempo se puede conseguir, no se quiero algo raro, algo fuera de serie, -dice ya se lo que buscas tu quieres a taka taka, -dice taka taka eso que es, se mete en la trastienda y saca una caja de cemento armao, y la pone encima del mostrador, y le Dice mire con atención lo que va a suceder, – dice ok vale Dice TAKA TAKA LA JAULA…… SE ESCUCHA RINNNNNCHIANNNUNNN y se come la jaula y aparece un bicho peludo más feo que pegarle a un padre, se queda flipando y – dice esto es lo que estába buscando valla pasa, me lo llevo, total que se lo pone en otra caja de cemento armao, y llega para casa pone la caja encima de la mesa y dice TAKA TAKA LA JAULAAA…….. RINNNNNCHIAUNNN….. Y SE COME LA JAULA devorada, coje y DICE TAKA TAKA LA MESA XHIRRRRIIIITIANUNNNN… La mesa desaparece de orada por completo coje y dice, TAKA TAKA LAS SILLAS, Y TAKA TAKA HACE CHI CHI CHIRRITCHI TITIANUNN….. Y SE COME LAS 6 SILLAS, aquel allí flipando y llega la mujer y – dice y la mesa? – y Dice taka taka. – dice la mujer y las sillas? – dice taka taka. Y ella dice TAKA TAKA LOS COJONESSSS CHIRIANNNNCHITIAN….
Votos: 20
556 ADELA GIMENO FORNES
Esos relojes que resisten hasta 200 metros bajo el agua para que son ¿ por si te ahogas y una sardina te pregunta la hora ?
Votos: 19
557 Andrés Carrión Baz
– ¿Conoces el chiste del autobús? + No – Suele pasar
Votos: 19
558 Gerard
– Quítate el condón – No me sale de la polla
Votos: 19
559 EL TRONQUI
El problema no es que vea el vaso medio vacío, el problema es que no veo al camarero
Votos: 19
560 FRAN GOMIS
Lo de que los hombres no podamos hacer dos cosas a la vez, es un invento de las mujeres para no hacer un trío.
Votos: 19
561 REBECA
-En una escala del 1 al 10, ¿cómo de curioso es usted? -¿Me deja ver la escala?
Votos: 19
562 Mari Carmen
– Señora García, le llamamos del colegio respecto a su hija. No sé si lo sabrá, pero creemos es una mentirosa compulsiva. – Y de las buenas, porque yo no tengo hijas.
Votos: 19
563 SONIA
-Luis, hay que cambiar al niño. -Es que ya le he cogido cariño a éste. -Que está cagado, idiota. -¿Y los hay que no cagan? -Ya voy yo. -Ok.
Votos: 19
564 Gemma
– Me miro al espejo y no me reconozco – Eso es un cuadro. – Ya decía yo.
Votos: 19
565 Peace&Love
Ese niño de 8 años que se levanta a las 3 de la mañana desvelado y pasa por la puerta de la habitación de sus padres. Se asoma y ve a sus padres haciendo un “69” y piensa… – Hay que joderse, y a mí me llevan al psicólogo porque me como las uñas!!!
Votos: 19
566 Hector Azorín Escamilla
— Doctor, el hijo de ese hombre ha muerto, dígaselo con delicadeza — Vale, a ver: Que levante la mano quien tenga hijos. No, usted bájela.
Votos: 19
567 Antonio Garín
Le dice un amigo a otro «Es curioso lo de los idiomas, en portugués «jamon» se dice «presunto», mientras que en español, el «presunto» es casi siempre un chorizo !!!
Votos: 19
568 nicolas pons
esto es un niño, que le está bañando su madre. El chaval de 3 años se mira los huevos y le dice a su madre: ¿mama esto es mi cerebro? y la madre le responde: todavia no hijo
Votos: 19
569 paula hys
un señor se va hacer la compra y deja a su loro en su casa entonces el loro pone la tele y se escucha en un país multicolor…. canvia dee canal y se olle RAJOY,RAJOY!!!! cambia de canal y sale primero tu y luego yo…. y apaga la tele entonces entran a robar y le dice el ladron ¿Dónde esta tu amo? en un país multicolor… ¿Cómo se llama? RAJOY,RAJOY, vete a la mierda primero tu y luego yo….
Votos: 19
570 raulon wiergo
Entra un señor a un bar y pregunta:por favor la salida del pueblo…..y le contestan:esa de gafas
Votos: 19
571 Augusto Gil
– Hemos decidido expulsarle de la RAE. Usted mintió en su currículum. – Endeluego… – Fuera de aquí. – Una mierda sus comáis.
Votos: 19
572 Marieta
Los autocorrectores de los móviles están diseñados por disléxicos. Son gente navegativa y rescoldosa.
Votos: 19
573 Carlos Alba
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas… –¿Parapetarnos, mi sargento? –Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
Votos: 19
574 Pedro Gómez Soto
-Cariño, ¿cuánto me quieres del 1 al 10? -Del 1 al 10 muchísimo pero del 11 al 18 me voy de vacaciones con los colegas.
Votos: 19
575 PAQUITO GRILLO
En lepe… – Oiga, ¿conoce a José Fernández López?. – Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?. – Le llaman el Puntillita. – Pero coño si soy yo
Votos: 18
576 Manoli Hernandez
¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas! – Vale… Pero ahora tengo hambre… – Dimelo en inglés… – I am bre…”
Votos: 18
577 Manoli Hernandez
Un hombre va a visitar a su amigo japonés, que, víctima de un grave accidente, se hallaba en la UCI, todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, ¡cables por todos lados! Total, que se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo, que estaba dormido, absolutamente inmóvil, con todas aquellas mangueras conectadas a su cuerpo. De repente, el japonés se pone morado e, incorporándose de golpe, con los ojos casi fuera de sus órbitas, grita: – ¡¡¡ SIKARO AOTA NEKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Tras decir esto, se desploma sobre la cama y muere. Esas últimas palabras quedaron grabadas a fuego en la mente del tipo, que estuvo dándoles vueltas durante semanas, pero que, como no sabía escribirlas, no pudo buscarlas en Google. Así que, tras el entierro, decidió aproximarse a la madre y a la viuda de su amigo: – Queridas señoras, no sé si es el mejor momento para contarlo, pero su hijo y esposo, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar y que tal vez fueran algún tipo de mensaje para ustedes: SIKARO AOTA NEKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA. Durante unos segundos no se oyó nada. Acto seguido, la madre se desmaya y la viuda, con los ojos entornados y mirándolo muy fijamente, le dice: – No, no el mensaje no era para nosotras, sino para ti. Esas palabras quieren decir exactamente: ¡¡¡ ME ESTÁS PISANDO LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE LA GRAN PUTA !!!
Votos: 18
578 BRI
– Oye tio, ¿Por qué no estais juntos? – Porque ella come amigos – ¿Como que come amigos? – Si, me dijo: «Te quiero pero como amigos»
Votos: 18
579 Gema Martin
Un hombre llega al doctor y le dice: Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen. A ver, tírese uno, responde el doctor. Se lo tira y dice el doctor: Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
Votos: 18
580 YOg
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana Santa. – Oye, que me voy a ver la procesion. – Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! – No me importa que me vean, tengo derecho a ir. – No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: – Oye, oye, me han confundido con la virgen ! – A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! – Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme » La madre de Dios !!! «
Votos: 18
581 Pablo López
Esto es un niño que le dice a su madre: -Mamaaaaa pooooor queeeeee paaapaaaa Matoooooo aaaaaal pregoneeeroooo
Votos: 18
582 Mr_Risitas
-Mamá te acuerdas que te dije que iba estudiar unos amigos. -Si, porque. – Pues necesito que vengas a sacarme de la cárcel. (*_*) <) )> _/\_
Votos: 18
583 dulcesex.com
– Mamá, mamá, en la tele hay una corrida. – ¿Y qué quieres…??? ¿Que la grabe…??? – No, que la limpies.
Votos: 18
584 lluis
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman: «Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel.» «Batman le contesta: «No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo.» «What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido.» «Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día.» Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman… «Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel.» «No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día.» Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol. Superman dijo «¡Yes!» y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos. La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, «¡Fuck… qué diablos fue eso!» Y contesta el hombre invisible: «No se, ¡pero el culo me lo reventó!»
Votos: 18
585 Starlux
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: – «Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?..» Y el marido le responde: – «Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.»
Votos: 18
586 oui ces’t moi
—Hola arroz —¿Arroz? —Perdona, últimamente me salen las palabras al revés.
Votos: 18
587 Álvaro Torres Iborra
Van dos aceitunas por la calle y una se cae a la carretera. -¿Eh tío, te has hecho daño? -No, afortunadamente no me he roto ningún hueso. -¿Qué dices fantasma?Si tú eres de anchoas.
Votos: 18
588 Edu Aguirre
-Cada cuanto tiene usted sexo? -Cada 50 Euros
Votos: 18
589 Marisa Martín
Anoche me encontré una cartera con 50€ y me pregunté ¿qué haría Jesús? Y la convertí en vino.
Votos: 18
590 Merche Pinazo Torres
Ayer ,va y me dice mi abuela: Me gustaria saber antes d irme al «otro barrio»,quién es esa tal REA.Llevo toda la vida soportando su vanidad. Y eso, le pregunto ,x q lo dices? X Q lo publica a los cuatro vientos!: Responsable R.E.A
Votos: 18
591 REBECA
He comprado un queso tan tierno, que me ha abrazado en cuanto lo he sacado del paquete.
Votos: 18
592 Carolina Saiz González
Para tener una relación saludable mejor enamorate de una lechuga
Votos: 18
593 DAVID
Le he llenado a mi mujer la cama de pétalos de rosa y me ha dicho de forma romantica «lo quiero todo recogido ahora mismo’
Votos: 18
594 José Vicente haba navarro
Dos amigos que están hablando y dice Antonio tío que te pasa? te veo raro, dice que te voy a contar yo que tu no sepas, pues estoy así deprimido, cabizbajo, sin ganas de na, y es que ya cuando uno llega a la edad de los metales en el hombre pues ya tiene que hacer un alto en el camino, y dice Antonio eso de la edad de los metales en el hombre que cojones es? Dice pues la edad de los metales en el hombre son, La plata en el pelo, el oro en la boca, y el plomo en la polla
Votos: 18
595 José Vicente haba navarro
Dice que están el obra todo el mundo trabajando y había Uno que estaba haciendo un tabique en la segunda planta, y en eso que poniendo un ladrillo va acomodarlo bien con la Paletina así unos golpecitos y se Le cae por la otra parte, el ladrillo se cae cogiendo velocidad, y otro compañero que pasaba por debajo con una carretilla coje y le pega el ladrillo fuasssss, y le arranca la oreja se pone a gritar acude todo el mundo y el hombre preocupado donde estará mi oreja muchachos ayudarme a encontrár mi oreja todo el mundo buscando la oreja, total que mueve uno un poco la carretilla y se encuentra uno la oreja y Le dice quillo es esta tu oreja y dice no esa no es la mía llevaba un lápiz puesto.
Votos: 18
596 Jose Seco Domingo
Un policía investigando un crimen va a visitar al forense y le pregunta Policía: Causa de la muerte? Forense: Le dieron una paliza con un violín, un bajo y una guitarra. Policía: Umm, todo concuerda!
Votos: 17
597 CURRO JIMENEZ
En mi barrio, hay un heroinómano que tiene unos ojos verdes muy bonitos, le llamamos «Yonki Preziosi»
Votos: 17
598 JUANILLO
-Cariño, ¿dónde están los 70€ que había en el mueble para la vacuna del niño? -¡QUÉ FIFA NI QUE FIFA!
Votos: 17
599 Teresa García
-Nivel de inglés +Alto -Traduzca hermana +Sister -Llave +Key -Componga una frase +Key sister? -Abusadora +Key sister? -Abusadora +Abusadora
Votos: 17
600 german palomares
-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. -Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Votos: 17
601 andres
Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor La enfermera los hace pasar al consultorio Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno Seno materno responde la señora Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
Votos: 17
602 robert
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local. Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!…. Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. – Pare señor, pare!! ! Esa no es!….. Esa no es! El taxista jadeando le responde: – Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Votos: 17
603 Gema Martin
– ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? – No se sabe, nunca ha pasado…
Votos: 17
604 Esther Utiel
– Ayer casi me dan un balonazo, pero lo esquivé a tiempo. – ¡Buenos reflejos! – Vaya, el primero que se da cuenta de que he ido a la pelu.
Votos: 17
605 javier lopez
Ese socuellamino en el campo echando un cigarrete en la cuneta, y a lo lejos se acerca un mercedes a to follete. Se bajan dos señores de chaqueta del coche y antes de bajarse , le dice uno al otro: «vamos a reirnos un rato del paleto este»!!!! -Buenas tardes amigo , como vá??? -Pos aquí echando un cigarrejo -Muy bien hombre, ¿le importa si le hago una pregunta?? -Claroooombre, yo si puedo ayudarle, lo que haga falta!!!! -Vamos a ver: hoy es miercoles, hace aire , salí de Madrid a la 8 de la mañana, el índice Nikkei ha aumentado un 66’55 por ciento, si a todo esto le añadimos que la prima de riesgo esta al borde de los 390….ahí va la pregunta: ¿¿cuantos años tengo yo???. -El agricultor ,se lo queda mirando fijo, le da una calaeta al cigarro , tira la colilla al suelo , la pisa , le mira alos ojos , le señala con el dedo y le dice guiñando un ojo:….tu tienes exactamente 48 años , ni uno más , ni uno menos!!!!!!. -El madrileño, atónito , se queda to serio, y le dice : joder , no puede ser , como lo ha adivinado??????????. -Mu fácil hooooombre!!!! RESULTA QUE ESQUE TENGO UN CUÑAO MEDIO GILIPOLLAS Y TIENE 24!!!!!!
Votos: 17
606 Gabi Santander
Cada vez que tengo que usar corbata se me hace un nudo en la garganta.
Votos: 16
607 nacho
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. – Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? – Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. – No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. – Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. – Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. – Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. – Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Votos: 16
608 oui c’est moi
La película «Buscando a Nemo» habría durado 5 minutos si lo hubiera buscado la madre.
Votos: 16
609 chari Jiménez
Doctor, doctor.. Que es lo que tiene mi mujer? El doctor le responde¡hummm no se! Se me han transpapelado las pruebas que le hicimos pero esta entre Alzheimer y sida…. JODER!! Doctor!! Y ahora que hago? Y el doctor responde.. Hombre yo de usted la dejaría en el bosque si no vuelve es Alzheimer y si lo hace no se la folle!!
Votos: 16
610 charlybala
Un hombre quiere reposar en un hotel y, al llegar, oye: ¡Quitate la ropa que te voy a comer!. Piensa que son alucinaciones y decide entrar. El recepcionista le entrega las llaves y oye: ¡Quitate la ropa que te voy a comer!. Pensando que era una persona del hotel, se dirige a su habitacion y, cuando esta abriendo, vuelve a oir¡Quitate la ropa que te voy a comer! Ahora deduce que esta mal de la cabeza, se asoma por la ventana porque cree que va a vomitar y oye:¡Quitate la ropa que te voy a comer!.Ya cree que esta teniendo alucinaciones y decide vaciar la maleta. Abre el armario y se encuentra un mono con un platano y 4 cascaras de platano y canta¡Quitate la ropa que te voy a comer! . XD
Votos: 16
611 salva
Mamá, mamá… Que tienes en la barriga? – A tu hermanito – Lo quieres mucho mami? – Muchisimo Jaimito – Ma…. Entonces por que te lo comiste?!
Votos: 16
612 Juan Rodrigo
Para mantener la linea, es recomendable pagar la cuota telefónica.
Votos: 16
613 Vicente Cuenca
– Cariño, quiero que todo vuelva a ser como antes. – ¿Como cuando nos conocimos ? – No, antes.
Votos: 16
614 MARIO ALBACETE
Le ha pegado tal grito mi vecina al marido, que yo por si acaso, me he puesto a planchar.
Votos: 16
615 RUBÉN BENITO
– Antes de morir, tienes que visitar Florencia. – Sí, porque después la cosa se complica, no?
Votos: 16
616 Marco Grande Feliu
Estoy flipando, acaban de detener al mecánico de mi barrio por tráfico de drogas. Toda la vida cliente suyo y ahora me entero que era mecánico.
Votos: 16
617 Marisol Espartero Sanz
– Esta mañana, he comprado una mesa, ¿ cuando me llegará a casa?. – En menos de 24 horas caballero. – La traereis embalada ¿ no ? – A toda hostia, en menos de 24 horas.
Votos: 16
618 Pedro Delgado
Acabo de leer que un tanque cuesta 11 millones de euros.No se a qué bares va esta gente
Votos: 16
619 Susana Ros Andreu
-Quería un préstamo, me avala mi padre -¿En qué trabaja su padre? -En el circo -Es mal avalista -No, payaso
Votos: 16
620 Raul Pelvis
Era un tio tan rápido tan rápido tan rápido tan rápido tan rápido, que dió la vuelta a la manzana y se dió por culo……
Votos: 16
621 Agustín Perdiguero López
– Cómo te reconoceré? – Mido 1,60 y peso 58 kgs. Y yo a tí? – Llevo un metro y una báscula.
Votos: 16
622 MARIANO RUIS
Cuando oigo en la radio: Esto es lo último de Maluma, pienso : «Dios te oiga»
Votos: 16
623 Belén Navarro Múgica
A partir de hoy nada de limpieza, el polvo y las telarañas se quedan como decoración para hallowen.
Votos: 16
624 Graciela Mirto
-Mi novio dice que siempre tienes el pelo perfecto. -Es que me lo cepillo muy a menudo.
Votos: 15
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625 RAFETA
-Cariño, ¿cual es tu horóscopo chino? -Caplicolnio. -Menos mal que eres guapa.
Votos: 15
626 Mariano Martí
He aprendido más inglés con el Google Translate que en el instituto, y el que diga que butterfly no es mantequilla voladora, no tiene ni puta idea.
Votos: 15
627 Patricia Tricia
– Me he comprado un coche de los que se conducen solos. – ¿Y dónde está? – Yo qué sé.
Votos: 15
628 Agustina de Aragón
Hoy he estado limpiando la casa. He gastado un bote entero de limpiamuebles, que se dice Pronto.
Votos: 15
629 jorge
Un amigo le dice al otro: – Tú … ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?. – La mía lo hace por amor…. – ¿Cómo estás tan seguro? – Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Votos: 15
630 LUCIFER
Un hombre se compra un canario por un precio muy barato Llega al campo, se pone a saltar muy feliz con él y el canario, canta, todo el rato, hasta al dormir El hombre, enfadado, pues no se podía dormir le dice: ¡Cállate o te meto en la nevera! Le mete en la nevera y se pone el canario: ¡Navidad, Navidad, Dulce Navidad! ¡Como no te calles te meto en el horno, (le dice) Le mete en el horno y se pone el canario: Un rayo de sol ¡wowowo!¡ ¡Como no te calles te mato!( le dice) Le mata y se pone el canario: Devuélveme la vida que me la has quitao, que me la has quitao que me la has quitaoo Al cabo de unos días con un gesto de pena se pone a cantar el hombre: ¡Ay que pena me da, que se me ha muerto el canario! XD PD:lo he hecho pablito
Votos: 15
631 un monologo q si no??
Cual es la diferencia entre miedo terror horror y panico?? Miedo es q intenten meterte un paraguas por el culo, terror es q lo consigan, horror es q intenten abrirlo y panico es q lo abran y decidan sacarlo.
Votos: 15
632 Oscar Corrales
¿Cuál es el café que toma el monstruo del lago Ness? El nes-café
Votos: 15
633 Reixel Roig Cobos
Estan sentados en la ultima cena sentados Jesus y los 12 apostoles. Y Jesus empieza: Mateo, tu me negarás. Tomás, tu me meterás los dedos en las heridas. Judas, tu me venderás…. En eso que se levanta Juan de la mesa y Jesus le pregunta: Juan, donde vas? A lo que Juan le contesta: Que donde voy? A la barra! Que con tanta chusma cualquiera come tranquilo en la mesa!
Votos: 15
634 vicent Bou Sart
Dos amigos super borrachos Uno le dice al otro: Oye porque no nos abrimos nuestro propio bar en vez de gastar tanta pasta por ahi!! A lo k el otro responde todo entusiasmado: Eso estaria bien y si no nos funciona siempre lo podemos abrir al publico!!!
Votos: 15
635 L´Antic – Vila-real
-Papa… -Dime Manolin -…he salido del armario… -Pues con la de ropa que hay ahí dentro, podrías haber elegido otra que pareces una maricona!
Votos: 15
636 jorge
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama, – No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!. – Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos. Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero… Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita: – ?QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, – ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc…- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: – Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando. – Por que? – La otra noche llego a casa sin bragas. – Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas… y con una banda en el culo que ponia «tus amigos de Burgos no te olvidan».
Votos: 15
637 Pedredete
-091. -Tengo una bomba ¿Qúe hago? -Ok. ¿De qué color son los cables? -Uno azul cobalto claro y el otro rojo carmesí. -Vas a morir, maricón.
Votos: 15
638 jorge
Dos guardias civiles en una carretera y le dice uno a otro:ves a ese tonto le vamos a preguntar una adivinanza.Se hacerca el tonto y le dice el civil: hola si adivinas esta adivinanza te doy 1€ y si pierdes me da 1€.El civil dice:oro parece,platano no es¿que es?.Dice el tonto,un limon,y el civil le pide un 1€.El tonto dice que le toca a el a ver si lo adivina el civil,y dice al civil:se fallas me da 10€ y si ganas te doy 5€.el civil al saber de que es tonto dijo vale y empieza el tonto a decir esto:un aparato sube,sube y,sube,se mete entre las nubes…y dice el civil:ya lo se,es un reactor.el tonto dice no y sigue:ahora baja y……..se pone a coger pulpo.Dice el civil que no la sabe.le tuvo que dar al tonto 10€ y le pregunto al tonto que era y dijo:toma 5€ yo tampoco la se.
Votos: 15
639 yussep
Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema: – Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: «cuarenta y cuatro». El catedrático se sorprende y pregunta: – ¿y usted, cómo lo sabe? – Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.
Votos: 15
640 joserra balon de
– ¿Cómo te va por el gimnasio? – ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira… ¿cómo se llamará este? – Trapecio. – Yo a ti también, tio, y mucho!!
Votos: 14
641 un gallego
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha: – Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado! Y el gallego dice: – Como que uno ? miles !
Votos: 14
642 jaime reyes
Que se le hace a un burro para que se canvie de sexo? -Se le mete en una habitacion hasta que se aburra
Votos: 14
643 Rincon ‘del’ Pablo Granada
Dice un ciego : -tenia que llover!!! Y dice otro : -y yo tambien
Votos: 14
644 Maika
-Estamos recogiendo firmas para sacar a Peláez de la cárcel, es un tío que merece la pena. -¿En qué quedamos?
Votos: 14
645 Rafa Gerrero Soler
Pepe va en un Taxi y ve a su Mujer. q entra a un hotel con Otro y le dice al Taxista:s e quieres Ganarte 100 € ? El taxista emocionado dice: q hay q hacer?- Sacar a mi Mujer d ese hotel x los pelos! Aqui tienes la Foto;Al rato ve al Taxista arrastrando una Mujer x los cabellos,Dandole Patadas y Golpes la mete al Taxi y Pepe le dice: Mira Maricon, ésta no es Mi Mujer! El taxista le responde: Nooooo, ésta es la Mia>:O aguantamela ahi q Ya voy x la tuya!.: =))=))=))=)) =))
Votos: 14
646 Juanito
-Dame una razón por la que no me amas y me iré. -No lo conozco señor. -Otra.
Votos: 14
647 Lorena Cepeda
– Bienvenido a La Ruleta de la Suerte, ¿cómo te llamas? – Unai. – Tranquilo ansias, primero el nombre y luego compras una vocal.
Votos: 14
648 Starlux
Si odias a los José Marias, ¿eres antichemita?
Votos: 14
649 Merce Rodas
¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo? Estar con trigo, vivir con trigo …
Votos: 14
650 Dreambox Comedy
Un catalán que va a la comisaría le dice al policía : -Mire que vengo a denunciar que esta noche ha entrado un hombre en mi casa y ha violado a mi mujer, nos ha robado la caja fuerte, me puso los ojos como usted ve como platos, no contento con eso, también violó a mi hija, también violó a la sirvienta y le dio por culo a mi hijo y término dándome por culo a mí. -Bien… Entonces dice el policía, podemos poner que ha sido una violación masiva, no? Y dice el catlán : – No neng, si va a poner el IVA entonces ponga que solo me dio a mi por culo…
Votos: 14
651 Adrian Kinderbueno
Esto es un niño que va a una tineda y le pregunta a la vendedora: – Cuanto vale ese camión? – 20 euros. Entonces, el niño le entrega 20 euros de monopoly i le dice la vendedora: – Escucha, ese dinero no es de verdad. I le dice el niño: -El camion tampoco!
Votos: 14
652 manzanedo
Bailas? – No! – Entonces de irnos a la cama ni hablamos?
Votos: 14
653 penev
Era un bebé tan feo, tan feo, tan feo que cuando nació el me´dico le dijo a su madre -Señora si lo tiramos al cielo y vuela es un murciélago
Votos: 14
654 Madre deus
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? Porque estoy esperando a mi secretaria.
Votos: 14
655 Taberna Oktoberfest
Nito le dice a su futuro suegro. – Hola, vengo a pedir la mano de su hija. – ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? – Sí señor, yo trabajo y sí, puedo… – ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
Votos: 14
656 Pedro Guerra
Sabes que ha sido un buen polvo cuando la dejas caminando como C3PO.
Votos: 14
657 JORDI
– Hoy he ido a tomarme la tensión, y la doctora, me ha dicho que la tengo descompensada. – ¿ La alta o la baja? – La gorda del ambulatorio.
Votos: 14
658 Txomi
– ¿De qué signo es tu mujer? – Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome…
Votos: 14
659 david gaitan galbeño
Cariño esta noche te voy poner mirando a cuenca huy!! A cuenca…?ponme como quiera suspendì geografia en el colegio…
Votos: 14
660 Martín Ruiperez Saiz
El deporte es algo muy necesario en nuestra sociedad. Por ejemplo, Rodrigo Rato o Belén Esteban: que los deporten. Y así con muchos.
Votos: 14
661 katy iborra
Que hace un hombre con una bolsita de ketchup en la oreja??? ESCUCHAR SALSA!!!!!! JAJAJAJAJA
Votos: 14
662 Lola Sánchez Mares
-¿Es el club de las situaciones incómodas? -Sí. -¿Me inscribe o prefiere limpiarse antes ese moco? -Me lo limpio, pero súbase la bragueta.
Votos: 14
663 José Vicente haba navarro
dice que va un muerto de habré por la playa pidiendo, una limosnita, una limosnita y había un señor que estaba con su bocadillo de tortilla, y aquel veía de reojo lo a gusto que se lo estaba comiendo y se acerca el vagabundo, y le Dice señor que llevo tres días sin comer, y dice pues ya te pues bañar, ya te pues bañar.
Votos: 14
664 José Vicente haba navarro
uno que tiene un hambre atroz, más vale tener un hambre atroz que un hombre atrás, jajaja bueno va por la calle con aquella hambre y ve un letrero en un bar que pone ( un huevo frito y todo el pan que quieras por solo 0’50 céntimos) total que entra dentro y le dice al Camarero, perdona una pregunta, eso de el huevo por 50 céntimos es vedad? – Dice hombre por supuesto! – Dice el hombre pues ponme uno y para empezár y una barra de pan bien cortadita. – Dice marchando, total que Le trae el pedazo de huevo recién hecho inchao con su yema al punto, y una barra de pan cortadita, empieza a comer y al rato CAMARERO puede venir por favor, – Dice si señor que quiere, – dice me puede traer otra barrita de pan? – Dice hombre enseguida, Le trae el pan y al rato lo mismo Camarero puede traerme un poquito más de pan total que trae el pan por tercera vez, y lo vuelve a llamar CAMARERO me puede traer más pan, empieza a reírse el camarero y le dice me ha dicho mi jefe que si no revientas la yema se va a cagar en tu puta madre
Votos: 14
665 DIEGO ROJAS CALERO
– Hola, quisiera una cama grande – ¿ Que le parece ésta de 1,50? – Baratísima, ¿ cuánto mide ?
Votos: 14
666 Maria carmen navarro fernandez
Un matrimonio el marido se va de despedida de soltero y llega a las 5 de la madrugada con una taja de miedo, y llega al dormitorio y la mujer había dejado en un vaso de agua el ojo de cristal que llevaba y aquel coge de un trago y se lo bebe , a la mañana cuando se despierta se va al baño y llama a la mujer maria ven al baño que no puedo cagar , mírame porque algo ocurre y aquella le dice ponte el culo en pompa y se asoma lo mira y le dice chiquillo pero cómo vas ha poder cagar si tienes a uno mirando
Votos: 13
667 Esther
-¿Con quién preferirías quedarte encerrada en un ascensor? -Con un técnico de ascensores.
Votos: 13
668 Miranda Oltra
Robar un banco debería considerarse empate.
Votos: 13
669 PEPE LUIS
Para mi la frase que aparece en los anuncios de cerveza: «Beba con responsabilidad», significa que no derrame ni una gota.
Votos: 13
670 Raquelita
– Tengo una mantis – Pues que no se entere tu maridis.
Votos: 13
671 ANGEL CRISTO
Me acabo de encontrar a un amigo que ya no fuma, no bebe, se ha hecho vegano y ahora juega al padel. Le he pegado un tiro para que no sufra.
Votos: 13
672 IKER JOSE VICENTE GIL
En un viaje de negocios , en el aeropuerto, le espera el comerciante . El negociador , al llegar , le da la mano al comerciante y le dice : — Hola , soy Juan , el mayor de los placeres— a lo que el negociador le contesta: — Yo soy Pablo , el menor de los Fernández—
Votos: 13
673 ÍKER—PRO 134
Esto es un moro y un Español . El moro le dice al español : » havivi » a lo que el español le responde : exacto que la vida son dos días
Votos: 13
674 cuesta
Estan todos los pasajeros en la sala de espera aguardando la salida del vuelo, de repente llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un baston blanco tanteando el camino. La compañia aclara que, que el es ciego, pero que es el mejor copiloto que tiene la empreasa. Al poco rato llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un baston blanco y es asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que tambien el piloto es ciego, pero que es el mejor que tiene la compañia y que, junto con el copiloto hacen la dupla mas experimentada. Estando todos a bordo, el avion comienza a avanzar tomando cada vez más velocidad, y con los pasajeros aterrorizados. La nave sigue ganando velocidad pero no despega, continúa la carrera y sigue en tierra; el final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avion milagrosamente toma altura y entonces el piloto le dice al copiloto: -El dia que los pasajeros no griten… ¡Nos matamos!
Votos: 13
675 Starlux
Un padre compra un «ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS» que da tortazos a las personas cuando mienten y decide probarlo en la cena con su hijo. Hijo, ¿dónde has estado hoy?, el hijo responde: «estuve en la escuela». Viene el Robot y le da un bofetón. «Esta bien,… fui a ver una película a casa de mis amigos», contesta. «¿Qué película viste? «Piratas del caribe». El Robot le mete otro viaje con la mano abierta. «Está bien» -grita el hijo- «era una porno».c El padre le grita:»¿Cómo? cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno. Viene el Robot y le da una leche tremenda al padre. La madre que se tronchaba de la risa dice:- «¡Hijo tuyo tenía que ser! y el Robot le dió tal hostia a la madre que casi la deja en coma…
Votos: 13
676 nicolas pons
+¿Porque no incineraron a las lesbianas? -porque no esta el horno para boyos
Votos: 13
677 sergio martin
-oyee venanciooo acompañame al doctor. – claro hombre como no, yo te acompaño. – si pero que vengan tambien el pedro, carmelo, manolillo, el pepe toño… – oye y para que quieres que vayamos tantoos??? – pues esque este na mas recibe de 5 a 6…
Votos: 13
678 Dreambox Comedy
CHISTE…..Van dos amigos por la carretera despues de una noche de fiesta, hasta el culo de cubatas, y se encuentran con un control policial. Le dice un amigo al otro: -Corre, mete 50 € entre la documentación… El amigo así lo hace y les dice el policia: -Documentación, por favor. La coje, ve el billete, mira a un lado y a otro, se queda con el billete y les dice: -Que pasen una buena noche, señores. Siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros de distancia, un nuevo control. -Joder, vaya mala suerte que tenemos esta noche. Corre, mete otros 50 € a ver si nos libramos tambien de este. Se repite la jugada y el policia se queda con los 50 €. Los dos amigos se felicitan por su ingenio, pero a los cien metros, de nuevo, otro control policial. -Joder…. va, mete otros 50 €… sí que nos va a salir cara la borrachera…. Pero al llegar al control, el policia se acerca a la ventanilla y les dice: -Por 100 € más, os digo como se sale de la rotonda…
Votos: 13
679 Raul Gonzalez Sañudo
– ¡papa. Papa!! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre «potencialmente» y «realmente». – bueno… preguntale a tu madre si se acostaria con otro hombre por un millon de euros… Y en niño obedece: – mama… ¿te acostarias con otro hombre por un millon de euros? – ¡por supuesto! – ¡papa. Papa… dijo que si! – bueno… ahora preguntale a tu hermana. – Maria… ¿te acostarias con un hombre por un millon de euros? – ¡claro que si! – ¡papa. Papa… tambien dijo q si! – ¿ves? …potencialmente tenemos dos millones de euros. Pero realmente solo tenemos un par de putas…
Votos: 13
680 pablo
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando. Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin, tilin. «Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto». Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice «Venga, dese una duchita fria» Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. «Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo» Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
Votos: 13
681 rosa
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice… – Levantate, Batman, y shigue lushando.
Votos: 12
682 Gustavo Carreres
Ana Botella, donde vas?. A comprarme un chandal al gato largo. Al gato largo??? Si coño, al Thecatlong.
Votos: 12
683 Pedro Martín
Mi Madre en Whatsapp: (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.
Votos: 12
684 Jose Barbero GINER
– Doctor,vengo a que me osculte – ! Raspido,en el armario!
Votos: 12
85 RAMONET
-Camarero, hay un pelo en mi flan! -Ya lo sé, es de huevo!!!
Votos: 12
686 María Martí Martí
Vuelven el marido y su mujer de una fiesta,subiendo las escaleras él le dice a su mujer, – amor mío tienes el culo como una lavadora de grande jajajajaj Más tarde al acostarse el marido quería hacer el amor y se lo dice a su mujer ,ella contesta: – para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora,lavala a mano Jajajajjajajaja
Votos: 12
687 RAMONCETE
– Me gustas porque eres guapa, simpática, inteligente, sensata… – ¿Qué haces con la polla fuera? – …observadora,…
Votos: 12
688 Tania
¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto? «¿Quieres gusanitos?»
Votos: 12
689 Lorenzo Lamas
-Sentimos lo de su marido. Él dejó una nota, pero apenas se entiende. -Era médico. -Se la llevaremos a un farmacéutico entonces. -Es lo suyo.
Votos: 12
690 maria
¿Qué tiene guardado en el armario soldado? – Agua, mi sargento! – No mienta, eso es vino. – Alabado sea el Señor!!
Votos: 12
691 andres
Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!! – ¿Que pasó hijo, que hiciste? – Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!
Votos: 12
692 castellanos
Sacad el lápiz y haced el ejercicio número tres. Lo he perdido profe. ¿Y por qué no se lo has dicho a tus padres? Ni hablar, mi hermana perdió la regla hace cuatro meses y todavía les dura el disgusto.
Votos: 12
693 fran piticrin
esto es un chico que va de tras de un abuelote ,y le dice a voz al cuello,¡oyeeeeeeeeee,-contesta el abuelote,si dígame,,-oyes bien jijijiji , responde ,el abuelote como te dé con el garrote,te vas a reir de tu madre .
Votos: 12
694 xabia
¿es aqui la academia de ingles? if, if, between, between.
Votos: 12
695 María Jesús Roca
¿Yo mentir? ¿YO, MAMÁ? ¿O TAL VEZ DEBERÍA DECIR REYES MAGOS?
Votos: 12
696 El duende Fucsia
Esto es uno que va y se muere. Moraleja : no vayas XD
Votos: 12
697 Starlux
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y…¡premio!, se acomoda justo a su lado. – «Hola», pregunta, «¿Viaje de negocios o de vacaciones»? Ella lo mira y le responde de manera encantadora, — «De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.» Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: – «¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?» – «Conferenciante», le responde. «Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.» – «¿De veras?», sonríe, «¿Y qué mitos son esos?» – «Bueno», ella le explica. «Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen valenciano.» De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. – «Perdón», le dice, «en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!» – «Pluma Blanca», le responde. «Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman el Xiquet del Cabanyal».
Votos: 12
698 lujan
!Joer, Joseba! ?Como es que llevas toda la cabeza vendada? !Joer, por la moto! ?Te caiste? !Quia! ?recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada , que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA…? Si. !Pues no es verdad, no se traspasa!
Votos: 12
699 Mayte García Ruiz
– Mamá, mamá, en el colegio me llaman cegato. – Ha elegido usted Gasoleo A
Votos: 12
700 Marisa Estevaran Dies
—¿Qué tal llevas tu adicción a los dulces? —Bien, ya ni pienso en ellos, Nutella. —Natalia. —Eso.
Votos: 12
701 MANU SAIZ
Mi familia es racista. Empecé a salir con una chica negra y la llevé a casa para presentarla. Ni mi mujer ni mis hijos le dirigen la palabra.
Votos: 12
702 Fede Marco
—Cariño, me dices que te hacía ilusión que te regalase un alien, lo hago y ahora no quieres el alien. —Porque tenía que haber salido de ti.
Votos: 12
703 NACHO MEDRANO
Si planeas una cita y al final no follas, mira el lado positivo. Al menos has limpiado tu casa y te has duchado.
Votos: 12
704 Felipe el hermoso
– Me apetece verte esta noche. ¿Cómo lo tienes? – Sin depilar, mejor mañana.
Votos: 12
705 Beatriz Triz
Ganan PP o PSOE, pero nadie los votó, un programa de mierda líder de audiencia, pero nadie lo ve. En España nadie hace nunca nada, pero pasa…
Votos: 12
706 ROBER
Vaya palo para Michael Robinson convertirse en extranjero justo ahora que estaba aprendiendo castellano.
Votos: 12
707 Marta Escribano
– Yo por las noches me hago cuatrocientos abdominales, y tú? – Dormir. – Tantos? –
Votos: 12
708 Vicente Granada
– Hijo mío, este reloj pertenecío a tu bisabuelo, luego a tu abuelo, me lo dieron a mí y yo te lo entrego a ti -!Pues pal wallapop que va¡
Votos: 12
709 Fran Perrea
-Oiga, ¿el otorrino va por número? -Van nombrando -Que gran actor, pero no te he preguntado eso….
Votos: 12
710 Jaime Roig
-Papá, ¿te has enamorado alguna vez de la profe? -Sí -Y qué pasÓ? -Tu madre te cambió de colegio
Votos: 12
711 MARTINA
¿Cuál es el colmo de un ludópata? Tener una mujer apuesta
Votos: 12
712 Silvia Abascal
– En la clase de hoy, hablaremos sobre la integración social de los discapac…. – !!No se oye!!!! – !!Ya está el puto sordo interrumpiendo!!
Votos: 12
713 Cristina Ros Mir
Es de sabios nunca contradecir a una mujer en sus días y por sus días quiero decir los 365 que tiene un año.
Votos: 12
714 Fer Marí
– vengo en son de paz – ¿y el hacha? – por si os poneis tontos
Votos: 12
715 Rosa Gil Lázaro
Voy a dejar de frecuentar el cementerio, desnuda, las noches de luna llena, que cualquier dia me encuentro con algun colgao.
Votos: 11
716 José Vicente haba navarro
dice que van dos indios con el caballo a toda mierda, en eso que se tropieza el caballo cae al suelo y el indio sale por los aires, fuassss en eso que el otro indio se da cuenta, sooooooo quetoooo careto, para el caballo, y le pregunta, hijo de Aguila te has caído? Dice si me he caído, hijo de puta,
Votos: 11
717 Moví Javi Bellver
Era una iglesia tan lejana , tan lejana que no iba ni Dios.
Votos: 11
718 MARTÍN MURCIA
Un ladrón le dice a otro: -¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo! -¿Va a seguir con la tradición familiar? -Sí. -¿Y cómo va a empezar? -Dando un mitin.
Votos: 11
719 Adri
-¡Pedro, cuánto tiempo! ¿Cómo te ha tratado la vida? -Muy bien. Terminé medicina. Ahora tengo una consulta. -Dime.
Votos: 11
720 Rodri Go
Soy tan cabrón, que siempre dejo un poco de papel higiénico en el rollo para que lo cambie el siguiente..y tan imbécil, que vivo sólo.
Votos: 11
721 MARGA
Pepe llega a su casa de madrugada consciente de que la querida le ha dado tremendo chupetón en el cuello. Cuando está pensando en que excusa darle a su mujer, el perro viene a recibirlo ladrando alegremente. Al tío se le ocurre una idea -MARIANA, llama a este perro! La mujer sale medio dormida del cuarto: -¿Qué pasa, Pepe? -! Este perro tuyo chica! Tan pronto entre se me tiro al cuello y mira el chupetón que me ha dado. La mujer le mira el chupetón y le dice: -Ay, no te preocupes por eso! Si vieras como tengo yo la espalda llena de chupetones igualitos que ese!
Votos: 11
722 Raúl Pelvis
– Año 2345…. El Alien ha cambiado de piel y se oyen sus rugidos desde lo más profundo de nuestros sentidos… Textura babosa y un olor nauseabundo como a….. – PACO!!!!!!!! Quieres dejar de decir gilipolleces y recoger la bata de mi madre del suelooooooooooo!!!!!!!!!
Votos: 11
723 María del Toro Muro
Me pareces muy buena persona, pero en este momento de mi vida lo que busco es aparcamiento.
Votos: 11
724 Fermín Guardiola
Cuando me aburro de hablar con alguien siempre contesto » Jajajajajaja, sí » para cortar la conversación. – ¿ En serio ? – Jajajajajajaja, sí.
Votos: 11
725 Jose Manuel Ortí
Mi novia llega al orgasmo y llama a su madre para decirle que ha llegado bien.
Votos: 11
726 Angel Martinez Blasco
En que se parece un político a un parado???? En que los dos, ven como pasan los días sin hacer nada y esperan como locos a que un maletín lleno de pasta, aparezca por arte de magia.
Votos: 11
727 biri
Buenos días padre, me entere que una amiga quedo embarazada con un ave maría en su iglesia – no hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos..
Votos: 11
728 nacho
Un empresario va a consultar un abogado – Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder – No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar … – Ok ¿lo puede usted hacer traspapelar? – Veamos¿ de que se trata su caso? – Se me traspapelaron siete containers llenos de computadora
Votos: 11
729 soyellagartojuancho
se encontraban un zoofilico, un asesino, un necrofilico, un piromaniaco y un sadomasoquista en un loquero, en su receso cuando der repente, aparece un gato. el zoofilico mira al resto y con cara de ansiedad les dice: – que les parece si nos violamos al gato entonces el asesino dice: – si, lo violamos y luego lo asesinamos a lo que el necrofilico responde: – claro, lo violamos lo matamos y lo volvemos a violar y el piromaniaco se apresura a decir: – si, y para que no haya evidencias lo quemamos luego pero luego se crea un silencio incomdo, y todos se dan vuelta para mirar al sadomasoquista que no habia dicho nada, en tonces este los mira y con cara de pobrecito dice: – ¡Miauuuuuuu!
Votos: 11
730 Pesquisas
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas: – Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná… Otra gitana cuenta: – Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes… Y la gitana embarazada dice: – Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura… Las otras dos le responden: – ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: – Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
Votos: 11
731 Mario Toledo
-¿Nombre? -David. -¿Tavid? -No, David, con «D» de Dinamarca. -Bienvenido David, Conde de Dinamarca.
Votos: 11
732 Oui ces’t moi
—¡DOCTOR!, ¡DOCTOR! —Todo el mundo me ignora. —SIGUIEEEEENTE.
Votos: 11
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733 jordi español DE CLERCK
ESTO SON DOS PUTAS D LUJO K ESTA CAMINADO X EL POLIGONO EN PLENA NAVIDAD , CON EL FRIO K ACE Y LE PREGUNTA UNA A LA OTRA , !! OYEE.. Y TU K LE PIDES A PAPA NOEL? POS 30 YWAL K A TODOS… …..
Votos: 11
734 salva
Al entrar al salón de clases, la maestra ve un órgano masculino dibujado en el pizarrón. Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande. Vuelve a borrarlo sin decir nada. Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón, y debajo está escrito: «Cuanto más lo frota, más crece».
Votos: 11
735 Albert Juvanteny Verdaguer
+ Tu mujer hace el amor ¿por amor o por interés? – Por amor + Qué suerte! – Sí, porque de interés pone tan poco…
Votos: 11
736 Pedro Pardo
– Sólo me tomé una cerveza, princesa… ¿te puedo llamar princesa? – No. – Ok. Sólo me tomé una cerveza, agente.
Votos: 11
737 PEDRO SANCHEZ GIL
-¿De que te vas a disfrazar? – De demagogo. -¿Y como es eso? – Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de co copa.
Votos: 11
738 gaston
– ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!! – Paco, que es mi madre nadando en la piscina – Ya llevo recaudados 500 € – !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
Votos: 11
739 Lucía García Torres
Están unos niños en el patio del colegio y se ponen a hablar a partir de que momento recuerdan su vida. El primero dice: «Yo me acuerdo de todo mas o menos desde que tengo 3 años» Otro dice: «Buaaa eso no es nada, yo me acuerdo cuando era bebe y me daban el biberón» Y continúan así los demás niños, y al final el mas calladito de todos finalmente dice: «Solo recuerdo que salí de casa con papa, fui a una fiesta y volví a casa con mama»
Votos: 11
740 Tomatina Buñol
Un hombre llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa. El hombre intenta justificarse: -Mujer…no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate… -¿Del tomate? ¿De qué hablas? -Sí, cada vez que me quería ir me decían “tomate una, tomate otra”… y así estuve toda la noche!
Votos: 11
741 Rosa Joya Sánchez
– Suspiráis princesa? – No, me quedo un rato más.
Votos: 11
742 Celia
– ¿Este es el pueblo dónde ponen mote a todo el mundo? – No. – Vale, gracias. – De nada, “preguntillas”.
Votos: 10
743 muserenxperience
se abre el telón , aparece Mariano Rajoy. se cierra el telón. Se abre el telón aparece un plasma. Se cierra el telón. Fin de la cita
Votos: 10
744 Pedro Mago Martín
Entra un ciego en un bar, un día de micho calor y dice uno: – Hombre,que ganas de verte. – Que calor no?, ojalá lloviera… – A ver…yo tambien. jajaja – Mira,te ha hecho gracia no? – No veas. – Escucha…esa es mi canción favorita : Mirando al mar ,¿ y la tuya? – La mía es : Mira que eses linda – Ya veo,ya, qué nos tomamos otra copa? – No,que nos estamos poniendo ciegos – Eso será bajo tu punto de vista – Pues sí, ya ves – Bueno pues ya sabes donde vivo, en la calle Casimiro Miranda en el noveno B del barrio Buena Vista, entre la fábrica de tuberías y la galería Miró. – Ok,te llamo y nos vemos .
Votos: 10
745 Natalia Rodilla Ramírez
– Papá, papá, ¿Horchata se escribe con h? – ¡Claro hijo! ¡Si no, sería horcata!
Votos: 10
746 MURIEL CABRERA
Esto es un porreta que va por la playa y de repente se encuentra a una señora muy gorda en la orilla que la pobre se asfixiaba, el llega donde esta ella y le dice, que te estas ahogando? a lo que la señora a duras penas le responde siiiiiiiiiiiiiiii entre jadeos, y el muy amablemente le dice pues te voy a……. cronometrar……..jajajajajajaja
Votos: 10
747 Jose Antonio Ruiz
-JAJAJA, me se una rima para los numeros que terminan en cinco, dime uno. -Qunice. -Cabron.
Votos: 10
748 pablo
Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos: – Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio? – Pues la verdad es que no lo sé. – Y entonces ¿Cómo los voy a usar? – Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo. – No, hombre, no, que se va a enfadar. – ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida. Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico: – Esto… ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios? – Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo. – Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.
Votos: 10
749 laura
En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto. Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla. En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta. El americano mejora el tiempo total en cinco minutos. Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice: – ¿Dónde está la puta que hay que matar?
Votos: 10
750 Rinoceronte
Qué es lo peor de que caiga un autobús con 30 canis por un precipicio? Pues que es un desperdicio, en un autobús caben 80.
Votos: 10
751 sergio martin
Estan una cuadrilla de amigos ahi con unas cervezas, unas patatas… preparandose para ver el partido… solo falta el amigo que esta casado. Cuando va a empezar el partido aparece por la puerta diciendo que pasaaaa chavaleees!!!!!! A esto que los amigos, sorprendidos, le preguntan : oye como lo has hecho para venir!!!??? Pues he entrado en mi habitacion y estaba mi mujer esperandome en la cama desnuda y con unas esposas esperandome. Me ha dicho: atame con las esposas y haz lo quieras……… y aqui estoy chavales….con un par de huevos!!!!
Votos: 10
752 arias
Dos cubanos sentados tranquilamente a la orilla del malecón, fumándose un puro. Oye, le pregunta uno ¿tú sabe quien e Santa Claus? Pues Papá Noé, le dice el otro Pos mamá tampoco, brother!!
Votos: 10
753 nerea pavon
Llega un niño poco inteligente a casa y le dice a su padre: -Papá, papá, hoy engañé al chófer del autobús – ¿Y como hijo? – Le pague y no me subí.
Votos: 10
754 three
Este año con Kakas y Diarras el patrocinador del Madrid será Scotex
Votos: 10
755 lujan
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice: – Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta: – Na son pa la fresas.y el otro dice: – Pero chacho esque lo las probao con nata.
Votos: 10
756 juan
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxile contesta: – Pues como, si en el escaparate hay un cartel que dice: «En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!!!»
Votos: 10
757 miguel angel decena
un amigo le dice a otro….carlos tu mujer grita cuando hace el amor?y le dice carlos…joe la escucho desde el bar.
Votos: 10
758 Andres
Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachín le dice a otro: – Mira compadre, ¡Un tanque, hip! La señora que lo escucha, le contesta: – ¡Mire viejo borracho, no me insulte! Y el borrachito le responde: – ¡Y es de guerra compadre, hip!
Votos: 10
759 JESÚS ANDRÉS
– Me ha dicho el médico, que mis huesos están descalcificados – Bueno, al fin y al cabo lo importante es participar.
Votos: 10
760 MIREYA SANZ ORTS
-Ya tengo los resultados de las pruebas. Está usted como una roca. -Pero si no me puedo mover, doctor. -Pues eso.
Votos: 10
761 Sonia Vegar camposanto
– Soy experto en jeroglíficos. – Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
Votos: 10
762 Kiko R
La vida hay que tomársela con mesura. Como yo, que mesura todo la polla.
Votos: 10
763 Tere Milar Albal
Quiero ver una serie de Netflix con mi pareja… ¿me podéis recomendar una pareja?
Votos: 10
764 Raúl Ruiz Marin
-Me voy a Madrid de juerga y me meten 50 pavos de multa por mear en la via publica, y 40 mas pq me llamo Simeón!!!!! será posible???? -jjajajajjajajajjajajajajaja, jjajajajjajajjajajja -De que te ríes maricon??? -jjajajj… de nada q menos mal q no fui yo q me llamo Tolomeo!!!!
Votos: 10
765 Emilio Barona Saez
-Tu perro parece un gato – Es que es un gato – Pues parece un perro
Votos: 10
766 Maria carmen navarro Fernández
El muchacho gitano le dice al padre oye papá que quiero un reloj, y el papá le dice al hijo, pero tú pa que quieres un relo si los gitanos mirando el sol y la luna ya sabemos l hora, así que no hay relo , y el muchacho pero papá que yo cuando estoy con la Tamara allí en el río haciendo cositas a La Luz de la luna y las estrellas y cuando más Agustí yo estamos me dice la Tamara damelahora, damelahora papá y yo sin relo
Votos: 10
767 Maria carmen navarro Fernández
El muchacho gitano le dice al padre oye papá que quiero un reloj, y el papá le dice al hijo, pero tú pa que quieres un relo si los gitanos mirando el sol y la luna ya sabemos l hora, así que no hay relo , y el muchacho pero papá que yo cuando estoy con la Tamara allí en el río haciendo cositas a La Luz de la luna y las estrellas y cuando más Agustí yo estamos me dice la Tamara damelahora, damelahora papá y yo sin relo
Votos: 10
768 Alfonso labuiga ortega
Esta un tio desnudo atado en un arbol cerca de una carretera y se detiene un coche y baja un negro y le dice que le ha pasado señor ,y le contesta el del arbol me han atracado se han llevado mi coche ,el dinero y ropa y me han dejado asi atado ,que dia mas malo llevo,y el negro se baja los pantalones y le dice Si Tienes razon llevas un dia malo.
Votos: 10
769 Salva ropero
Esto es uno que llama por teléfono y dice, ¿ es la policía secreta? Y responde, ahhhhhh!!!!!
Votos: 10
770 Lorena Piqueras Lopez
Uno que va al médico y le dice: Doctor, llevo una semana soñando 2+1..2+1…2+1. Así llevo toda la semana y me estoy asustando. El médico le responde : usted lo que tiene «es tres»
Votos: 9
771 Juanjo Ares Marcelo
– ¿Qué haces con la comida que te sobra? – no entiendo la pregunta
Votos: 9
772 maria eugenia antolin cabo
– ¿Estas enfadada? – no – Pues dime algo brillante – Tu puta madre con purpurina.
Votos: 9
773 Natalia sales
Señor agente,le juro que murió de un golpe de calor… -Vale señora,pero suelte la plancha lentamente y levante las manos. XD jiji
Votos: 9
774 Miguel Espejo
Se encuentran dos moscas, una muy blanca y una muy negra y le dice la blanca la negra – tú por qué estás tan negra? dice -yo me he metido en la maleta de un malagueño y me ha llevado todo el verano a la Costa del Sol Benalmádena, Torremolinos, Fuengirola todo el día en hoteles de cinco estrellas, todo el día tomando el sol en la playa, me he pagao unas vacaciones que lo flipas dice -tú por qué estás tan blanca? -yo me he metio en el monedero de un catalán y no me ha abierto en todo el verano
Votos: 9
775 Ismael Sanz
Yo era una persona especial hasta que metí los dedos en un enchufe. Ahora soy un tipo corriente.
Votos: 9
776 JAIME ROIG
– Puede que seas disléxico… – Medusa la polla.
Votos: 9
777 PEDRETE
Mil disculpas cuando no me conecto es el irresponsable de mi vecino que no paga el internet.
Votos: 9
778 SARA RAMOS
– Papi, la profe me ha suspendido porque dice que me invento palabras – Madre mía hijo, de quién habrás sacado esa estupidencia?
Votos: 9
779 OSCAR RAMOS GRACIA
-Nivel de inglés. -Alto. -Traduzca inesperado. -Unexpected. -Úselo en una frase. -Hoy cenaré unexpected de Casa Tarradellas.
Votos: 9
780 Agustín
-¿Hay algún médico en la sala? -Yo. Soy sanitario. -Y yo capricornio pero necesitamos un médico.
Votos: 9
781 SANDRA ATIENZA MIR
– El precio de la vajilla son 150€. – ¿Están incluídas las tasas ?. – Claro, con sus cusharillas.
Votos: 9
782 CAMACHO SEVILLA
El dinero no da la felicidad, pero por 2 euros en los coches de choque das más vueltas que Fernando Alonso en toda la temporada.
Votos: 9
783 Mariano
-Buenas días, ¿me pone un vino? -¿De la tierra? -¿Tienes vinos de otros planetas?
Votos: 9
784 Juanjo Izquierdo Marín
– Tú, si no follas es porque no quieres. – Yo quiero, ¿follamos? – Hombre, pues no. – Tu teoría hace aguas por todas partes.
Votos: 9
785 ESTEBAN
Soy el que baja a las 3 de la mañana a tirar 50 botellines al contenedor verde. Porque el reciclaje no está reñido con ser un hijo de puta.
Votos: 9
786 KIKO ROS
Ayer llevaba casi dos meses sin sexo. Y hoy por fin, llevo dos meses.
Votos: 9
787 RICK
-Dicen las cartas que tú novia va a tener Géminis -Pero si todavía es Virgo -Y tú que eres? -Leo -Pues ahora eres Tauro.
Votos: 9
788 ermismo
Tomás se hizo miembro de un campo nudista muy exclusivo. En su primer día se quita la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí e inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acerca cimbreante y le dijo: -¿me ha llamado señor? Tomás: – no, ¿por qué? Chica: -Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo aprieta fuertemente hacia ella y se deja poseer por Tomás. Tomás sigue explorando las comodidades que brinda el campo. Entra en una sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice: -Señor, ¿me ha llamado? Tomás: -No, ¿por qué? Hombre: -Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado. Entonces el hombrón voltea a Tomás y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Tomás se dirige a la oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: -¿Puedo ayudarlo? Tomás: -Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con el dinero de la cuota inicial. Recepcionista: -Pero señor….usted solo ha estado por aquí un par de horas…..usted solo ha visto un par de nuestras comodidades… Entonces Tomás le contesta: -Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años… yo a duras penas tengo una erección al mes….pero me tiro 15 pedos al día, Así que…… No gracias!!!
Votos: 9
789 Pedro Muñoz
Va un barco de vela y se apaga
Votos: 9
790 Angel Martinez Blasco
Papá papá, porque siempre le dices a mama, vaya preparandose la señora de la casa, que enseguida subo!!!!, sí no vais ha salir????? ya sabes como es tú madre hijo, le gusta que le digan cosas bonitas y así tenerla contenta ahhhhhAhhh yaara!!!!!, que tonto soy papá, sí siempre que viene el tío paco y el vecino de abaj le dicen lo mismo, que has dicho hijo??????quien???, papá no te entiendo, ahora te enfadas tu?? Jjjjjjjjjjjjjjjjjj
Votos: 9
791 domingo
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: – Tu madre se viene a vivir con nosotros. – ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. – Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
Votos: 9
792 tito luna
¿ de donde vienen los niños ? ¿ de paris ? ¿ francia ? si vas , y te lo crees, pues NO : vienen de ESTAR-DOS-UNIDOS , jejejejeje
Votos: 9
793 oui c’est moi
— Doctor, ¿por qué se murió mi esposo? — Porque estaba demasiado borracho. — Pero él no bebe. — Él no, pero yo sí :O
Votos: 9
794 SALVADOR GARCIA MARTINEZ
Un hombre sale de un bar,cuando tira arrancar el coche ve que le an robado los pedales,el bolante la palanca del cambio y el casete,en eso pasa un pareja de la guardia civil,el dueño del coche,mira iva a llamaros me an robado,el bolante, los pedales,la palanca del cambio,el radio caset,la guardia le dice a ustet no lean robado nada,lo unico que seá sentado en el asiento de detras..
Votos: 9
795 Helios kevin
Son 2 gitanos primos que van a juicio y uno de los primos se queda fuera a la espera.. cuando sale del juicio le dice el primo al otro primo -que tan dicho? -pues me han dao a elegir entre 1 año de carcel o 6000 euros -y tu que has dicho? -pos los 6000 euros chacho los 6000 euros!
Votos: 9
796 Adolfo Sierra
Por que un guerrero sabe cuando tiene que manchar su espada de sangre. Pepe déjate de rollos, que con la regla no follo.
Votos: 9
797 Juan Vivó Alemany
Cariño, dime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo. De todos tus amigos eres el que la tiene mas grande.
Votos: 9
798 Leo Messi
Dos colegas viendo un partido de fútbol del Barça: – Joder tio, Messi es cojonudo! Si pudiese cogería mi equipo y jugaría sólo con once Messis… – Eso es casi un añi!
Votos: 9
799 Adri Llucena
-¿Como te llamas?+Clara.-¿Donde te has dejado la yema?JAJAJA+Tu eres tonto.Lo siento es que me lo habias puesto a huevo.
Votos: 9
800 castellanos
Se encuentran dos chinos: -Pues el otlo día me complé un coche. – ¿Ah sí? – Sí, mila, es ese de ahí. – ¿Y qué malca es? – Un Alfa. – ¿Lomeo? – Lo meas y te pego una ostia
Votos: 9
801 Cristina Martín
-Cariño!! Quieres q juguemos a que t violo? -Uiiiii, a mi esos juegos no me gustan!! – Bien,cariño, bien!!! Esa es la actitud!!
Votos: 9
802 Joan Rodriguez
– ¿Causa de la muerte, doctor? – Muerte por murimiento, agente. – ¿Dónde estudió usted medicina? – A distancia. – A mucha, no?
Votos: 9
803 María Pilar Meres
Para mi dislexia, el logopeda me ha recomendado leer «Las Tierras de Pilar» de Kete Follen.
Votos: 9
804 PAQUILLO
– El vídeo muestra como roba usted el cobre. -Señoría, si lo miramos al revés se me ve instalando cables. -Si, y ademas es mucho mas divertido, Absuelto.
Votos: 9
805 RAUL
Un muerto a otro: -Déjame dinero, tío. -No puedo, estoy tieso.
Votos: 9
806 Manuela
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana a la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. A última hora, debido al problema de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volviera el jueves y la mujer lo haría al día siguiente. El hombre llego sin novedad y, una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a internet, así que decidió envía un correo electrónico a su mujer. SIN EMBARGO CONFUNDIÓ UNA LETRA AL ESCRIBIR LA DIRECCIÓN y mando el mensaje sin darse cuenta del error. En Sevilla, una viuda acaba de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente de un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayo. El hijo, al entrar a la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento al pie del ordenador en cuya pantalla podía leerse: A: Mi querida Esposa Asunto: He llegado bien Probablemente te sorprenderá recibir noticias mías por esta vía, pero es que ahora tienen ordenadores aquí y puede enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tu, mañana Viernes, tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y tan relajado como ha sido el mío. P.D. No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo.
Votos: 9
807 Fran Abadía
Tras 25 años casados, una pareja estaba en la cama, cuando la esposa medio dormida ya, sintió a su marido cómo la acariciaba de una manera que no lo había hecho desde mucho tiempo atrás. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo en su ombligo. Luego sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose entre las ingles. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y, de repente, paró, se dio la vuelta y se puso a ver la tele. La esposa, ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: -Lo estabas haciendo muy bien, cariño. ¿Por qué has parado? Él respondió: -«¡Coño!, porque ya he encontrado el mando».
Votos: 9
808 Fernando alandes García
Whatsapp urgente a Obama desde España: «Dear Barack, remember #Soria is not #Siria, please check it before bombing»
Votos: 9
809 Raul Gonzalez Sañudo
– disculpe señorita. La notaria??? – si me la metiese…….
Votos: 9
810 STARLUX
Oye, y vosotros ¿cuantos hermanos sois? – Somos 13 – Joder !! ¿Debéis tener a tu madre en un pedestal? – Pues si, porque si baja viene mi padre y se la folla.
Votos: 9
811 jorge
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: – ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto? – Por abusivo. – ¿Por abusivo? – Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
Votos: 8
812 Jaime García Trigo
Se abre el telón y aparece un yogourt dando por culo a un petit suisse. -Como se llama la película? -Postresgays!
Votos: 8
813 Héctor Péctor
-Estás obsesionado, te has puesto hasta mi inicial en el coche. -Laura, me acabo de sacar el carnet. -Olvídame ya, por favor.
Votos: 8
814 Alicia
-Nivel de inglés: rellene esta oración comparativa: «________ THAN THIS». -Cocodrilo. Cocodrilo Than This.
Votos: 8
815 el que te claus
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. – Pero si ahí en el baño hay uno. – Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Votos: 8
816 Ana María Gil
– Hola, ¿esta Félix?. – No, estoy tristex.
Votos: 8
817 gustavo carreres
Un gitano que estaba parado y decide llevarse las naranjas amargas de los árboles de su calle y las vende como su fueran «guachis». Así cada día va a Macarena, a Nervión, a Triana, etc. Un día mientras pregonaba las naranjas se le acercan un padre y su hijo y le pregunta el padre: ¿ Están buenas las naranjas? El gitano no se corta un pelo y le contesta: » Están durses como e larmiba». El padre: » Pues dale un gajito al niño pa que las pruebe», el niño se mete el gajo en la boca, lo mastica, se le pone le cara arrugadita, se le caen dos lagrimones como dos ollas exprés y le dice ( el niño) al gitano: «¡¡¡Me cago en tó tu puta madre!!!!» El gitano le dice al padre: «¿Es delicaillo er niño, no?» Y el padre alucinando contesta: «Delicado no, era mudo»
Votos: 8
818 Aroa Miguez Souto
Porque los hijos de superman nunca se pelean? Porque son… super mansitos!!
Votos: 8
819 antonia lopez
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Poco después, entra a una casa en la que habita una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: – Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida. Si quiere «algo» contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.» La joven esposa le dice al marido: – Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.!!
Votos: 8
820 Guti
Me encantaría ir a Moscú. Ya me he informado y sé que al visitar el Kremlin, no puedo ni mojarlo, ni darle de comer después de medianoche
Votos: 8
821 tato
Saben o no saben aquel que diu…..y a los jedis el sable laser os lo daň o teneis q pagarlo?….por favor aparque en el arcen , no hace falta que sople
Votos: 8
822 jorge
– ¿Bailamos? – Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga? – Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
Votos: 8
823 Olga
-Define tu vida sexual en dos palabras. -¿Mi qué?
Votos: 8
824 Carlos Porto
Un chino en su lecho de muerte: – Doctol, doctol, ¿dónde estal mi mujel? – su mujer esta aquí, con usted -Doctol, doctol, ¿dónde estal mis hijos? – sus hijos están aquí, con usted -Doctol, doctol ¿quién coño estal en el lestaulante?
Votos: 8
825 sean meena
va una señora paseando a su perro por la calle y de repente el perro se le ha escapado ve a un policia y le pregunta: policia , policia,ha visto usted a mis tetas? y responde : no pero me gustaria verlas
Votos: 8
826 Adrian
Era un tio tan negativo que cuando se desmayó en vez de volver en si volvió en NO ♦♣☻♠
Votos: 8
827 rosa
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. «Mami» preguntó «¿Es este mi cerebro?»»Todavía no», contestó la madre
Votos: 8
828 alberto
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase
Votos: 8
829 Maru Lopez
Toc!! Toc!!! – Quien es?? -Hola, soy tu nuevo vecino; Un moreno, de ojos grises, y trabajo como actor porno. Es por si me querias ayudar a ensayar una escena del libro 50 sombras sobre Grey en el cuarto rojo!! -Si voyyyyyyyyyyyyyyy!! ya te ABROOOOOOOOO!! -AJA ZORRA!! SOMOS LOS TESTIGOS DE JEHOVÁ!! ARREPIENTETE DEMONIA!!! 😛
Votos: 8
830 un monologo q si no??
En q se parece un repartidor d pizza a un ginecologo?? En q ambos pueden olerla pero no comer
Votos: 8
831 monosabio
Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: –¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? +¿Para qué?– le pregunta un policía –Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
Votos: 8
832 Idiotasio bragapompi
Este es un grupo de amigos que siempre quedan para ver el fútbol en casa de uno. Siempre falta Carlos. Un día de los que quedan Carlos en principio va a faltar (como de costumbre) y cuando entra en su casa en su casa ve a su mujer en la cama con unas esposas y su mujer le dice «ponme las esposas y luego haz lo que quieras». Carlos se las pone y le dice » adiós me voy a ver el fútbol»!!! Jajajja
Votos: 8
833 five
Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película? Misión Imposible.
Votos: 8
834 Isabel Torregrosa
QUE LE DICE UNA UVA A OTRA?! nada, las uvas no hablan…
Votos: 8
835 Angel Martinez Blasco
Que tienen en común un banquero y un ladrón????– (la bondad y la honradez)))
Votos: 8
836 Toni
-Doctor, creo que no me operó correcamente los riñones… – Ummmmm!!….. lleva razón…. «Mea Culpa». -No doctor………, meo sangre.
Votos: 8
837 fortunato
Había un cura que estaba corriendo porque un león lo estaba siguiendo, de repente, el cura se detuvo y se arrodilló y dijo: -Señor mío, por favor convierte a este león en cristiano. Y el león también se detuvo y se arrodilló y dijo: -Señor, gracias por este alimento que me voy a comer hoy.
Votos: 8
838 Rosa Agustina
Sólo hay dos motivos para no confiar en alguien: A. No lo conocemos. B. Lo conocemos.
Votos: 8
839 SARA CONNORS
Tanto tiempo que me llevo hacer amigos para que el psiquiatra me diga que son imaginarios
Votos: 8
840 Adri
Fijaos como estoy de loco, que cuando compro yogures y pone: Consumir preferentemente antes de ver tapa y aunque ya haya visto la tapa me los como igual….
Votos: 8
841 Enca heredia galvez
Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre? – Adán. – ¿Y el de su mujer? – Eva. – Increíble, ¿la serpiente vive aquí también? – Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan…
Votos: 8
842 REBECA ROIG
—Venia por lo del trabajo. —¿Currículum? —Si. —Esto es el libro de familia. —Es para que vean que el alcalde es mi primo. —Mañana a las ocho.
Votos: 8
843 PAQUITO
Quería una mujer como Dios manda y acabé con una mujer que manda como Dios.
Votos: 8
844 ESTEBAN CANO GIL
— Este sábado el capitán dará un discurso por lo de su medalla. — ¿Va a ser condecorado? — No, joder. Es un discurso, no una obra de teatro.
Votos: 8
845 SARA SAINZ RUECA
– He dejado mi curro. No podía seguir trabajando allí después de lo que me dijo mi jefe. – ¿Qué te dijo? – «Estás despedido».
Votos: 8
846 SARA ESCOBEDO
Ir a la farmacia a medianoche y que no haya un almax.
Votos: 8
847 EL VILLANO
-Camarero! Hay un pelo en mi flan! -Ya lo sé, es de huevo!
Votos: 8
848 M Carmen Gares
Papi, sali con mi novio y me dijo algo que no entiendo: Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes. El padre le contesta: Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape…
Votos: 8
849 Sandra Gómez Saiz
-¿Me permite hacerle una encuesta sobre la ley mordaza? -Si -Está usted de acuerdo con la ley mordaza. -¿No le falta la interrogación? -No.
Votos: 8
850 María Martí Suarez
He visto pelearse a unos peces y uno solo miraba, era un mero espectador
Votos: 8
851 Sara Cuenca Orti
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen que tengo el culo grande. -Venga, no hagas caso y ayúdame a doblar tus bragas!
Votos: 8
852 JUAN CARLOS
Va Cristiano Ronaldo y le deja tirar un penalti a un compañero!!! XD
Votos: 8
853 IVÁN LATORRE
El ornitorrinco pone huevos y da leche es el único animal capaz de hacer sus propias natillas.
Votos: 8
854 Marisol Grande Cotino
– Cariño ¿tu crees que estoy gorda ? – ¿Tu sabes que lo que no mata engorda verdad ? – Si – Pues tu eres inmortal.
Votos: 8
855 Fran Merida Oloriz
-¿Qué te ha impactado de Ana? -Sus manos -¿Con los pechos que tiene? -Le miré los pechos y sus manos me impactaron en la cara.
Votos: 8
856 Pedro Martí Delgado
– Esta noche entro un ladrón en casa – No jodas , y ¿ que se llevó ? – Una paliza de mi mujer que se pensó que era yo que llegaba borracho otra vez
Votos: 8
857 Raúl Pelvis
Se sube el telón y aparece un notas partiendo una rama de apio, cómo se llama la película???? CLERKS!
Votos: 8
858 Miguel Silvestre
Nunca perdonare a Noé no era necesario meter una pareja de mosquitos en el arca.
Votos: 8
859 Iván Alonso Górriz
– Martinez donde va tan raudo , circunspecto , asaz y atribulado – Pues iba a cagar pero ahora voy a por un diccionario.
Votos: 8
860 María del Toro Muro
¿Soy la unica a la que yatekomo y yakisoba le suenan a nombre de actrices porno japonesas?
Votos: 7
861 Carolina Marsans Roig
Echar ambientador después de cagar sólo sirve para que el baño huela a pedo tropical.
Votos: 7
862 Hugo León Martí
No es por presumir pero yo no necesito emborracharme para mandar mensajes de los que luego me arrepiento.
Votos: 7
863 MARC RIBES
Mi móvil empezó con la gilipollez de que necesita espacio luego vendrá con que necesita conocer más gente que no soy yo que es el.
Votos: 7
864 Amparo Latorre Muñoz
-Policia, ha habido un crimen matemático -Ha sido usted?? -He sido yo, lo asumo -Pues lo arresto
Votos: 7
865 Daniel de la Torre Fernandez
Que va haciendo una por la calle. VA CAMINANDO
Votos: 7
866 Ana María Gil
-¿Sabes que mi hermano camina desde que tenía 4 años? -Pues ya estará lejos.
Votos: 7
867 Agustín Jimenez
-¿Te acuerdas del fuerte de los playmobil? -No sé, yo los veía a todos con el mismo cuerpo.
Votos: 7
868 Mónica Felix Martín
-Eres tal y como me ha había imaginado. -Gracias. -Gracias, dice.
Votos: 7
869 MARCOS
Ella me dijo… «Follamé como nunca antes me han follado», y me la follé con una gorra de la caja rural.
Votos: 7
870 Javier Mas Carreres
Entra Ramonet a un chiringuto de la playa con 2 pibones y pregunta: Per favor em posaras 2 coca-coles?, a lo que el camarero pregunta; familiars?, i diu ; nooooo putes pero tenen set!!!!!!!
Votos: 7
871 SERGI
– Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada? – Llévesela con usted.
Votos: 7
872 ADRIAN
-Como murieron los soldados? -Abatidos -Joder, pues sí que bebieron
Votos: 7
873 Nacho Peralta Sanz
Atraqué una zapatería y me llevé un botín.
Votos: 7
874 Fermín Gonzalez Ruiz
-Vengo a la entrevista para ser mensajero de SEUR. -Habíamos quedado ayer. -Vine y no había nadie. -Mentira, no me moví de aq-CONTRATADO!
Votos: 7
875 Leticia Ros Martí
Confirmado: Si me tomo tres Diazepanes, el niño no tose por las noches.
Votos: 7
876 geni
Un ciclista es detenido por la policía de carreteras. «Usted no lleva casco y voy a tener que multarle.» Le responde el ciclista: «Hombre no lo sabía que era obligatorio, por favor deme una oportunidad.» «Mire, a mi me gustan las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo.» «Muy bien.» Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata? «¡Ah! Es fácil, un automóvil.» «Sí, correcto,pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un mercedes, un BMW, etc. Lo siento tendré que multarle.» «Otra oportunidad por favor.» «Muy bien. Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?» «Muy fácil, una motocicleta.» «Sí, correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki. Lo siento pero eso es muy general, lo multaré.» Por último el cilsta le dice al policía: «Perdón, esta vez lo haremos al revés, ¿le parece?» El guardia duda y al final acepta. Y le dice al policía el ciclista: «Es de noche. En el borde de la carretera hay una mujer de aspecto provocativo y con una extrema minifalda, ¿de qué se trata?» El policía sin dudar responde: «Facil, de una prostituta.» Y el ciclista le contesta. «Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, se trata de su mujer, de su hija o de su madre.»
Votos: 7
877 Eugenio Fdez
saben aquel que dice… van unos amigos por la calles con su pareja y aparece un hombre encapuchado, coge a una chica y dice: – Dame la cartera o la degollo – Goyo, dale la puta cartera.
Votos: 7
878 Toño Palacios
NOVIA: – Hola mi amor, donde estás? NOVIO: – En mi casa a punto de dormir, y tú? NOVIA: – En la discoteca detrás de tí.
Votos: 7
879 Patricia Espejo
-Hola guapa, mi nombre es Paco, soy mecánico, -Joder Paco, que bien echo estas..donde llevas los cables?
Votos: 7
880 bar CENAS
¿Sabéis porqué los perros se lamen los huevos? -Porque llegan…
Votos: 7
881 LA GALLINA CIEGA
Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta: – Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio. – Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil. El hombre pensó: «Cargar peso, llevar la carretilla, sudar…» – ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado? – La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa? «Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas» – ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax? – Bueno, tengo aquí algo de oficinista. «Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones» – ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa? A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio, – Sííí…, un trabajo de viajes y sexo. – Hmmmmm, suena bien, me interesa. – Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!
Votos: 7
882 Pepe el músico
– ¿Has visto cómo toca el violín mi hijo? ¿Qué te parece la ejecución? – Hombre… la ejecución quizás es exagerado, pero un par de hostias sí le daba.
Votos: 7
883 marpla
La semana pasada fui a arreglar unos papeles a la Notaría y cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido en el parking destinado a los concejales y el alcalde. Rápidamente me acerqué a él y le dije: – ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con una chica mona… Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa… diario de una chica guapa Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde gilipollas hasta h. de p…… Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza… Después de la enésima infracción… le dije: – Lo siento, lo tengo que dejar, porque llega mi autobús. Me encanta hacer eso cuando el alcalde cambia de coche sin avisar…..
Votos: 7
884 antonia
Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo: con cinturón!
Votos: 7
885 pablo
Entra a una farmacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceutica responte hello mr Polletas.
Votos: 7
886 yo
¿Cuál es el vino mas amargo? – Vino mi suegra.
Votos: 7
887 Taberna Oktoberfest
Eres tan fea… Que solo te guiñan los ojos los francotiradores.
Votos: 7
888 Tania Sáiz Martínez
-Cariño, anoche cuando soñabas me insultabas – – ¿Y quién te ha dicho que estaba soñando?-
Votos: 7
889 Alfonso
-¡Oh! -¡Ah! -¡Oh! -¡Aaaah! -¡Oh! -¡Aah! -Cariño, me voy a correr. -Vale, pero quita el tenis. No vuelvas tarde.
Votos: 7
890 el mejor chiste
Si te tomas una foto con flash, superman se pondra celoso.!!! Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar: – Help, help! y dice el español: -No tenemos gel, tenemos champú.
Votos: 7
891 Oscar Villarreal
Desde que veo frank de la jungla,ya se agarrar a mi suegra por la cabeza,sin que me muerda
Votos: 7
892 sergio martin moraleda
– coño patxi!!!! Que he encontrado trabajo en santiago!! -anda!! y de que!!?? – de compostelaaaa!!!!!
Votos: 7
893 lorena
Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: «papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?». Y el padre contesta: «verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?»
Votos: 7
894 SARITA RITA
– ¡Qué niño tan feo! – Es mi hija. – Ahh, no sabía que eras padre. – Soy madre. – Ah sí, si te vi embarazada. – Es adoptada. – Mejor me voy.
Votos: 7
895 SARA ROS
– ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china? – Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos
Votos: 7
896 RAFA
– ¿Sabe usted sumar? – Sí, por supuesto, el Cantábrico.
Votos: 7
897 Alfonsito
– Se abre el telón y aparecen dos monjas entre rejas. Se cierra el telón. – ¿Cómo se llama la película? – Sorpresa, sorpresa.
Votos: 7
898 María Saiz Ruiz
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice: – Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: – Es para verte mejor. Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice: – Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: – Es para escucharte mejor. Caperucita vuelve a insistir: – Abuelita, que nariz tan grande tu tienes. Y la abuelita le dice: – Es para olerte mejor. – Abuelita que boca tan grande tu tienes. Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas: – ¿A que has venido, a visitarme o a criticarme?
Votos: 7
899 ramon
Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice: – Solo te puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil. El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias… El genio suspira y le dice: – Pasame el mapa de mierda ese, pa’ ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!
Votos: 7
900 Guillermo Mlc
Antes los japoneses comían peces crudos. Después del tsunami, los peces comen japoneses crudos.
Votos: 7
901 Esther Peris
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: -Disculpe… ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: -Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: -¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo. -Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo…
Votos: 7
902 Cachoperri
Se ven dos amigos y uno va lleno de arañazos. El otro le pregunta: – oye…que te ha pasado? – nada tío…ayer…que enterramos a mi suegra – y esos arañazos? -….que se resistía la cabrona…
Votos: 7
903 Jose Barbero Giner
-¿ Que prefieres,follar o la Navidad ? – Hombre,yo,como preferir,prefiero follar.Pero la Navidad es mas a menudo.
Votos: 7
904 ernesto
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : – Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. – Y el del suelo no quiere nada ? – Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.
Votos: 7
905 Francisco Rodriguez Sanz
– Llegaré con la primera luz del quinto día. Al alba mira al este. – Pero Gandalf, ¿Y si sale nublado? – Te mando un WhatsApp. – Mejor…
Votos: 7
906 oscar villarreal
Un marido le dice a su mujer -No se porque ves a Arguiñano,si no sabes cocinar A lo que ella responde: -Tu tambien,ves peliculas porno y no te digo nada
Votos: 7
907 Antonio Gil
– ¿Qué edad tienes? – ¿19 y tú? – 35 – Joder, podrías ser mi padre… – Puede ser … ¿Cómo se llama tu madre?
Votos: 7
908 jean
Dos amigos: – Hola, te llamo por la cortadora de cesped. Y le responde: – ¿Si? Pues se escucha perfectamente tío.
Votos: 7
909 Chelin
Estaban 2 locos pasando una prueba de conocimiento para ver si se habían curado… Entra el primero y le preguntan: — ¿Quién descubrió América? — Pues fácil, Cristóbal Colón —Oh bien!! , ¿y que día se firmo el acta de independencia? — La iban a firmar el 19 pero por problemas de lluvia fue el 20 de Julio. — Excelente! ¿usted cree que la tierra es redonda? — Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si… En eso sale y entra el otro loco y le pregunta: —¿Que te dijeron? — Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así: la primera es Cristóbal Colon, la segunda es 19, pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si, otros que no y yo creo que si… — Ah bueno, está chupado! gracias! Y entra el loco y le preguntan: — Buenos Días ¿cual es su nombre? — Cristóbal Colón. — Mierda! pero este tio si que está mal, y cuando nació? — El 19 pero por problemas de lluvia fue el 20 — ¿Cómoooo? ¿esta usted loco? — Unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que sí.
Votos: 7
910 alex sanchez garcia
Un amigo le dice otro: -Oye sabes que han muerto dos lesbianas en alicante y no las han querido incinerar en el tanatorio? -Porque? -Decian que no estaba el horno para bollos.
Votos: 7
911 Meritxell Ocaña Fernández
Vastian que tu Land Rover se lo está llevando el río que va sí las llaves las tengo yo
Votos: 7
912 Mari Paz
Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.
Votos: 6
913 Antonio alcala
Un niño y su padre van por el parque y ven dos perros copulando y le pregunta el hijo… papa que hacen la s perritos??? Le esta haciendo un perrito contesta el padre…. al dia siguiente les pilla copulando y le pregunta, papa que haces??? Te estoy haciendo un hermanito le dice… pues papa dale la vuelta que yo quiero un perrito…..
Votos: 6
914 Manoli Hernandez
Un señor llega a su casa y le dice a su mujer: – Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de cosas que allí se ven. – ¡¿Qué me dices, Manolo?!… ¡Cuéntame!… – No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor… Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más pasión a nuestro matrimonio. ¿Te gustaría que yo me queje, Manolo? – Estaría muy bien, Julia. – ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: – ¿Empiezo a quejarme? – No, todavía no Julia. -Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: – ¿Ahora? ¿me quejo ya? – Espera un poco más… A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: – Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!! – ¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar una rueda a mi coche; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla… SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?? …;)))))
Votos: 6
915 German Vilar
Resulta que había 3 enanos un poco aburridos hablando de cosas de la vida, uno se puso a pensar en que querría hacer algo por lo que la gente lo recuerde, los otros dos sintieron lo mismo, hasta que a uno se le ocurre una idea brillante, probarse para el récord guiness, uno aseguraba tener las manos más pequeñas, otro aseguraba tener los pies más pequeños del mundo y el otro, desgraciadamente, el pene más pequeño. Entonces pensaron que asi la gente los recordaria para siempre. Ese mismo dia fueron a hacer las pruebas y mediciones. Entra el primer enano y después de media hora sale orgulloso gritando que efectivamente tenia las manos más pequeñas del mundo. Luego pasa el segundo enano, que también sale como loco con el certificado de que tenia los pies más pequeños del mundo. Era el turno del tercer enano, después de una hora de prueba sale muy frustrado, con los ojos llorosos… Los otros le preguntan que pasó? Y muy molesto el enano dice: ¿Quién cojones es Pablo de los reyes????
Votos: 6
916 Sandra Caselles
Mi fantasía textual sigue siendo que comas y punto.
Votos: 6
917 tato fuica
– Pepe ya no me escuchas!!!! -Vale una tortilla o algo ligerito
Votos: 6
918 Sebas garcia perez
El negro que va por el desierto..y se encuentra una lampara que le sale un genio.. y le dice el genio – tienes 3 deseos.. 1.quiero ser blanco. 2.tener mucha agua. 3.quiero tener a muchas mujeres encima mia. Y hace «chaaa» y lo combierte en un videe!!
Votos: 6
919 Francis
-Disculpe señora, ¿La notaría? – Si me la metiese …
Votos: 6
920 San Francisco de Asís
Para ahorrar energía, han puesto en el gobierno a gente con pocas luces.
Votos: 6
921 Carmen
-Qué cabezona eres, Rosa. – Eva -Y dale …
Votos: 6
922 raquel
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo. ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
Votos: 6
923 Pep Guardiola
-Quisiera una equipación del Real Madrid. -Claro, de qué la quiere? De portero, de jugador o de árbitro?
Votos: 6
924 tarzan
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador: «Contraseña rechazada. No es suficientemente larga».
Votos: 6
925 Merche Ortega
A veces en la ducha confundo el champú y el gel, pero luego siempre me aclaro.
Votos: 6
926 Irene
-Disculpe ¿Esta tortuga es Marina? -Sí -Oh Diós mío Marina, ¡Qué te han hecho? ¡Te han convertido en tortuga!!!
Votos: 6
927 Eugenia Martin
Con que dos palabras se puede hundir el ego a un hombre…………………………………..»esta dentro?»
Votos: 6
928 salva
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice, «Esta muy oscuro aquí dentro.» El hombre contesta sorprendido, «Si, así es.» Niño: «Tengo un balón de fútbol.» Hombre: «Ah, muy bien.» Niño: «¿Quieres comprarlo?» Hombre: «No, gracias.» Niño: «Mi padre esta ahí fuera.» Hombre: «De acuerdo, ¿cuanto pides por el?» Niño: «500 Euros» Hombre: «Un poco caro, pero de acuerdo» Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.» Hombre: «Si, así es.» Niño: «Tengo unos guantes de portero.» El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: «¿Cuanto pides por ellos?» Niño: «500 Euros» Hombre: «De acuerdo» Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: «Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato El niño contesta, «No puedo, los he vendido.» El padre pregunta, «¿por que precio?» Niño: «1000 Euros» El padre contesta, «Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses» Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.» El cura contesta: «No empieces de nuevo, hijo de puta…»
Votos: 6
929 Loreño Lora
Un niño corre hacia su padre y le pregunta- papa en la casa hay fantasmas?- no- pues la sirvienta me ha dicho que si- pues vamonos de casa- pero porque papa?-porque no tenemos sirvienta.
Votos: 6
930 Lidia Saúco
Un guitarrista se muere y va al infierno. Nada más llegar le espera multitud de gente aplaudiéndole y aclamándole con fervor…De repente, una banda formada por famosos guitarristas empieza a tocar «Highway to hel» de ACDC, le dan una guitarra de oro, y le dejan sólo con la banda tocando el tema. Al cabo de de cinco pases tocando «Highway to hell» se acerca al bajista y le pregunta: Oye, cuando viene mi solo? El bajista contesta: Pero donde te crees que estás chavalote!!
Votos: 6
931 david santaflorentina
una pareja entra en un bar y el le dice al camarero…camarero pon una de calamares a la rumana,y dice el camarero perdón señor será a la romana,y dice irina cariño dile al gilipoyas este de donde eres
Votos: 6
932 Tolo
Dos gitanas… Una le dice a la otra: 1ª- Uuuuuuuuy, no se que me pasa, que «mese» pegan las bragas!!! 2ª Ooooooh que ordinaria ereeee! Que no es «mese», que es «se me» 1ª Anda pues la tía lista… Pues yo no se si es seme o es caca, pero a mi, mese pegan las bragas!!!
Votos: 6
933 Pedro Perverso
Esto era una Sra. que tenía un perro que se llamaba Mis Tetas y se le pierde. Y le pregunta a un hombre: -Oiga ¿A visto a Mis Tetas? Y le contesta: -No, pero me gustaría verlas! XD
Votos: 6
934 kempes
Entra un hombre borracho en la comisaría: – ¿Podría ver al que fue a robar mi casa ayer? – ¿Y para qué lo quiere ver usted? – Para saber cómo entró sin despertar a mi esposa
Votos: 6
935 Marianico el Corto
-Rajoy, llevas 6 millones de parados, ¿Continuas, o te plantas? -Venga va, me la juego, hemos venido a jugar y a pasarlo bien.
Votos: 6
936 Pedro Martinez Roig
–¿Cómo llevas tu ludopatía? –A veces sueño con dos melones y unas cerezas. –Eso es un avance.
Votos: 6
937 jesus garcia nieto
Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo… Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y se vuelve a caer. Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde está el error de ensamblaje… Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, ¡que armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: ¿Y usted?, ¿que hace aquí? Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro … no se lo va a creer….»
Votos: 6
938 Mike Guasouski
En una reunión literaria, Miguel de Unamuno se presenta: – Buenos días, soy Miguel de Unamuno y tengo UNA POLLA de 45 cm. -¿Una QUEE? -U-NA-MU-NO
Votos: 6
939 tatlo
En el registro de asociaciones: – Buenos días, venía a registrar un partido político. – ¿Cómo se llama? – COÑO JOTA. – ¡Pero oiga, con ese nombre no se puede! – ¡Caramba!, ¿no hay uno que se llama PENE UVE?
Votos: 6
940 lima
Una pareja llevaban 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este habito de su marido. Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. «¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? ¡Exijo una explicación!» El esposo la mira directamente a los ojos y dice: «Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos, so p…»
Votos: 6
941 Eugenio Fdez
Se abre el telón y se ve a un oso en camping reaventando todo, comiéndose todo lo que pilla, haciendo sus necesidades por todo los lados…se cierra el telón.¿ Como se llama el piloto de F1? Frenando alOso
Votos: 6
942 pedro el apostol
Iban dos señoras en un automovil cuando, de repente, les dan ganas de ir al baño. Como no había a la mano ningún baño público, se paran en el primer lugar que encuentran, que resulta ser… un cementerio. Pues estaban las señoras en eso, cuando oyen que llega el enterrador: se levantan despavoridas, suben a su coche, y se van huyendo. La noche siguiente se encuentran los maridos de las dos señoras en la cantina. Dice uno de ellos: -Compadre, no sé qué hacer: creo que mi esposa me engaña ¡Anoche llegó a la casa sin bragas! – A usted todavía le queda la duda ¡Mi mujer traía una banda morada enrrollada en sus bragas que decía: «Tus amigos de Guadalajara no te olvidan»…!!!!
Votos: 6
943 JUAN ANTONIO TREJO
– ¿Me vas a echar de menos? – De momento te voy a echar, luego ya veremos
Votos: 6
944 Oscar Palacios
El médico van por número? -Van nombrando Buen actor, pero va con número?
Votos: 6
945 Estrella Gómez
– Mama, necesito un pantalón corto – Cógelo del armario cambio
Votos: 6
946 BEA FERNANDEZ ABAD
– Vaya putada lo del apagón, me tiré como 20 minutos encerrado en un ascensor. – A mí me lo vas a contar, que estuve 2 horas en las escaleras mecánicas.
Votos: 6
947 RAULON
La distancia más corta entre dos puntos es que te vayas cagando…
Votos: 6
948 enrique gallego gallego
Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra: – ¿Qué tal? ¿Cómo va eso? – Pues no muy bien, la verdad… – ¿Y eso, qué te pasa? – No sé, creo que estoy incubando algo.
Votos: 6
949 JUANILLO
-¿Tú follas poco no? – Ojalá!!!
Votos: 6
950 ROBER
La Guardia Civil ha detenido en Cataluña a un tío que llevaba 100 pancartas de propaganda independentista y 100 condones. El detenido ha declarado: «Es que no me acuerdo si íbamos a montar un follón o a follar un montón»
Votos: 6
951 IKER JOSE VICENTE GIL
HABER , ALGUIEN QUE ME EXPLIQUE UNA COSA . PORQUÉ LA CAJA ES CUADRADA , LA PIZZA CIRCULAR , Y LA PORCIÓN ES TRIANGULAR .
Votos: 6
952 DONALD TRAMPERO
– Doctor, el lunes soñé 2+1, el martes soñé 2+1, el miércoles soñé 2+1 y así toda la semana, ¿que es eso? – Pues eso estrés.
Votos: 6
953 TERE GARCIA MILLAN
– Se abre el telón y aparecen dos monjas entre rejas. Se cierra el telón. – ¿Cómo se llama la película? – Sorpresa, sorpresa.
Votos: 6
954 Asier Aristorena
Si le pego una paliza a José Tomás y luego le sacudo un par de tortas a Marilyn Manson…Estoy dando hóstias a diestro y siniestro?
Votos: 6
955 ROBER
-Mamá¿Dónde guardaste los cromos que traje al nacer? -¿Has fumado? -No,es que esta mañana ha dicho la profe que nacemos con 46 cromos o más
Votos: 6
956 Almudena Peña Nieto
Si Goya hubiera sido motero, habría pintado «Yamaha desnuda».
Votos: 6
957 Margarita seis dedos
– Recuerda, hija, nunca hagas caso a los múltiplos del 10. – Por qué, mami? – Porque nunca son sin-ceros.
Votos: 6
958 Silvana Pais
– !Qué guapa estás!, te has pintado los ojos? -No, ya los tenía
Votos: 6
959 JAIME ROIG
¿Conocéis las tarjetas de felicitación con música ?. He puesto un chip de esos en mi cartera con Pablo Alborán. Mis amigos ya no me dejan pagar nada.
Votos: 6
960 Eugenia antolin cabo
Qué hace maggyber con un cocodrilo y una oveja? Un polo de lacoste
Votos: 6
961 Raquel
Ya lo dijo Cleopatra: «Pienso, luego Egipto»
Votos: 6
962 Mireia
Una universitaria cursaba el último año de estudios, y como es frecuente en los jovenes universitarios, se sentia de izquierdas y, estaba a favor de la distribución de la riqueza. Tenía vergüenza de su padre, un empresario de éxito, de derechas y en contra de los socialistas. Sus profesores le decía que la de su padre era una filosofía equivocada. Un día ella decidió enfrentarse a su padre: le habló del materialismo histórico y de la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuan equivocado estaba al defender un sistema tan injusto. Queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó: -¿Cómo van tus estudios? -Van bien, respondió la hija, orgullosa. Tengo una nota media de 9. Me cuesta trabajo, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, y voy a graduarme en tiempo. Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Melisa, ¿cómo le va? Ell respondió: -Bastante mal, Meli apenas tiene una media de 4. Se va a bailar todas las semanas, sale de fiesta, no estudia, y falta a clase y no creo que se gradue este año. El padre, le respondió: – Entonces, habla con tus profesores y pídeles que le transfieran 2.5 de los 9 tuyos a ella. Sería una buena y equitativa distribución de notas, porque así las dos tendrían 6.5 y se graduarían juntas. Indignada, ella le respondió: -¿Estás loco? ¡me mato para tener una media de 9! ¿te parece justo que todo mi esfuerzo se lo pasen a una persona, que no se esfuerza por estudiar? aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga… ¡no pienso regalarle mi trabajo! Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo: -¡Bienvenida a la derecha!!!!
Votos: 6
963 Sonia Marne
-¿Se quedará a dormir? -Sí. -Quizá debería saber que la casa está encantada. -Ah! Pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
Votos: 6
964 Faustino Romeral
Bipolares son las pilas. Tú simplemente eres gilipollas.
Votos: 6
965 PAQUILLO
-Le he prestado un libro de Reverte a tu hermana -¿Alatriste? -No, a la zorra. ¿Sabes que le gusta leer?
Votos: 6
966 Tato fuica
Ostis que bueno… CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO – Bon día, Vengo a solicitar un crédito. – Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita? – 1 Euro. – ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Collons! – ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? – Un mes. – ¿Un mes? -Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? – Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. – ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! – ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony! – ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: – ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!! MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Votos: 6
967 Sergi Margaix
Qué son diez moros cojidos de l mano… Una traca.
Votos: 6
968 Marina Toledo
-¿Tu hijo se sigue haciendo pis en la cama? -Sí, pero vamos que eso ya no es problema mío sino de su mujer.
Votos: 6
969 Angel Ortega
Un turista en Lepe le dice a un lepero: -Vaya mierda de Lepe y vaya mierda de chistes y el lepero le pregunta al turista: -y tú, de dónde eres ? Y le contesta: -Yo, de Leganés Y el lepero le dice: -Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago.
Votos: 6
970 RAUL ESCRIVA
-Tío, me ha diagnosticado alopecia -Joder, qué calvario -No tiene gracia -Ni un pelo!
Votos: 6
971 Juan Ramón Almeida
– Papa despues de tantos años sigues llamando princesa a mama ¿ cual es el secreto ? – Olvidé su nombre y no quiero enfadarla !!
Votos: 6
972 Juan Arce Sierra
Mamá, tengo miedo. – Cariño, si no te puedes dormir, ponte a contar vicepresidentes.
Votos: 6
973 Nuria Bellón Nieto
Mi estómago sufre de Alzheimer siempre se olvida que ya comió .
Votos: 6
974 MAITETXU
Yo ya he empezado a engordar antes que llegue navidades, que luego son todo prisas.
Votos: 6
975 SARA GARCES
Cariño, si no te presento a mi familia, es porque mi mujer se va a enfadar, compréndelo.
Votos: 6
976 Ximo Cuenca
Instrucciones paso a paso de cómo evitar problemas en tu matrimonio: 1. No te cases.
Votos: 6
977 Raúl Diaz Querol
Mi mujer, es como los concursos de la tele. Si no das la respuesta correcta, rebote.
Votos: 6
978 María del Toro Muro
Hemos preparado una cena de 10 personas en mi piso y hemos calculado la distancia de seguridad. A dos les tocará cenar en el balcón, a uno en el ascensor y a otro en casa de mi vecina.
Votos: 6
979 Sergio Tello navarro
Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo… – ¿zombiodegradables?
Votos: 5
980 Fede Martí
Día 40 cuarentena: Dicen los guiris,que los españoles hablamos a gritos, pues ya verás cuando tengamos que estar a dos metros.
Votos: 5
981 JUANCHO MARÍ
—¡Hostias, han arrasado el supermercado LiDL! —No, siempre está así.
Votos: 5
982 Yann Azar
-Porqué vas tan elegante a la Universidad? -Porque tengo clase.
Votos: 5
983 Adara
Tengo tanta mala suerte que seguro que cuando sea vieja voy para Albacete y no pasa nada
Votos: 5
984 Nadia Eras
– Doctor, no sé decir zapato. – ¿Cómo que no? si lo ha dicho. – No, mire: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, zapato y domingo ¿Lo ve? No sé decir zapato.
Votos: 5
985 REBECA DEL RIO
-Pedro,tu primo el piromano está mas delgado. -Es que todo lo que come,lo quema…
Votos: 5
986 Jimena Aragón Diaz
– amor hoy es nuestro aniversario y no me has dicho nada – para que veas que no te guardo rencor
Votos: 5
987 Reme Sainz Marquez
-¿Le vas diciendo a todo el mundo que soy gilipollas? – Perdona, no sabía que era un secreto.
Votos: 5
988 SANDRA
– Mamá, ¿de dónde sale la porcelana? – Pues de las porceovejas
Votos: 5
989 Manu Gomis
– Cariño, estás obsesionado con el sexo anal. – Ojete con lo que dices….
Votos: 5
990 SANDRA OLGUIN
Si ganas Saber y Ganar te llevas unos 1.000 euros, si ganas Gran Hermano 300.000 ¿Cómo le explico yo a mi sobrino que debe estudiar mucho?
Votos: 5
991 SARA SAINZ RUECA
– Me gusta cuidarme. – ¿Eres sana? – No, soy Almudena.
Votos: 5
992 Daniel Rodríguez Guijarro
Si una chicharra tiene mucho calor se achicharra?
Votos: 5
993 Sara Campos Saiz
-¿Ya somos como Grecia? -En parte sí y en Partenón.
Votos: 5
994 Fran Gómez
-Una pregunta, ¿cómo se llaman las mujeres esas que le gustan mucho follar? +¿Ninfomanas? -No, no, el número digo
Votos: 5
995 DARIUS
-Qué tal el curso de positividad y optimismo? -Una puta mierda todo
Votos: 5
996 Fede Robira
* Informático en la prehistoria * – Este fuego funciona mal, da poco calor y además deja la carne cruda. – ¿ Has probado a apagarlo y volverlo a encender ?
Votos: 5
997 Alejandro Leal Romero
¿Qué es un policia en chandal? Un polideportivo
Votos: 5
998 MANU TENORIO
– No eres tú, soy yo. – Eso es que has activado la cámara frontal del móvil. – Ah, pues sí.
Votos: 5
999 MAMEN MURCIA
– Hola buenas noches, le llamamos para mejorar su ADSL con una extraordinaria oferta. ¿ Cual es su proveedor de internet ? – Mi vecino… pero él aún no lo sabe….
Votos: 5
1000 Mario Casas
-Venía por lo del trabajo. – ¿Ha traído el Currículum? – Sí, – Esto es el libro de familia – Es para que vea que el alcalde es mi primo. – Pues nada, mañana a las 8.
Votos: 5
1001 Belén Ortega
– Papá, ¿qué es la Cecina? – ¿Tú has visto la película Instinto básico? – Sí. – Pues la rubia es la cecina.
Votos: 5
1002 Lola Masiá
Se ve que mi operación bikini era una multiplicación.
Votos: 5
1003 JUANJO IBORRA DE LA FUENTE
-Dicen que pisar una mierda de perro trae suerte. -¡QUE DEJES AL CHIHUAHUA QUE LO VAS A MATAR!
Votos: 5
1004 Raúl Ruiz Marin
Año 2178, el Alien ha mudado la piel dejándolo inerte en el suelo cubierta de una sustancia amarillenta y llena de….. PAF!!!!!! – Paco coño!!!! Recoje el camisón de mi madre del suelo y deja de decir gilipolleces de una vez ya!!!!!!!
Votos: 5
1005 SERGI
– Agente, ¿ que pasaría si le llamo gilipollas? – 1000€ de multa por ofensa a la autoridad – ¿ Y si a un gilipollas, le llamo agente? – Sería raro pero no pasaría nada. – Muchas gracias Agente
Votos: 5
1006 Timoteo Rodrigo
En mi nuevo libro: «De la hostia que te doy te pongo la visera de la gorra palante», explico la importancia del diálogo en la educación del adolescente.
Votos: 5
1007 ROBER
Atención: Hago el amor con garantía. Polvo que no te guste, lo repito.
Votos: 5
1008 ROBER
Ignorantes!! Hace años que Don Pimpón pasó a llamarse Don Tenis de Mesa.
Votos: 5
